Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
-
– Anyu, adj egy százast! – kéri Móricka édesanyját.– Minek, kicsim?– A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.– Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.– Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
-
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:– Látom a tanárnő combját!A tanárnő meghallja:– Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:– Látom a tanárnő fenekét!A tanárnő ezt is meghallja.– Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!Erre
-
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.– Halló?– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.– Melyik? – kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
-
– Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?– Politikus!
-
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:– A tanár úr
-
Móricka és az anyukája vacsoráznak.Móricka megszólal:– Anyu…– Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!– De anyu…– Mit mondtam?Vacsora után:– Mit akartál mondani Móricka?– Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!
-
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.– No, de annak nem kéne ekkora lyuk! – mondja a néni.– Dehogynem kell! – feleli Móricka. – Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
-
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.– Pisti bácsi a papagáját eteti.– Marika néni a kukát viszi ki.– És Pistike szülei szeretkeznek.Kérdezi apukája Mórickát.– Kisfiam, te ezt honnan tudod?– Onnan, hogy Pistike is kinn áll
-
A tanító néni kérdezi az iskolában:– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?Móricka jelentkezik:– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
-
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy „meghúzlak, meghúzlak, meghúzlak…”– Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?– Igen!– Az meg is fogja…
-
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!– Nem arra megyek.– Annál jobb.
-
Mórickát dorgálja az apukája:– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?– Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
-
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.Móricka jelenkezik, és felszólitják.– Én úgy franciáznék a tanárnővel!A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:– Kifelé!Móricka szomorúan távozik.Mire a tanárnő:– Nem Te, a többiek mind!
-
A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?Móricka felteszi a kezét és válaszol:– Nagy verekedés!
-
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…Közbevág Móricka:– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!– De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
-
Mórickáék a „valószínűleg” szót tanulják.Felszólít egy tanulót a tanárnéni.– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!– Jó!Felszólít egy másik tanulót!– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.– Nagyon jó!A tanárnéni felszólítja Mórickát!– Mondj egy olyan mondatot, amiben
-
– Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a szomszéd néni Mórickát.– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!– Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?– Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
-
Megkérdezi Móricka az apukáját:– Apa! Engem is a gólya hozott?– Igen kisfiam!– És anya szép volt?– Igen kislányom!– Akkor miért a gólyával szeretkeztél?
-
– Miért sírsz Móricka?– Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.– De hát ezért neked nem kellene sírnod.– Először én is csak nevettem…
-
Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?– Rendőr.– Az szép szakma. És te Móricka?– Én bűnöző.– Miért bűnöző?– Hogy együtt játszhassak Pistikével!
-
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
-
Móricka dobol a padon.– Miért dobolsz Móricka?– Elijesztem az oroszlánokat.– De hisz itt nincs oroszlán.– Na, látja! Ugye milyen jó módszer?
-
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:– Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.Móricka felel:– Hideg időben.
-
Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:– Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?– Rajta álltam.
-
A tanító néni megkérdezi Mórickát:– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?– Hajléktalan.
-
– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
-
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.– Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?– A diliházba.
-
– Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?– Azt, hogy megkínált vele uram!
-
– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
-
– Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…
-
– Jean, mit tárcsáz a telefonon?– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
-
– Jean, kaparászik a negró?– Nem, uram.– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…
-
– Jean, pöttyös a ribizli?– Nem, uram– Akkor megint katicát ettem.
-
– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
-
– Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!– De uram, annak már nincs ereje.– Nem baj, nem verekedni akarok vele.
-
– Jean, adjon friss vizet a halaknak!– De uram, még a tegnapit sem itták meg.
-
– Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
-
– Jean, hozza be a baltát!– Minek uram?– Embert akarok faragni magából!
-
– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.– Fölösleges uram, anélkül is elérem.
-
– Jean, tegyen a tűzre!– Székestől, uram?
-
– Vigyázzon Jean! Kifut a tej!– Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
-
– Jean, ki kopog odakint?– Csak az eső, uram.– Akkor engedje be, mert még elázik.
-
– Jean, hogy hívják a maga feleségét?– Eszter, uram.– Hmm, Eszter, Eszter. Lefektettem egyszer! Hahahahaha!– És a maga feleségét, uram?– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.– Anasztázia, Anasztázia. Lefektettem százszor.– Jajj, Jean, ez nem is rímel!– Nem rímel, de igaz!
-
– Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?– Mert fő a pontosság, uram!
-
– Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?– Nem uram, de miért kérdezi?– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
-
– Jean vidítsa fel a macskát!– Igenis Uram!Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.A nagy nyávogásra kijön a gazda.– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!– Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
-
– Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
-
– Hívja a mentőket, Jean!– Mi baj, uram?– Elütötte az óra az éjfélt.
-
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:– Jean, varjak?– Nem, uram, lőjön!
