Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
A diktatúrában úgy használ ki téged valaki, ahogy akar. A demokráciában jogod van megválasztanod valakit, aki úgy használ ki téged, ahogy akar.
-
A kormány az a testület aki mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
-
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és mellé egy cetli:„Ennyien jövünk! Mao.”Ugyanez a zsák érkezik vissza 1 hét múlva megdarálva Kínába, és a cetli:„Így küldünk vissza! Lenin.”
-
Székely bácsi meséli:– A minap öt politikus hajtott vagy százötvennel, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.– És most hol vannak a sérültek? Eltemettem az összeset.– Úristen és, ha még éltek?– Hát, egyik-másik szólt, hogy Ő még él, de én bizony már nem tudok hinni ezeknek…
-
Választások után hazamegy a képviselő.Otthon a felesége megkérdezi:– Na, mi történt a választáson?– Elbuktam.– Hány szavazatot kaptál?– Összesen hármat! – legyint a férj.Mire az asszony zordan ránéz:– Te Géza, akkor neked szeretőd is van!
-
Két román sorban áll puliszkalisztért. Olyan 5 óra várakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.– Na mi van, megtetted?– Dehogy, ott is sorban állnak!
-
A rendőr hangosan rákiabál egy szabálytalankodó autósra:– Hé megálljon!Ám a vezető továbbhajt…– Álljon már meg ember, nem hallja?!– Hallom, de azt hittem azt mondja: Jó estét képviselő úr!– Ja, igen! Csak roppant nagy a zaj, képviselő úr…
-
Szőke a lottózóban: – Mi az a lottó? – El kell találni 5 számot… – Értem, és milyen messziről?
-
Két cápa panaszkodik egymásnak: – Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. – Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
-
A halál eljön a szőke nőért:Halál: – Érted jöttem!Szőke: – Értem?Halál: – Érted.Szőke: – Nem értem…
-
Szöszi bekopog az orvoshoz.– Mi a panasza?– Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy „Kérem, kopogjon!”
-
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:– Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.– Értem. És hol van az a tűz?– Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!– Úgy értem, hogy jutunk oda?– Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
-
Egy szőke nő sétál a folyó partján, és meglát egy másik szőkét a túloldalon.– Héé! Hogy tudok átmenni a másik partra? – kiáltja.A másik szőke végignéz a folyón, majd visszakiált:– Hiszen már ott vagy!
-
– Két szőke nő találkozik.Az egyik kérdezi a másiktól:– Hova mész?– Egy reinkarnációs tanfolyamra.– Hülye vagy? Hisz az drága.– Nem baj. Egyszer élünk. Nem?
-
– Mit írnak a szőke sírboltjára?– Először feküdt le egyedül.
-
A szöszi fürdőszobájából:– 95, 96, 97, 98, 99…Seggíííttsssééggg!!! Százlábú…
-
Szőke nő a kollégájának:– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?– Nyomd meg a C-t!– Laccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
-
Két szőke nő beszélget:– Jaj de ki vagy nyalva!– Jéé! Ez kívülről is látszik?
-
– Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?– Vasalta a függönyt.
-
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.– Négy órára benn rekedtem a liftben! – mondja az egyik.– Az semmi – mondja a másik. – Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!
-
Bemegy a szőke a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!Mire a könyvtáros megbotránkozva:– De hölgyem, ez egy könyvtár.Erre a szőke:– Jaj, bocsánat!Majd suttogva:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
-
– Mi az? Szőke nő hajában barna tincs? – ??? – Remény.
-
A szőke nő felhívja a Malévot:– Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?– Egy pillanat…– Köszönöm!
-
A szőke női autóst megállítja a rendőr: – Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen: – Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
-
Munkahelyi felvételi beszélgetésnél kérdezik a szőkét:– Mennyi volt az évi fizetése?– Ki az az Évi?
-
Szőke nő ül a fogorvosi székben.– Kérem, nyissa ki a száját… jaj, drága, de ne térdeljen le..
-
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávéért. Le is megy a közeli presszóba egy termosszal:– Elnézést. Belefér ebbe a termoszba hat kávé?– Persze – mondja a csapos.A szőke megörül:– Jajj, de remek, akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy kapucinót!
-
Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:– A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.
-
A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:– Ideje lenne már bevenni!Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:– Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?
-
Szőke nő a barátjával a focimeccsen:– Szívem, milyen meccs ez, amit nézünk?– Fradi-Vasas.– A Vasas az a zöld-fehér?– Nem.– Hááát?
-
– Miért diónyi a szőke nő agya? – Mert megduzzadt.
-
A szőke nő utazik a buszon. Leszáll, nem veszi észre, hogy kilóg a bal melle. Egy férfi odamegy és kedvesen szól neki, mire ő:– Úristen, a gyereket fenn hagytam a buszon!
-
Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:– Na, meghúztak?Mire a nő:– Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!
-
Egy szőke nő épp hajt be egy garázsba, amikor egy rendőr megállítja.– Jó napot, igazolványt és jogosítványt kérek.Elgondolkozik a nő, és végül megkérdi:– Mi az a igazolvány?– Hát az, amelyikben benne van az ön képe.A szőke nő gondolkozik és elkezd kotorászni a táskájában. Végül elővesz egy tükröt. Megnézi a rendőr és ezt mondja:– Bocsánat, nem
-
– Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?– Mert azt hiszik, hogy rájuk nem vonatkozik.
-
Szőke nő autóvezetésből vizsgázik, megkérdezi őt a vizsgáztató:– Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?– Kiengedem a kuplungot!– És ha a jobb lábát emeli fel?– Kiengedem a féket!– És ha mind a két lábát felemeli?– Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!!
-
– Mit csinál a szőke nő, ha azt mondja neki a férje, hogy több térre van szüksége?– Kiveteti a manduláját!
-
Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló szőke nő között?– A terroristával lehet tárgyalni.
-
– 3. osztályban kinek van nagyobb melle: a barnának, a feketének vagy a szőkének?– A szőkének, mert ő már 18 éves.
-
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:– Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?A doktor kicsit zavarba jön:– Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…
-
– Miért halt meg a szöszi tejivás közben?– Mert ráült a tehén.
-
– Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját?– Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.
-
– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?– Látogató.
-
A szöszi egy sráccal beszélget egy bulin:– Te milyen kocsival jöttél?– Busszal jöttem.– Neked van egy buszod?!
-
A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:– Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!Mire az apa:– Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!
-
– Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt? – Kb. két flakon hajspré.
-
– Hogy lehet 4 szőke nőt leültetni egy székre?– Felfordítod a széket…
-
– Édesem – kérdezi az újdonsült férj szőke feleségétől -, mivel töltötted meg ezt a töltött csirkét?– Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!
-
Szöszi titkárnő a főnökéhez:– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.Mire a szöszi:– Gyerekünk lesz…
-
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!Mire a benzinkutas:– Túl messze van, álljon közelebb!Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig
