Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
– Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?– A humorodat édes, a humorodat!
-
A kisgyerek meséli lelkendezve:– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.– Ezt miből gondolod?– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
-
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:– Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.A feleség teljesen elolvad:– Jaj, olyan kedves vagy.A férj azonban lehűti:– Várj
-
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:– A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!Az asszony beszól neki:– Beadjam a nagy kést?
-
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:– Kérek egy gyorsan ölő mérget.– Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?– Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
-
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:– Hol voltál ilyen sokáig?– Okos asszony ilyet sosem kérdez!– Okos férfi mindent elmond a feleségének!– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
-
Egy férfi meséli a barátjának:– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: „Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!”– És? – kérdezi türelmetlenül a barát.– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
-
– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.– Hogyan?– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
-
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
-
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:– Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
-
– Anyu, fürödhetek a tengerben?– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!– De anyu, apu is fürdik!– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
-
– Anyu, tud a szobalányunk repülni?– Dehogy. Honnan veszed?– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.– Igen? Na, akkor mégis repülni fog!
-
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:– Aranyat lehet átvinni?– Lehet.– És 120 kilót?– Azt nem.Ekkor odafordul a feleségéhez:– Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
-
A jó házasság 4 alapszabálya:1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
-
Feleség a férjéhez:– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!– És mit mondtak?– Eltűnt egy sötét paraszt!
-
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:– Tudtam!Mire a feleség:– Ő viszont még mindig tud!
-
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?– Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább
-
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.– Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj.– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…
-
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.– Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
-
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?Az egyik gyerek rávágja:– A felesége!
-
– Apu miért pont anyut vetted feleségül?– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
-
– Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!– Honnan tudod?– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.– És, honnan tudod, hogy hazudik?– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
-
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:– Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.– De hát hol vannak a virágok?– Miért, hol van a szépség?
-
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…Erre a férj:– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
-
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?A családfő kicsit idegesen:– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
-
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:– Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
-
Esküvő után:– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.– Igen? Akkor irány a konyha!
-
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?– Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
-
Házsártos feleség mondja a férjének:– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!– Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
-
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:– Gratulálok, ikrei születtek!– Számítottam rá, ugyanis a „Két bivaly” fogadóban dolgozom.Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:– Gratulálok, hármas ikrei születtek.– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.Elsápad a harmadik férj:– Úristen, én voltam a „101 kiskutya” operatőre…
-
– Mi az, hogy leánykereskedő? – kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
-
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:– És magának mi a véleménye?– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest
-
Egy férfi panaszolja a haverjának:– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: „Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi
-
A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első.Erre az anyós:– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon…Az ifjú feleség az:– Anyukám mit tegyek, az
-
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.– Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék.Másnap este a férj újra próbálkozik.– Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:– Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?
-
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
-
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:– Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!– Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…
-
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.– Nem, köszönöm! – feleli a férfi.A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.– És valamit a feleségének? – kérdi.– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
-
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!Mire a férj:– Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
-
Két szomszéd beszélget:– Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?– Aztán miért kérdezi?– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.– Aha… És a maga születésnapja mikor van?– Hát azt miért kérdi, szomszéd?– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a
-
A papot megszólítja az egyik hívő:– Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?– Dehogyis fiam.– Akkor adja vissza azt a pénzt, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek…
-
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!– Ez tényleg furcsa. – Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
-
– Miért olyan szomorú Kovács úr?– Kislányunk született.– És maga talán kisfiút szeretett volna?– Nem, én válni szerettem volna.
-
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:–
-
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!– Konyha.
-
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a konyhába:– Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd
-
Fogorvos a skót beteghez:– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
-
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: „köpöd ki!”
-
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.– Nem baj, legalább spórol.– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
-
– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?– ???– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
