Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
– Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?– Vasalta a függönyt.
-
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.– Négy órára benn rekedtem a liftben! – mondja az egyik.– Az semmi – mondja a másik. – Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!
-
Bemegy a szőke a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!Mire a könyvtáros megbotránkozva:– De hölgyem, ez egy könyvtár.Erre a szőke:– Jaj, bocsánat!Majd suttogva:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
-
– Mi az? Szőke nő hajában barna tincs? – ??? – Remény.
-
A szőke nő felhívja a Malévot:– Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?– Egy pillanat…– Köszönöm!
-
A szőke női autóst megállítja a rendőr: – Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen: – Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
-
Munkahelyi felvételi beszélgetésnél kérdezik a szőkét:– Mennyi volt az évi fizetése?– Ki az az Évi?
-
Szőke nő ül a fogorvosi székben.– Kérem, nyissa ki a száját… jaj, drága, de ne térdeljen le..
-
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávéért. Le is megy a közeli presszóba egy termosszal:– Elnézést. Belefér ebbe a termoszba hat kávé?– Persze – mondja a csapos.A szőke megörül:– Jajj, de remek, akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy kapucinót!
-
Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:– A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.
-
A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:– Ideje lenne már bevenni!Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:– Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?
-
Szőke nő a barátjával a focimeccsen:– Szívem, milyen meccs ez, amit nézünk?– Fradi-Vasas.– A Vasas az a zöld-fehér?– Nem.– Hááát?
-
– Miért diónyi a szőke nő agya? – Mert megduzzadt.
-
A szőke nő utazik a buszon. Leszáll, nem veszi észre, hogy kilóg a bal melle. Egy férfi odamegy és kedvesen szól neki, mire ő:– Úristen, a gyereket fenn hagytam a buszon!
-
Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:– Na, meghúztak?Mire a nő:– Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!
-
Egy szőke nő épp hajt be egy garázsba, amikor egy rendőr megállítja.– Jó napot, igazolványt és jogosítványt kérek.Elgondolkozik a nő, és végül megkérdi:– Mi az a igazolvány?– Hát az, amelyikben benne van az ön képe.A szőke nő gondolkozik és elkezd kotorászni a táskájában. Végül elővesz egy tükröt. Megnézi a rendőr és ezt mondja:– Bocsánat, nem
-
– Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?– Mert azt hiszik, hogy rájuk nem vonatkozik.
-
Szőke nő autóvezetésből vizsgázik, megkérdezi őt a vizsgáztató:– Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?– Kiengedem a kuplungot!– És ha a jobb lábát emeli fel?– Kiengedem a féket!– És ha mind a két lábát felemeli?– Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!!
-
– Mit csinál a szőke nő, ha azt mondja neki a férje, hogy több térre van szüksége?– Kiveteti a manduláját!
-
Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló szőke nő között?– A terroristával lehet tárgyalni.
-
– 3. osztályban kinek van nagyobb melle: a barnának, a feketének vagy a szőkének?– A szőkének, mert ő már 18 éves.
-
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:– Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?A doktor kicsit zavarba jön:– Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…
-
– Miért halt meg a szöszi tejivás közben?– Mert ráült a tehén.
-
– Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját?– Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.
-
– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?– Látogató.
-
A szöszi egy sráccal beszélget egy bulin:– Te milyen kocsival jöttél?– Busszal jöttem.– Neked van egy buszod?!
-
A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:– Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!Mire az apa:– Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!
-
– Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt? – Kb. két flakon hajspré.
-
– Hogy lehet 4 szőke nőt leültetni egy székre?– Felfordítod a széket…
-
– Édesem – kérdezi az újdonsült férj szőke feleségétől -, mivel töltötted meg ezt a töltött csirkét?– Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!
-
Szöszi titkárnő a főnökéhez:– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.Mire a szöszi:– Gyerekünk lesz…
-
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!Mire a benzinkutas:– Túl messze van, álljon közelebb!Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig
-
– Mit kérdez a szőke nő az eladótól, miután megvásárolta a kiválasztott banánt?– Merre található a próbafülke?
-
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.– Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!– Miért, mennyit szabad?
-
Elmegy a szőke nő az áruházba, venni egy vibrátort, de másnap visszaviszi. Kérdezi tőle az eladó:– Hölgyem, mégis mi a baj ezzel a készülékkel?– Alig kapcsolom be, máris túlmelegszik a vibrátor.– Igen, ugyanis ez nem vibrátor, hanem hot-dog sütő.
-
Két szőke szépség beszélget:– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?– Persze – mondja a másik. – Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
-
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:– Cseréljünk telefonszámot!Mire a szöszi:– Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!
-
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:– Használtál óvszert?– Nem – mondja a pasi.– És nem vagy AIDS-es?– Nem!– Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
-
– Miért megy a szőkenő konzervekkel a tetőre??– Mert az van rájuk írva, hogy szavatosság a tetőn.
-
A szőke nő naplót ír a hajókiránduláson:1. nap: a kapitány olyan helyes és sármos…2. nap: a kapitány megfenyegetet hogyha nem fekszem le vele, akkor elsüllyeszti a hajót…3. nap: ma már háromszor mentettem meg az utasok életét…
-
– Hogy hívod az okos szőkét?– Golden retriever.
-
– Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg? – Nem esik az eső.
-
– Miért nem alkalmaznak szívesen a multik szőke nőket?– Mert egy hosszabb hétvége után újra be kell tanítani őket.
-
– Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?– A billentyűzeten.
-
Szőke nőnek a barátja:– Megnézhetlek egyszer meztelenül?– Jó, de nem fogsz megfázni?
-
Bemegy a szőke nő a szexshopba:– E-e-elnézé-ést, ma-ma-maga á-árul pi-piros vi-vi-vibrá-rátort?– Igen, hölgyem!– Akkor mu-mutassa meg, ho-hogy kell ki-kikapcso-olni!
-
Szőke nő a randin:– Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.
-
– Mit mond a szőke mamája a kislányának? – Ha tízre nem leszel ágyban gyere haza.
-
Tömött villamosra felszáll egy szőke nő. Nem tud mibe kapaszkodni, ezért megfogja a mellette álló férfi szerszámát.– Hölgyem! Nem engedné el kérem?– Miért? Leszáll?
-
– Miert van cipőnyom a szőke nő monitorán?– Mert megpróbált belépni a Windowsba.
