Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első.Erre az anyós:– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon…Az ifjú feleség az:– Anyukám mit tegyek, az
-
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.– Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék.Másnap este a férj újra próbálkozik.– Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:– Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?
-
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
-
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:– Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!– Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…
-
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.– Nem, köszönöm! – feleli a férfi.A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.– És valamit a feleségének? – kérdi.– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
-
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!Mire a férj:– Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
-
Két szomszéd beszélget:– Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?– Aztán miért kérdezi?– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.– Aha… És a maga születésnapja mikor van?– Hát azt miért kérdi, szomszéd?– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a
-
A papot megszólítja az egyik hívő:– Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?– Dehogyis fiam.– Akkor adja vissza azt a pénzt, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek…
-
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!– Ez tényleg furcsa. – Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
-
– Miért olyan szomorú Kovács úr?– Kislányunk született.– És maga talán kisfiút szeretett volna?– Nem, én válni szerettem volna.
-
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:–
-
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!– Konyha.
-
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a konyhába:– Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd
-
Fogorvos a skót beteghez:– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
-
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: „köpöd ki!”
-
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.– Nem baj, legalább spórol.– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
-
– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?– ???– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
-
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:– Te, van nálad egy kis papír?– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
-
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:– Itt vagy, édes fiam?– Itt vagyok, édesapám.– Itt vagy, drága feleségem?– Igen édesem, itt vagyok!– Itt vagy drága húgom?– Itt vagyok bátyám.– Mindenki itt van?– Igen – válaszolja a rokonság.– Akkor miért ég kint a villany?
-
– Mit csinál a skót, ha fázik?– ???– Közelebb ül a gyertyához!– És mit csinál, ha még mindig fázik?– ???– Meg is gyújtja!
-
A skót kisfiú megkérdezi az apját: – Apa, mi lesz a karácsonyfa alatt?– Hát parketta fiam, parketta.
-
Skót fia kér 5 fontot az apjától.– 4-et kértél? Elég neked 3 is. Nesze itt van 2. Válassz egyet.
-
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal: – Ezt ketten adtuk.
-
A skót lányát feleségül kérik:– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék 1 penny hozományt sem?– El én!– Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban !
-
A skót feleség mondja a férjének:– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, amikor a lányunk vetkőzik. – Tudod mit asszony? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!
-
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott.Mire az özvegy:– És hála Istennek, úszni sem.
-
A skót és felesége elmennek egy étterembe. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.– Ön nem eszik? – kérdi a pincér.– De hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.
-
– Miért tolatva megy a skót a McDrive-ba?– Hogy a barátnője felől legyen a fizetőablak.
-
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.– Hogyan kisfiam?– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.– Jajj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
-
Egy skót a tetőt javítja, miközben véletlen megcsúszik és elkezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált az asszonynak:– Drágám, ma csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!
-
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.– Hát hogyhogy felvettek?– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
-
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.– Azt sem láthatom pontosan, de egy
-
– Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?– ???– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
-
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.– Miért?– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
-
A kommunizmus 7 csodája:1. Mindenkinek volt munkája.2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott
-
– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?– ???– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
-
– Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?– ???– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
-
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?– Természetesen… – hajlong a csapos.– Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
-
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:– Helló fiúk, mit csináltok itt?– Épp a III. világháborút tervezzük.– Igen? És mi a terv?– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.– Egy biciklis postást? Őt meg miért?Erre Bush odafordul Powellhez:– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
-
– Mi a kommunista mese vége?– ???– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
-
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
-
Bin Laden elmegy a jósnőhöz és megkérdi:– Mikor fogok meghalni?– Az amerikaiak nemzeti ünnepén.– Jó, de melyiken? – Mindegy, nekik nemzeti ünnep lesz.
-
– Honnan lehet tudni, hogy a politikus hazudik? – Mozog a szája !
-
Ha lopnál pár milliárd lejt, hol bújnál el? -A parlamentben, ahol a többiek…
-
Egy rabló pisztollyal megy az utcán. Meglát egy öltönyös gazdag embert ahogy kiszáll a BMW-ből.-Ez biztos nagyon gazdag.- gondolja.Odamegy a pisztollyal és elkiáltja magát!-Add ide a pénzed!-Nem tudod, hogy kivel beszélsz én politikus vagyok.-Ja az más, akkor add ide a pénzem!
-
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.Diplomatikusan felteszik a következő kérdést: – És ti, magyarok, mit adtok?– Miért, a telek nem volt elég??!
-
Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?– Liftkezelő!
-
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!– Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.
-
„Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus.” (Hofi Géza)
-
Budapesti távirat Moszkvába:A Moszkva teret átneveztük STOP,Széll Kálmánra térre STOP.Jön a válasz:Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,Kőolaj STOP,Földgáz STOP.
