A rendőr érettségizik:– Mikor volt az 1848-as szabadságharc?– Passz!– Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?– Passz!– Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?– Hát, most nem jut eszembe.

Tovább

– Őrmester! Magából inkább lenne jó bűnöző, mint rendőr!– Miből gondolja?– Abból, hogy a munkájának soha sincs semmilyen nyoma!

Tovább

– Szerinted melyik rendőr tud a legmesszebbre pisilni?– Amelyik előtte kigombolta a sliccét.

Tovább

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:– Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?– Miért? Ellopta valaki? – kérdezi a részeg.

Tovább

Két rendőr beszélget:– Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?– Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.– Ezt én is kipróbálom!Másnap találkoznak:– Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!

Tovább

– Miért sír a rendőr a vakok intézete előtt?– Mert azt mondta az anyja: „Ott sírj fiam, ahol senki se lát!”

Tovább

Két rendőr találkozik:– Mi van a nálad?– Termosz.– Az mi?– A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.– És mi van benne?– 2 adag fagyi és egy kis leves!

Tovább

Két rendőr beszélegt:– Kipróbáltad az a WC kacsát, amit karácsonyra kaptál?– Aha.– És milyen?– Hát… a papír azért jobb volt….

Tovább

– Miért ül a rendőr a kukán?– Mert belevaló srác.

Tovább

– Rendőr bácsi, magáé ez a gumibot?– Nem kisfiam, az enyémet elveszítettem.

Tovább

– Gyorshajtásért felírom. – mondja a rendőr az autósnak.– Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!– Miért, mi maga?– Sírköves.

Tovább

Közúti ellenőrzés, a rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.– Világítás? Jó, rendben. – Féklámpa? Jó, rendben. – Irányjelző? Most jó, most nem, most jó, most nem…

Tovább

– Doktor úr! Ha itt megnyomom, fáj, ha ott megnyomom, akkor is fáj, ha amott megnyomom, akkor is, segítsen! – kéri a páciens.– Uram, ugye ön rendőr?– Honnan tudja???– Önnek el van törve az ujja.

Tovább

A rendőr temetésről megy haza.– Na, milyen volt? – kérdezi a felesége.– Á, ne is kérdezd, bunkó egy társaság volt kinn. Képzeld, amikor megszólalt a zene, egyedül nekem jutott eszembe felkérni az özvegyet.

Tovább

– Miért nem tudja a rendőr felfújni a bicikli kerekét?– Mert nem fér be a feje a küllők közé.

Tovább

– Miért fényesíti a rendőr a sakktáblát?– Hogy ne legyen matt.

Tovább

Két rendőr barchóbázik:– Tárgy?– Igen!– Lehet vele telefonálni? – Te hülye, egy hamutartóval?

Tovább

Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:– Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!– Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik…

Tovább

Hazajön a rendőr fia az iskolából: – Apa! Hallottam egy jó rendőr viccet!– Ejnye kisfiam, hiszen én is rendőr vagyok…– Nem baj, akkor majd lassan mondom…

Tovább

A rendőr ül a buszon, és a pisztolyával játszik. Megkérdezi tőle egy idős bácsi:– Fiatalember, nem fél, hogy elsül a fegyver?– Nem baj, majd újratöltöm.

Tovább

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:– Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?– Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr:– Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Tovább

A rendőrt kérdezi az orvos:– Használt az erősítőszer amit, a múlt héten írtam fel magának?– Nem bírtam letekerni a kupakját.

Tovább

Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:– Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda….

Tovább

– Hány rendőr hal meg, ha egy kétszemélyes rendőrmotorcsónak százzal nekicsapódik a hídpillérnek? – Négy, mert rekonstruálják az esetet.

Tovább

Rendőr lelkesen dobálja a százasokat a szendvics automatába. A szendvicsek pedig sorra esnek ki belőle.Már hosszú sor vár a rendőr háta mögött. Végül valaki megunja, és megkérdezi:– Na, de Uram, mit csinál?– Kuss, amíg nyerek, játszok!

Tovább

Két rendőr gurul le a lejtőn nagy sebességgel!– Te, hogy kell megállítani ezt az autót? – mondja az egyik.– Hát én úgy tanultam, hogy körözni kell a lámpával!

Tovább

– Miért mászik át a rendőr a kerítésen?– Mert az igazság oda át van.– És miért mászik vissza?– Mert a pid-bull is.

Tovább

A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:– Melyik az enyém?

Tovább

A rendőr a razzia során így szól egy csöveshez:– Hol a munkahelye?– Erre-arra.– Dolgozik egyáltalán?– Egyszer-másszor.– És mit?– Ezt-azt.– Őrizetbe veszem!– És mikor engednek ki?– Előbb-utóbb.

Tovább

Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a parancsnoka:– Na, sikerült?– Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.– Gratulálok. Miből bukott meg?– Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.– És miből lett kiváló?– Vér, vizelet, széklet…

Tovább

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:– Ez nem jó – dobja a vízbe -, ezt kidobjuk. Ez sem jó – bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:– Ez

Tovább

A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lévő szinten lakó barátjának meg már négy is volt.– Te Józsi, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy se?– Egyszerűen megoldható a dolog. Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét, meg egy seprűt.– És utána?– Beleülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.–

Tovább

A rendőr csuromvizesen mászik ki a Marosból. Egy férfi odaszól neki:– Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott.– Igen, csak azt tudnám, hogy ki lökött meg hátulról!

Tovább

Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.– Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!– Nincs rá szükségem. Így is elértem.

Tovább

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik görget egy hordót. Megkérdezi tőle a másik:– Hová görgeted azt a hordót?– Azt mondta az orvosom, félévenként vigyem be a vizeletemet.

Tovább

– Mi az? 250 méter hosszú, és az IQ-ja 25?– Rendőrkordon.

Tovább

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:– Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:– Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.

Tovább

A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.– Ne röhögj – förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!

Tovább

– Mit mond a rendőr a feleségének, mikor meglátja, hogy ikrei születtek?– A másik kitől van?

Tovább

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Tovább

A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:– Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!

Tovább

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!Hazajön a rendőr tíz margarinnal:– Volt tojás!

Tovább

Megállítja a rendőr az autóst.– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.– Itt nem lehet megfordulni.– Akkor tolatok majd.– Tolatni sem szabad.– Akkor itt hagyom a kocsit.– Csakhogy itt tilos a parkolás.– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…

Tovább