-
#idézetek bizalom
-
#állat viccek
-
#idézetek bátorság
-
#aktivizmus
-
#ajánló
-
#autós viccek
-
#idézetek bölcsesség
-
#érdekes tények
-
#idézetek barátság
-
#abszolút viccek
-
#idézetek boldogság
-
#értelmetlen kérdések
-
#idézetek álmok
-
#érdekes képek
-
#házi praktikák
-
#bók
-
#egyéb viccek
-
#hiedelmek és babonák
-
#anyós viccek
-
#ezt beszélik…
#anyós viccek
Vetítés-
#anyós viccek
Példátlan
Egy férfi meséli a kávéházban a barátainak:– Tudjátok, ez a Jóska példátlanul udvarias az anyósával.– Miért?– A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Sóska megkérdezte: „Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?”
-
#anyós viccek
Daganat
– Mi a különbség az anyós és a daganat közt?– Daganatból van jóindulatú is…
-
#anyós viccek
Csak kár
Ember az anyósának:– Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!– Ó, köszönöm fiam, tudom én azt…– Csak kár, hogy nem lóg!
-
#anyós viccek
Felőlem
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:– Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?Férj:– Felőlem maradjon ott – és becsukja az ajtót.
-
#anyós viccek
Két vadász
Két vadász beszélget poharazgatás közben:– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?– Mikor?– Amikor célbavettem.
-
#anyós viccek
Söprű
– Mikor jár biciklivel az anyós? – Amikor a söprűje szervizben van.
-
#anyós viccek
El kell engedni
– Mi az első feladata egy vőnek, ha meghal az anyósa?– El kell engedni a nyakát!
-
#anyós viccek
Milyen
– Milyen az anyósfrizura divat?– Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva!
-
#anyós viccek
Leszámítva
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának – leszámítva persze a bajuszt.– De nekem nincs is bajuszom!– Neked nincs, de az anyósomnak van!
-
#anyós viccek
Hosszú
– Mit jelent, ha az anyós bejön a konyhából? – Hosszú a lánc.
-
#anyós viccek
A biciklilánc
Csörög a telefon, a férj veszi fel. Figyelmesen hallgat és bólogat, majd nevetni kezd.– Ki volt az? – kérdezi a feleség.– A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.– És te ezen röhögsz, te idióta? Mi történt?– A biciklilánca becsípte mindkét mellét…
-
#anyós viccek
De csúnya
Az anyós mereven néz a tükörbe:– Istenem, de csúnya vagyok!– Csak ne panaszkodjon mama. Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz. Én meg egész évben…
-
#anyós viccek
Ugyan!
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.– Mennyi ember! – csodálkozik Kovács barátja. – Ennyire szerették az anyósodat?– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni…
-
#anyós viccek
Oldódik
– Mi az: anyós a sósavban?– Oldódik a probléma.
-
#anyós viccek
Magánál vásárolok
– Ki volt az, aki anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a vegyesboltba.– Én voltam. Nézze, igazán sajnálom, de tévedés történt – restelkedik az egyik eladó.– Magánál vásárolok máskor is! Ezt az ezrest meg tegye csak el
-
#anyós viccek
Feleslegesen
Mit vesz az anyós feleslegesen?Lélegzetet.
-
#anyós viccek
Hajlandók elégetni…
Egy férfi bemegy a krematóriumba:– Hajlandók elégetni az anyósomat?– Persze. Tessék idehozni a holttestet.– Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?
-
#anyós viccek
Ma is
Férj a feleségéhez:– Ma is járt itt az anyósom?– Igen drágám, miből gondoltad?– Le van köpve a fényképem!
-
#anyós viccek
Esküvője után
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:– Na, milyen a házasélet?– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.– Csak nem babát vártok?– Nem, anyósom hozzánk költözik.
-
#anyós viccek
Hol lakik?
– Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.– Hol lakik?– Dél-Afrikában.
-
#anyós viccek
Mégsem szól
A család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél aférj az anyósához fordul:– Nézze mama, mekkora szája van, mégsem szól egy szót sem!
-
#anyós viccek
Zuhog
Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:– Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?
-
#anyós viccek
Pozitív oldal
– Mi a különbség az elem és az anyós között?– Az elemnek van pozitív oldala is.
-
#anyós viccek
Nem látsz
Azt mondja az anyós a vejének:– Ha tovább vedelsz, engem nem látsz többet!– Elköltözik, mama?– Nem. Kikaparom a szemed.
-
#anyós viccek
Már fent van?
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:– Mi az mama, már fent van?
-
#anyós viccek
A legjobb
A pasik meg vannak győződve róla, hogy a legjobb számukra az, ha ők autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot…
-
#anyós viccek
Ha annyira
Az anyós így szól a vejének:– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
-
#anyós viccek
Az én anyósom
– Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.– Hogyhogy? – Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
-
#anyós viccek
Szép ősz haj
Két anyós beszélget. – Milyen szép ősz haja van a vejednek! – Látod, még azt is nekem köszönheti.
-
#anyós viccek
Miért?
Egy férfi beállít a rendőrségre:– Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!A rendőr ránéz a fényképre:– Miért?
-
#anyós viccek
Vöröshagyma
– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? – Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
-
#anyós viccek
Csomót
– Magát miért ítélték el? – kérdezi az egyik rab a másiktól. – Csomót kötöttem egy sálra. – Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet! – De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.
-
#anyós viccek
Jó tulajdonság
Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?Az hogy halandó.
-
#anyós viccek
Távirat
Feleség távirata a férjnek:„Anyaam nagyon beteg, stop, orvosok feladtaak, stop”Válasz:„Remeelem nem a mi cimuenkre, stop”
-
#anyós viccek
Az se rossz
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: – Feleség? – Anyós… – Az se rossz…
-
#anyós viccek
Szépen gyógyul
A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:– Na, hogy van?– Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.
-
#anyós viccek
Egyszerre
– Tudod, milyen az igazán jó anyós? – Milyen? – Olyan, mint a lámpa. – Hogy-hogy?– Egyszerre lóg és ég.
-
#anyós viccek
Szeretném
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:– Szeretném elhamvasztani az anyósomat.– Semmi gond, holnap ideszállítjuk.– Nem kell, itt áll a kapuban.
-
#anyós viccek
Kívánságműsor
Telefon egy kívánságműsorban:-Jó napot kívánok! Reggel leégett a házunk, bennégett az anyósom. Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttes „Szeretem a bőröd illatát” című dalát!
-
#anyós viccek
Meddig néz
– Meddig néz az ember az anyósára fél szemmel?– Amíg meg nem húzza a ravaszt.
-
#anyós viccek
Elektromos
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: – Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. – Mit szólnál egy székhez?
-
#anyós viccek
És csak most szólsz?
Férj siet a feleséghez:– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.– És csak most szólsz???– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…
-
#anyós viccek
Mi az?
– Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?– Jégcsákány.
-
#anyós viccek
Anyós temetése
– Mi a hasonlóság az anyós temetése és egy jó csípős gulyásleves között?– Mindkettő megkönnyezteti a szemet, de a belsőt kellemesen bizsetrgeti!
-
#anyós viccek
Bíróságon
Bíróságon:– Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?– Igen.– Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?– Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítő körülménynek számítana…
-
#anyós viccek
A joghallgató
A joghallgató vizsgázik: – Mi a bigámia büntetése? – Két anyós…
-
#anyós viccek
Nem lehet
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?– Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
-
#anyós viccek
Aludtam egyet
– Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.– Igen, uram.– Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.– Talán megkerült a hölgy?– Nem, aludtam egyet a dologra.
-
#anyós viccek
Doktor úr
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni… És semmi érzéstelenítés… – Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe! – Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre
-
#anyós viccek
Összebeszélt
– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve. – Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
