Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
Barátok egymás között:– Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.– Miért, olyan házias?– Nem, olyan kövér
-
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának – leszámítva persze a bajuszt.– De nekem nincs is bajuszom!– Neked nincs, de az anyósomnak van!
-
Telefon egy kívánságműsorban:-Jó napot kívánok! Reggel leégett a házunk, bennégett az anyósom. Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttes „Szeretem a bőröd illatát” című dalát!
-
– Mi az, nappal ugat, éjjel úszik?– Anyós protézise.
-
Két barát találkozik:– Hát te hol voltál?– A temetőben. Az anyósomat temettem el.– De miért vagy így összekarmolászva?– Mert védekezett.
-
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:– Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?– Paprikás pityóka jó lesz, azt szeretem…
-
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:– Szeretném elhamvasztani az anyósomat.– Semmi gond, holnap ideszállítjuk.– Nem kell, itt áll a kapuban.
-
– De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!– Köszönöm! De miért pont kínai festőhöz?– Csak ők festenek sárkányt…
-
Bíróságon:– Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?– Igen.– Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?– Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítő körülménynek számítana…
-
Feleség távirata a férjnek:„Anyaam nagyon beteg, stop, orvosok feladtaak, stop”Válasz:„Remeelem nem a mi cimuenkre, stop”
-
– Meddig néz az ember az anyósára fél szemmel?– Amíg meg nem húzza a ravaszt.
-
– Milyen az anyósfrizura divat?– Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva!
-
– Mi a hasonlóság az anyós temetése és egy jó csípős gulyásleves között?– Mindkettő megkönnyezteti a szemet, de a belsőt kellemesen bizsetrgeti!
-
– Mi a különbség az anyós és a daganat közt?– Daganatból van jóindulatú is…
-
– Mi az: anyós a sósavban?– Oldódik a probléma.
-
– Mi a különbség az elem és az anyós között?– Az elemnek van pozitív oldala is.
-
A joghallgató vizsgázik: – Mi a bigámia büntetése? – Két anyós…
-
Két vadász beszélget poharazgatás közben:– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?– Mikor?– Amikor célbavettem.
-
– Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.– Hol lakik?– Dél-Afrikában.
-
– Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?– Jégcsákány.
-
– Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?– Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.
-
– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? – Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
-
– Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.– Igen, uram.– Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.– Talán megkerült a hölgy?– Nem, aludtam egyet a dologra.
-
Egy férfi beállít a rendőrségre:– Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!A rendőr ránéz a fényképre:– Miért?
-
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?– Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
-
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:– Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?Férj:– Felőlem maradjon ott – és becsukja az ajtót.
-
– Tudod, milyen az igazán jó anyós? – Milyen? – Olyan, mint a lámpa. – Hogy-hogy?– Egyszerre lóg és ég.
-
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:– Elment a mama, drágám?– Igen, szívecském.– És mitől kormos az arcod?– Megcsókoltam a mozdonyt!
-
Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:– Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?
-
– Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
-
Két barát beszélget:– Te, tudod hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?– Hogy?– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le, jó. Ha leszakad, még jobb.
-
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.– Mennyi ember! – csodálkozik Kovács barátja. – Ennyire szerették az anyósodat?– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni…
-
Férj siet a feleséghez:– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.– És csak most szólsz???– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…
-
– Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?– Miért kérded, kisfiam?– Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát…– A barátaink.
-
– Mi az első feladata egy vőnek, ha meghal az anyósa?– El kell engedni a nyakát!
-
A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:– Na, hogy van?– Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.
-
– Főnök úr, kérek egy rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.– Én is, barátom, én is..
-
Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?Az hogy halandó.
-
Mit vesz az anyós feleslegesen?Lélegzetet.
-
– Mit jelent, ha az anyós bejön a konyhából? – Hosszú a lánc.
-
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: – Feleség? – Anyós… – Az se rossz…
-
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni… És semmi érzéstelenítés… – Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe! – Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre
-
– Mikor jár biciklivel az anyós? – Amikor a söprűje szervizben van.
-
– Lányom, tényleg otthagyott a férjed?– Tényleg, anyukám. – Biztos egy nő miatt… – Igen. – És ki az a nő? – Te vagy, anyukám.
-
– Magát miért ítélték el? – kérdezi az egyik rab a másiktól. – Csomót kötöttem egy sálra. – Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet! – De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.
-
– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve. – Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
-
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: – Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?Mire a vő: – Csak egy van, mama… A menetrend!
-
Két anyós beszélget. – Milyen szép ősz haja van a vejednek! – Látod, még azt is nekem köszönheti.
-
– Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk esküvő után.– Szerencsés ember vagy!– De többé el sem ment.
-
A család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél aférj az anyósához fordul:– Nézze mama, mekkora szája van, mégsem szól egy szót sem!
