Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
Egy férfi meséli a kávéházban a barátainak:– Tudjátok, ez a Jóska példátlanul udvarias az anyósával.– Miért?– A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Sóska megkérdezte: „Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?”
-
Azt mondja az anyós a vejének:– Ha tovább vedelsz, engem nem látsz többet!– Elköltözik, mama?– Nem. Kikaparom a szemed.
-
Az anyós felhívja orvos vejét.– Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?– Sántítson mama, sántítson!
-
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:– Kit temetnek? – Az anyósomat – szól férfi. – És miért viszik fordítva a koporsót? – Mert hanyatt fekve horkol.
-
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: – Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. – Mit szólnál egy székhez?
-
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:– Mi az mama, már fent van?
-
Az anyós így szól a vejének:– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
-
Ember az anyósának:– Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!– Ó, köszönöm fiam, tudom én azt…– Csak kár, hogy nem lóg!
-
– Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.– Hogyhogy? – Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
-
Férj a feleségéhez:– Ma is járt itt az anyósom?– Igen drágám, miből gondoltad?– Le van köpve a fényképem!
-
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:– Na, milyen a házasélet?– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.– Csak nem babát vártok?– Nem, anyósom hozzánk költözik.
-
– Mi az abszolút vagányság?– Amikor a csiga bedől a kanyarban.– Még nagyobb vagányság?– Csikorog hozzá!
-
A delfin olyan okos állat, hogy fogságban 2 nap alatt betanítja az embert, hogy álljon a medence szélére és dobáljon neki halat!
-
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre. A gazda felsóhajt:– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…
-
A metrón egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:– Szívesen lennék a kutyus helyében!– Nem hinném!– Miért?– Az állatorvoshoz viszem, heréltetni viszem.
-
Az agresszív kismalac beül egy taxiba.– Nem zavarja, ha magamban beszélek? – kérdezi.– Ó, nem dehogy – válaszolja a sofőr.– Hozzád meg ki szólt?!
-
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót az egyik lónak. Elmagyarázza, hogy mi a teendő:– Dugjon be egy csövet a szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:– Na, hat már a hashajtó?– Igen, de sajnos a
-
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.– Hoppá – kapja föl a sünit. – Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!– De medve, tudod hogy nekem
-
– Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt?– Mert sosem áll meg a zebra előtt.
-
Piroska: Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?Farkas: Hogy jobban láthassalak.Piroska: És miért ilyen nagyok a füleid?Farkas: Hogy jobban hallhassalak.Piroska: És miért ilyen nagy a fejed?Farkas: Anyádnak nagy a feje.
-
2 nagyképű egér beszélget:– Azt mondta nekem az Isten, hogy én vagyok a legokosabb a világon.– Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna…
-
Két mókus találkozik az erdőben, a nagyobbiknak ökölbe van szorítva a keze.– Mi van a kezedben? – kérdi a kicsi. – Diócska?– Nem.– Mogyorócska?– Nem.– Hát akkor?– Görcsöcske.
-
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:– Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
-
A gonosz kismalac ül a metrón. Odaszól egy öreg nénihez:– Nem tetszik leülni?– De, nagyon köszönöm!– Na és hová???
-
– Mit csinál a zsiráf, ha szembeköpöd?– Kirúgja alólad a létrát.
-
– Melyik állatnak a legvidámabb a neve?– A juhé.
-
Az oroszlánkirály kihirdeti, hogy aki le mer ugrani a hegyről, annak adja a lányát.Felmegy a sakál, gondolkozik, nem mer leugrani.Felmegy a leopárd, gondolkozik, nem mer leugrani.Felmegy a medve, gondolkozik, PUFF!!!– Jól van medve, elnyerted a lányom – szól az oroszlánkirály.– Jó, de előbb megverem, aki lelökött – válaszol a medve.
-
A tyúkot kergeti a kakas. Azt gondolja a tyúk:– Ha megállok azt hiszi k**va vagyok, ha tovább futok, azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!
-
Egy tehénlepény beterít egy hangyát. Egy órás küszködés után végre sikerül kimásznia. Letörli magát és mérgesen mondja:– Micsoda szemétség! Pont a szemembe!
-
Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik:– Te mit kérsz karácsonyra?Mire a másik:– Jó sok kismacskát. És te?– Én is sok kis macskát.Megszólal hátul a kandúr:– Hahó, megjött a Mikulás!
-
Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.
-
Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:– Ki akar velem verekedni??– Hát például én! – szólal meg a medve.Mire a nyuszika:– Jó, medve akkor te velem vagy!!!
-
Nyuszika a szakadék szélén lóbálja a lábát és kántál:– Boci, boci, boci…Arra jár a medve. Egy darabig figyeli a nyuszikát, majd megkérdi:– Nyuszika, miért kántálod, hogy boci, boci…?Hirtelen megcsúszik a medve és belezuhan a szakadékba. Mire a nyuszika:– Maci, maci, maci…
-
A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik. Azt modja a nyuszika:– Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!– Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!– Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!Na jó, medve átússza a folyót. – Na mutasd, nyuszika!– Látod, milyen jó
-
Tévedni emberi dolog – mondta a sün és lemászott a drótkeféről.
-
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:– Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
-
A gyerekteve faggatja az apját:– Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?– Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.– És miért van ilyen nagy patánk?– Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.– Na és miért van púp a hátunkon?– Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.– Értem. Csak
-
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:– Te mondd zsiráf, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?– Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.– Te zsiráf, szoktál te hányni?
-
Agresszív kismalac teper az erdőben. Arra sétál egy apáca. Agresszív kismalac fogja, ordítva nekiront és lerúgja, majd fitymálva megjegyzi:– Puha vagy, Batman!
-
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Egykilós tojásokat tojni.A riporter faggatja a sikeres kakast is:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Szétverem a strucc pofáját!
-
A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:– Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?– Van hát – feleli a róka.– Akkor azt most széttépheted! – vigyorogja el magát a nyuszika.
-
Kiscsirke lélekszakadva lohol a kakas elől. A tyúkok mosolyogva mondják neki:– Minek szaladsz előle, hisz úgyis utolér?!– Tudom, de futok még néhány kört, nehogy k***ának nézzen…
-
Két tehén beszélget:– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?– Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
-
Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében.– Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval?– Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam.– De hát miért véres?– Mindig ki akart mászni.
-
Két barát sétálgat az erdőben:– Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.– Ne mondd! És látta valaki?– Aha, egy medve..
-
Városi hölgy falun vendégeskedik, és minden érdekli. Egyik reggel fogja magát és kiül az istállóba fejni. Mikor jön a gazda, büszkén kérdezi:– Na, nem is csodálkozik, milyen ügyesen tudok fejni?– Én nem – feleli a gazda -, de a bika úgy hiszem, hogy igen.
-
Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:– Piroska, mi van a kosaradban?– Kenyér – válaszol Piroska megijedve.– És még?– Bor.– WC-papír nincs?
-
Nyuszika bemegy a boltba. – Kérek egy ecetet! – Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. – Én akkor is azt kérek! – Nyuszika, ez egy festékbolt! – Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
-
A német, az orosz és a román kutya beszélget.Mondja a német: Én mindig kapok csontot, ha hűséges vagyok!Erre az orosz: Mi az a hűség?Erre a román: Mi az a csont?
-
– Melyik a legnőiesebb állat?– A béka, mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.
