Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával:– Miért sírsz, nyuszika?– Megerőszakolt a medve.– Mikor?– Tegnapelőtt, tegnap, meg ma is oda megyek.
-
– Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad…– Semmi baj!– Biztos?– Persze!– Akkor kezet rá!
-
– Mi a különbség a mókus és a patkány között? – Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.
-
A kutyánk egyre lustább lesz – mondja az asszony a férjének.– Miből gondolod?– Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
-
Nyuszika az erdőben szotyizik. Arra megy a kígyó. Nyuszika:-Szasz kígyó, kérsz 1 marék szotyit?Mire a kígyó:-Nyuszika, most jó bunkózni?
-
Nyuszika felhívja telefonon a hentest.-Szia hentes, malacfüled van?-Igen.-És marhanyelved is van?-igen van.-És csirkelábad?-Az is.-Hát baromi ronda lehetsz.
-
A róka kérdezi a nyuszikát:– Miért van ilyen rövid füled?– Mert romantikus alkat vagyok– Hmm??-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.
-
Nyuszika száll az erdő felett. Látja a medvét:– Medve, medve, kérsz egy pofont?– Kérek!– Menj az erdő szélére, én is ott kaptam!
-
Két vadász beszélget az erdőben:– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.Mire a másik epésen megjegyzi:– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
-
A csiga vérző fejjel ül az anbulancián:-hát magával mi történt? kérdi az orvos-hát rohantam haza mint az állat és hirtelen kinőtt elöttem 1 gomba
-
– Hogy hívják a rádioaktív nyulat?– Paksifüles.
-
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika– Ez szándékos volt?– Nem! Lekváros!
-
Bemegy a pingvin a fényképészhez:– Jónapot igazolványképet szeretnék csináltatni– Színeset vagy fekete-fehéret– Szerinted?!
-
Két egérlány beszélget:– Képzeld bepasiztam!– Igen? És van képed róla?– Persze! Itt van.– Te hülye ez egy denevér.– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
-
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.Nyuszika köszön:– Szia vöröske!– Te engem ne vöröskézz le!– Miért, jobb lenne, ha lerókáználak…..!?!
-
Mennyibe kerül ez a kutya?– 5000 forintba.– És hűséges fajta?– Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
-
Két görénytulajdonos beszélget:– És hol alszik a görényed?– A lábamnál.– És nem büdös?– Majd megszokja
-
Két cápa beszélget. -Mit reggeliztél? -Én egy meztelen nőt! És te? -Én egy politikust. -És honnan tudod, hogy az volt? -Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
-
Agresszív kismalac az orvosnál:– Doktor úr, megrúgott egy teve!– És hol rúgta meg?– Hát a sivatagban!!!
-
Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:– Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!– Miért?– Sok a duma!!!
-
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:– Jaj de édes! Honnan van?– VETTEM!!! – válaszolja az agresszív kismalac.
-
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:– Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!– Jöjjön, lerugdosom őt is!
-
Buszon:– Jegyeket, bérleteket kérek!Az agresszív kismalac megszólal:– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
-
Az agresszív kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik. Az erdei állatok köré sereglenek, és sajnálkoznak:– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?Mire a kismalac:– Kuss! Én így szoktam leszállni!
-
Agresszív kismalac beleesik az erdőben egy nagy gödörbe.Két napig nem jön arra senki, már majdnem szomjan hal, amikor odavetődik a jótündér és beszól neki a gödörbe:– Beleestél, malacka? Várj, mindjárt hozok segítséget és kiszedünk a gödörből!– NEM VÁROK!!!
-
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:– Mi van, Malacka, beszorultál?– NEM, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!
-
Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel:– Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz!– Dögölj meg!
-
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.Megkérdi a farkas:– Mit csinálsz malac?– A falra festem az ördögöt.– Szarva van?– MONDOM FESTVE!!
-
Agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.– Te mit csinálsz? – kérdezi a vadász.– Megsütöm az aranyhalat.– És a három kívánság?– Már megvolt.
-
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.– Hogyan nyírjam meg?– Szó nélkül!
-
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:– Kismalac, ez a piros lámpa 500 lejbe kerül.– Drága, NEM KELL!
-
Agresszív kismalac a jótündérhez: – Kívánság az kívánság. Tessék csak szépen letérdelni!
-
Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be a boltba:– Elnézést kérek!Mire a malac:– Nem tartunk!
-
Agresszív kismalac jegyet vásárol a pályaudvaron:– Egy jegyet, de gyorsan!– Hová parancsolja?– Semmi közöd hozzá!!!
-
Az agresszív kismalac bemegy a játékboltba:– Kérek egy türelemjátékot, de baromi gyorsan ám!
-
Sokan önmagukban nem boldogok, és azt gondolják, hogy majd egy másik ember boldoggá teszi őket, csakhogy ez teljesen reménytelen vállalkozás.
-
Az embert nem a születés, a földi rang avatja előkelővé, hanem a szellem és a jellem.
-
A férfiak nehezen hiszik el, hogy valaki, akivel gonoszul bántak, már ne szeresse őket.
-
Az Igazság mindig ott van, ahol a Hit.
-
Semmi nem fontosabb, mint hogy adni tudjuk abból, ami a Szeretet tükröződése az életünkben. Ez az igazi egyetemes nyelv.
-
Sokszor hallunk olyan óriási ötletekről, amelyek talán megváltoztatják a világot. De ha érzelem nélkül, Szeretet nélkül mondják el, bármilyen logikusan és okosan hangzik is, nem érint meg minket.
-
Ha tavasszal keresztet festesz mésszel a kapura, akkor a boszorkányok kerülik a házat, tehénnek a tejét se viszik el.
-
Aki szent András napjára virradólag megakarja látni álmában, hogy ki lesz az ő felesége vagy ura, az előtte való nap böjtöljön.
-
Holló károg, havat kér.
-
Szerencsés az, akinek a körmében fehér foltok vannak.
-
Ha valakinek a családjában halott van, éjjeli 12 órakor ki ne merjen menni a házból, mert a halott 12 órakor fölkel és előáll és a lelke bizonyosan összetalálkozik az illetővel. Ha valaki az ilyen kísértettel találkozik, azt bal kézzel kell megütni.
-
Ha Szilveszter éjjelén éjfélkor, amikor harangoznak, lámpákat gyújtasz és asztalt terítesz, és mint leány, magad vagy a szobában, annak a férfinak jelenik meg előtted az árnyéka, aki téged elvesz.
-
Ha ó-esztendő estéjén hasáb fákat állítasz fel, úgy hogy megálljon, s mindenkinek nevet adsz, amelyik hasáb eldől, akinek a neve volt rajta, az abban az évben meghal.
-
Ha zivataros időben megszentelt gyertyát gyújtasz meg, vagy szentelt pálmát égetsz el, a villám nem üt be a házba
-
Ha valaki András napján kenyeret pirít, s a bal csizmája kapcájába teszi s egész nap nem eszik semmit, ha éjjel a feje alá teszi, meglátja álmában, ki veszi el őt feleségül.
