Bemegy egy arab pasi a teve szervizbe.– Uram, nem akar menni a tevém.– Nem gond, megoldjuk.Állítsa be kérem a kettes állásba.Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.– De én hogy érem most utol? – kérdi megdöbbenve az arab?– Nem probléma, álljon be a hármas állásba!

Tovabb

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:– Agresszív kismalac lehet két kívánságod – mondja a tündér.– Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!– Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?– Húzd ki!

Tovabb

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:– Mondd csak nyuszika, mi a baj?– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem…. ellopták az órámat!– Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.A róka csak hallgat, majd megszólal:– Ajajj! Már

Tovabb

– Mi az abszolút vagányság?– Amikor a csiga bedől a kanyarban.– Még nagyobb vagányság?– Csikorog hozzá!

Tovabb

A delfin olyan okos állat, hogy fogságban 2 nap alatt betanítja az embert, hogy álljon a medence szélére és dobáljon neki halat!

Tovabb

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre. A gazda felsóhajt:– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…

Tovabb

A metrón egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:– Szívesen lennék a kutyus helyében!– Nem hinném!– Miért?– Az állatorvoshoz viszem, heréltetni viszem.

Tovabb

Az agresszív kismalac beül egy taxiba.– Nem zavarja, ha magamban beszélek? – kérdezi.– Ó, nem dehogy – válaszolja a sofőr.– Hozzád meg ki szólt?!

Tovabb

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót az egyik lónak. Elmagyarázza, hogy mi a teendő:– Dugjon be egy csövet a szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:– Na, hat már a hashajtó?– Igen, de sajnos a

Tovabb

A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.– Hoppá – kapja föl a sünit. – Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!– De medve, tudod hogy nekem

Tovabb

– Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt?– Mert sosem áll meg a zebra előtt.

Tovabb

Piroska: Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?Farkas: Hogy jobban láthassalak.Piroska: És miért ilyen nagyok a füleid?Farkas: Hogy jobban hallhassalak.Piroska: És miért ilyen nagy a fejed?Farkas: Anyádnak nagy a feje.

Tovabb

2 nagyképű egér beszélget:– Azt mondta nekem az Isten, hogy én vagyok a legokosabb a világon.– Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna…

Tovabb

Két mókus találkozik az erdőben, a nagyobbiknak ökölbe van szorítva a keze.– Mi van a kezedben? – kérdi a kicsi. – Diócska?– Nem.– Mogyorócska?– Nem.– Hát akkor?– Görcsöcske.

Tovabb

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:– Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Tovabb

A gonosz kismalac ül a metrón. Odaszól egy öreg nénihez:– Nem tetszik leülni?– De, nagyon köszönöm!– Na és hová???

Tovabb

– Mit csinál a zsiráf, ha szembeköpöd?– Kirúgja alólad a létrát.

Tovabb

– Melyik állatnak a legvidámabb a neve?– A juhé.

Tovabb

Az oroszlánkirály kihirdeti, hogy aki le mer ugrani a hegyről, annak adja a lányát.Felmegy a sakál, gondolkozik, nem mer leugrani.Felmegy a leopárd, gondolkozik, nem mer leugrani.Felmegy a medve, gondolkozik, PUFF!!!– Jól van medve, elnyerted a lányom – szól az oroszlánkirály.– Jó, de előbb megverem, aki lelökött – válaszol a medve.

Tovabb

A tyúkot kergeti a kakas. Azt gondolja a tyúk:– Ha megállok azt hiszi k**va vagyok, ha tovább futok, azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!

Tovabb

Egy tehénlepény beterít egy hangyát. Egy órás küszködés után végre sikerül kimásznia. Letörli magát és mérgesen mondja:– Micsoda szemétség! Pont a szemembe!

Tovabb

Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik:– Te mit kérsz karácsonyra?Mire a másik:– Jó sok kismacskát. És te?– Én is sok kis macskát.Megszólal hátul a kandúr:– Hahó, megjött a Mikulás!

Tovabb

Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.

Tovabb

Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:– Ki akar velem verekedni??– Hát például én! – szólal meg a medve.Mire a nyuszika:– Jó, medve akkor te velem vagy!!!

Tovabb

Nyuszika a szakadék szélén lóbálja a lábát és kántál:– Boci, boci, boci…Arra jár a medve. Egy darabig figyeli a nyuszikát, majd megkérdi:– Nyuszika, miért kántálod, hogy boci, boci…?Hirtelen megcsúszik a medve és belezuhan a szakadékba. Mire a nyuszika:– Maci, maci, maci…

Tovabb

A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik. Azt modja a nyuszika:– Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!– Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!– Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!Na jó, medve átússza a folyót. – Na mutasd, nyuszika!– Látod, milyen jó

Tovabb

Tévedni emberi dolog – mondta a sün és lemászott a drótkeféről.

Tovabb

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:– Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Tovabb

A gyerekteve faggatja az apját:– Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?– Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.– És miért van ilyen nagy patánk?– Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.– Na és miért van púp a hátunkon?– Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.– Értem. Csak

Tovabb

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:– Te mondd zsiráf, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?– Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.– Te zsiráf, szoktál te hányni?

Tovabb

Agresszív kismalac teper az erdőben. Arra sétál egy apáca. Agresszív kismalac fogja, ordítva nekiront és lerúgja, majd fitymálva megjegyzi:– Puha vagy, Batman!

Tovabb

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Egykilós tojásokat tojni.A riporter faggatja a sikeres kakast is:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Szétverem a strucc pofáját!

Tovabb

A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:– Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?– Van hát – feleli a róka.– Akkor azt most széttépheted! – vigyorogja el magát a nyuszika.

Tovabb

Kiscsirke lélekszakadva lohol a kakas elől. A tyúkok mosolyogva mondják neki:– Minek szaladsz előle, hisz úgyis utolér?!– Tudom, de futok még néhány kört, nehogy k***ának nézzen…

Tovabb

Két tehén beszélget:– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?– Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

Tovabb

Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében.– Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval?– Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam.– De hát miért véres?– Mindig ki akart mászni.

Tovabb

Két barát sétálgat az erdőben:– Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.– Ne mondd! És látta valaki?– Aha, egy medve..

Tovabb

Városi hölgy falun vendégeskedik, és minden érdekli. Egyik reggel fogja magát és kiül az istállóba fejni. Mikor jön a gazda, büszkén kérdezi:– Na, nem is csodálkozik, milyen ügyesen tudok fejni?– Én nem – feleli a gazda -, de a bika úgy hiszem, hogy igen.

Tovabb

Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:– Piroska, mi van a kosaradban?– Kenyér – válaszol Piroska megijedve.– És még?– Bor.– WC-papír nincs?

Tovabb

Nyuszika bemegy a boltba. – Kérek egy ecetet! – Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. – Én akkor is azt kérek! – Nyuszika, ez egy festékbolt! – Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Tovabb

A német, az orosz és a román kutya beszélget.Mondja a német: Én mindig kapok csontot, ha hűséges vagyok!Erre az orosz: Mi az a hűség?Erre a román: Mi az a csont?

Tovabb

– Melyik a legnőiesebb állat?– A béka, mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.

Tovabb

– Mi van a fecske fején?– Fecskendő.

Tovabb

A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, agém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:– Game over!

Tovabb

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:– Te, ez nem a Vágó István háza?– De.– Megjelöljük?

Tovabb

– Mi a különbség a majom és a rendőr között?– Az, hogy a majom okos állat, aki hülyéskedik, a rendőr pedig hülye állat, aki okoskodik!

Tovabb

Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.– Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.– És ha mindkettőt egyszerre? – kérdezi a fickó. Mire a papagáj:– Akkor pofára esek, te parrraszt!

Tovabb

– Miért nem jön ki tavaszal a medve a barlangjából?– Mert megdöglött!

Tovabb

1 éve vettem egy kaméleont… csak tudnám, hogy hol van!

Tovabb

– Honnan lehet felismerni a repülő nyulat? – Sas van a hátán.

Tovabb