-
#idézetek boldogság
-
#érdekes képek
-
#aktivizmus
-
#állat viccek
-
#ajánló
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek barátság
-
#idézetek álmok
-
#házi praktikák
-
#anyós viccek
-
#hiedelmek és babonák
-
#idézetek bölcsesség
-
#idézetek bátorság
-
#egyéb viccek
-
#abszolút viccek
-
#idézetek bizalom
-
#értelmetlen kérdések
-
#bók
-
#autós viccek
-
#érdekes tények
#egyéb viccek
Vetítés-
#egyéb viccek
Hhohogy?
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?– Hogy?– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.– Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?– Hhohogy?– Ha befognád a pofád!
-
#egyéb viccek
Na és?
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:– Képzeld, elejtettem egy nyulat.– Na és? Hol van? – kérdi a feleség.– Mondom hogy elejtettem!
-
#egyéb viccek
Már hogyne
– Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? – kérdi a papa.– Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.
-
#egyéb viccek
Az mi?
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy banán!– Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy narancs!– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok […]
-
#egyéb viccek
Hosszú élet
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.– Akkor hosszú életem lesz?– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
-
#egyéb viccek
Mit tudom én
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:– Ez mi? – mutat a várra.– Ez a Budai vár.– És meddig épült?– 50 évig. – válaszolja a taxis.– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.A sofőr morgolódik […]
-
#egyéb viccek
Miért?
Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban.Megszólal a vak:– Mondd süket, táncolnak már az emberek?Errre a süket:– Miért? Már zenélünk?
-
#egyéb viccek
Yacht
– Apa, az ott egy halászhajó?– Nem kisfiam, az egy yacht.– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?– Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
-
#egyéb viccek
Miért?
Két férfi beszélget:– Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!– Miért?– Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
-
#egyéb viccek
Alszol?
– Alszol?– Nem.– Van egy ezresed?– Alszom.
-
#egyéb viccek
Mit vár?
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?– Mert gyereket vár.A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.– A bácsi mit vár?– A villamost.– Az meg is látszik!
-
#egyéb viccek
Persze…
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.– Hogy tudta megnyerni a versenyt?– Nagyon sokat edzettem!– Na és hol edzett?– A sivatagban.– De hiszen a sivatagban nincs is fa.– Persze… MÁR nincs!
-
#egyéb viccek
Ööö…
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:– Öregem, ezt meg hogyan csináltad?– A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.– És mi […]
-
#egyéb viccek
Nem tudom
Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!
-
#egyéb viccek
Hát
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a […]
-
#egyéb viccek
70 millió éves
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:– Uram, mennyi idős ez a csontváz?– 70.000.000 éves és két hetes.– És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…
-
#egyéb viccek
Nem számít!
Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:– Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:– Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!A […]
-
#egyéb viccek
Honnan tudod?
A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: – Hé, Olaszországban vagyunk!Mire a többik: – Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy tál milánóit.Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk!– Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy […]
-
#egyéb viccek
Te jó ég
A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!Erre odaszól a kollégája:– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!Mire a kölcsönzős rémülten:– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
-
#egyéb viccek
Sikeres
Sikeres ember az, aki:4 évesen: nem vizel a gatyájába.12 évesen: vannak barátai.16 évesen: van jogosítványa.18 évesen: szexel.35 évesen: sok pénzt keres.60 évesen: szexel.70 évesen: van jogsija.75 évesen: vannak barátai.80 évesen: nem vizel a gatyájába.
-
#egyéb viccek
Látom
Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:– Látom, hogy két gyereke van.– Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!– Azt maga csak hiszi…
-
#egyéb viccek
Hálóingben?
– Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!– El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!– Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???
-
#egyéb viccek
Moziban
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
-
#egyéb viccek
Százéves
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.– Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.– Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve.– Ja, […]
-
#egyéb viccek
Tegnapi leves
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:– Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?– Fiam, tegnapi leves jó lesz?– Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!– Akkor gyere vissza holnap!
-
#egyéb viccek
Azt nem…
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:– A papámnak ebből kettő van.S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:– A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a […]
-
#egyéb viccek
Mondtam már
– Kivel beszélgetsz?– Csak magamban beszéltem.– Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
-
#egyéb viccek
Mondom lassan
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.– Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!– Nem érteni, én lenni arab diák.– Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg…
-
#egyéb viccek
Ugyan
Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy „table” és úgy ejtik, hogy „téböl”.– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy „bonjour” és úgy ejtik, hogy […]
-
#egyéb viccek
A pszichiátrián
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:– Mennyi 6×6?– Negyvenkettő.A másiktól is megkérdezik:– 6×6?– Péntek.A harmadiknak is felteszik aa kérdést:– 6×6?– Harminchat.– Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?– A 42-ből kivontam a pénteket.
-
#egyéb viccek
Tampon
Két óvodás beszélget:– Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?– Tampont.– Az mi?– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
-
#egyéb viccek
Szép, szép
Mosópor reklám:– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…
-
#egyéb viccek
Szörnyű dolog
Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal…
-
#egyéb viccek
Na figyelj…
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:– Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.Visszadobja.– Na mi a kívánságod?– Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg…– Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?– Rendben, akkor szeretném […]
-
#egyéb viccek
Pimasz disznó
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.– Pimasz disznó! – ordít válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a […]
-
#egyéb viccek
Nahát, csodálatos
Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg. – Mielőtt meghalnék, szeretnék látni […]
-
#egyéb viccek
És Önnek
Két rabot villamosszék általi halálra ítélnek, a kivégzés időpontját ugyanarra a napra tűzik ki mindkettőnek.A kivégzés reggelén beviszik őket a vesztőhelyre, majd a börtönőr az első férfihez fordul:– Önt nemsokára kivégzik. Van utolsó kívánsága?– Igen. Szeretném még a halálom előtt meghallgatni Zámbó Jimmy egyik számát. Lehetséges?– Persze, semmi akadálya.Majd a börtönőr a másik elítélthez fordul:– […]
-
#egyéb viccek
Víz!
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:– Víz!Mire egy hang a kútból:– Hol?
-
#egyéb viccek
Úszómester
Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:– Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!
-
#egyéb viccek
Tényleg?
– Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?– Tényleg?– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
-
#egyéb viccek
Hű…
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat „tanulmányozza”. A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.– Jójóóóó. Mondjaaaaaad.– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?– […]
-
#egyéb viccek
Mint a nyulak!
Két idős néni beszélget:– Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!– Hogy érti ezt kedveském?– Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.
-
#egyéb viccek
Ne irigyeljen
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:– Jaj de irigylem magát.Valasz is erkezik:– Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
-
#egyéb viccek
Nálatok
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért […]
-
#egyéb viccek
Á, az semmi!
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:– Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.Mire az orosz:– Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!Mire a magyar:– Mi reggel […]
-
#egyéb viccek
Nekem nincs
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.– Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?– Nem, nekem nincs.– De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!– Higgye el, […]
-
#egyéb viccek
Kovácsék
Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.– Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be – mondja Kovácsné.Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.– Látod? Ez sem használ semmit – elégedetlenkedik a férj. – Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.
-
#egyéb viccek
Gondolkozz
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.Igor:– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?Szása:– Bal!Igor:– Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
-
#egyéb viccek
Zsinór
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?Mire a felháborodott válasz:– Miért, toljam?
-
#egyéb viccek
Tényleg?
– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!– Tényleg?– Nem, de képzeld el!
