Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?– Persze! Mi is volt a neve?– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
-
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.– És hogy vette be?– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
-
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:– Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:– Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni… És
-
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:– Nem hat az altató amit adtam?– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
-
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.– Röhögni fog. Ez az a kórterem.
-
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:– Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
-
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a
-
Hasmenéses beteg az orvosnál:– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:– Na, még mindig becsúszik egy-két „baleset”?A beteg földöntúli mosollyal:–
-
Két pszichiáter beszélget:– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.– És meg tudod gyógyítani?– Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
-
Az orvos a beteghez:– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
-
Egy részeg meséli a másiknak:– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
-
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?– 20.000 forintba kerül három válasz.– Nem túl drága ez egy kicsit?– De igen. És mi a harmadik kérdése?
-
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? – kérdi a bíró a tanútól.– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
-
– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?– ???– A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
-
– Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?– ???– Az üzlettársát.
-
Ügyvéd beszámol védencének:– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?– A rosszat, ügyvéd úr.– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.– És mi a jó hír?– Alacsony a koleszterinszintje.
-
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:– Halló, tessék? Ügyvédi iroda.– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.– Már megint maga telefonál? – zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
-
– Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
-
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?– Fiatalon? – csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
-
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.– Miért? – csodálkozik a vendég.– Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
-
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:– Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:– Na, milyen volt?– Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
-
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? – kérdi a tanár gúnyosan.– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a
-
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?– Az apu kétszer is megvert.– Miért?– Megmutattam az ellenőrzőt.– És?– Tele volt egyessel, kettessel.– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
-
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.Matek egyes, durr egy pofon.Olvasás egyes, durr egy pofon.Ének ötös, durr egy pofon.A gyerek méltatlankodva így szól:– De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?– Két egyes után még volt kedved énekelni.
-
A kisfiú mondja a mamájának:– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.Erre a mama:– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
-
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.– No, kisfiam, mi a jó hír?– Az, hogy leégett az iskola.– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
-
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:– Bor?– Nem – feleli a fiú.Újabb cseppet kóstol a tanító
-
– Hogy tetszik az iskola? – kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.– Disznóság az egész! – fakad ki a gyerek. – Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
-
Az apuka megkérdi kisfiától:– Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?– Nem.– Na és mit mondott a megoldásodra?– Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
-
Tanító néni az iskolában:– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?– Fogyókúrázni!
-
Irodalom órán:– Pistike, neked ki a kedvenc íród?– A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
-
– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!– A Gyuri megette az uzsonnámat.– De hát hol van ebben a tagadás?– A Gyuri tagadja.
-
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?– FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!– Az APJA vagyok!
-
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
-
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.– Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?– Tudom is én…– Mikor volt a tatárjárás?– Tudja a fene.– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?– A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.– És… és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a
-
Beírás Pistike ellenőrzőjében:„Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”Válasz:„Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte.”
-
Az anyuka kérdezi a fiát:– Mi volt ma az iskolában, Zolika?– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.– És holnap mi lesz az iskolában?– Iskolában? Miféle iskolában?
-
– Sorolj fel néhány állatot! – mondja a tanár az iskolában.– Kutyuska, tehénke, disznóka.– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!– Macs, kecs, csir, puly.
-
– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
-
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:– Papa, papa, óriási mázlid van!– Na mesélj!– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
-
– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!– Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?– Ki törte be az ablakot?
-
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.– Gyorsan kérünk öt liter benzint!Öt perc múlva visszaérnek.– Nem elég. Kérünk még húsz litert!A kutas érdeklődik:– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
-
– Milyen ige a „ver”? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…
-
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.– Biztos te vagy az aranyom, ugye?– Nem… a tanító néni az.
-
– Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?– Tanár úr, a közlekedési táblák!– Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?– Úgy, hogy ki volt rá írva: „Vigyázat, iskola! Lassítson!”
-
– Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?– A televízió! Elromlott.
-
A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi, hogy otthon felejtett a férje valamit. Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont . . .– Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?Válasz :– Még nincs, de már próbálkozik!
-
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy nagyon szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:– A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet fogja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen egyből a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja
-
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:– Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal! Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!– Igen? – csodálkozik el a főnök – Biztosan a konkurencia. Kik azok? – Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.
-
A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.– Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.– Kicsit nagyobb nincs véletlenül? – kérdezi az ürge.Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre,
