Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:– Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Tovabb

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:– Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!– Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

Tovabb

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?– B**meg Józsi! A gerendát otthagytuk!

Tovabb

Vádlott:– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Tovabb

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:– El tudná mondani, milyen volt a támadója?– Dőlt belőle az alkoholszag.– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Tovabb

– Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?– Hát a rendőr!

Tovabb

Két informatikus beszélget:– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.– Szerencsés fickó!– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…– És aztán, mi volt még?– Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess le!”– Nahát…– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…– Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen

Tovabb

– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?– ???– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Tovabb

– Mi a software?– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.– És mi a hardware?– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Tovabb

A kisgyerek kérdi az apját:– Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát

Tovabb

A patikus szalad a vevő után: – Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának! – Na és? – Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!

Tovabb

Bemegy az orvos a beteghez:– Egy jó meg egy rossz hírem van.– A rosszat, doktor úr!– Meg fog halni egy héten belül.– És mi lehet a jó?!– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele…

Tovabb

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:– Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:– Most pisilünk! – és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:– Most nem pisilünk!Az

Tovabb

Szülészeten:– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Tovabb

– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan szerretkezzünk?– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.– Farkaspóz? Hát az meg milyen?– Ül a lyuk mellett és vonyít.

Tovabb

– Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!

Tovabb

Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:– Miért sír?– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…– Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.– Igen, az is én voltam.

Tovabb

– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Tovabb

A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:– Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?– 10.– Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?– 9… 8… 7…

Tovabb

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.– Lassabban vezess! – figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!– Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

Tovabb

– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.

Tovabb

Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:– Mondja, mitől ilyen zaklatott?– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!– Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

Tovabb

– Aggodalomra semmi ok! – mondja az orvos a betegnek. – Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!– Na látja, én megmondtam!

Tovabb

Orvos a beteghez:– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?– Milyen tabletták?

Tovabb

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Tovabb

– Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?– Persze, hogy van. – válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.– Előtte, vagy utána?– Helyette.

Tovabb

Fogorvosnál:– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?– Hmmm… Esetleg egy sárga nyakkendőt.

Tovabb

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:– Ne hívjak orvost?– Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Tovabb

– Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.– Jaj de sajnálom. Tüdő?– Nem.– Szív?– Nem.– Hanem?– Ápolónő.

Tovabb

Sebész a beteghez a műtét után:– Van egy jó, és egy rossz hírem.– A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.– És mi a jó hír?– Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

Tovabb

– Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.– Azt már nem, doktor úr! Inkább meghalok!– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.

Tovabb

Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.– Mi a rossz hír?– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?– Tegnap elfelejtettem szólni.

Tovabb

Orvos a betegnek:– Van egy jó és egy rossz hírem.– Kezdje a rosszal, doktor úr!– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.– Te jó ég! És mi a jó hír?– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.– És mi a rossz hír?

Tovabb

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?– Igen, látom.– És azok végén a pici kis gombócokat?– Azt is látom!– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad

Tovabb

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:– Magával meg mi történt?– Nekem jött egy hattyú!– Egy hattyú?– Utána elütött egy ufó!– Hm, egy ufó…– Aztán oldalba csapott egy angyal!– Aha értem. És utána?– Utána kikapcsolták a körhintát…

Tovabb

Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?– Persze! Mi is volt a neve?– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…

Tovabb

– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.– És hogy vette be?– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

Tovabb

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:– Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:– Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni… És

Tovabb

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:– Nem hat az altató amit adtam?– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Tovabb

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.– Röhögni fog. Ez az a kórterem.

Tovabb

A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:– Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?

Tovabb

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a

Tovabb

Hasmenéses beteg az orvosnál:– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:– Na, még mindig becsúszik egy-két „baleset”?A beteg földöntúli mosollyal:–

Tovabb

Két pszichiáter beszélget:– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.– És meg tudod gyógyítani?– Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!

Tovabb

Az orvos a beteghez:– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

Tovabb

Egy részeg meséli a másiknak:– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!– Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Tovabb

Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?– 20.000 forintba kerül három válasz.– Nem túl drága ez egy kicsit?– De igen. És mi a harmadik kérdése?

Tovabb

– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? – kérdi a bíró a tanútól.– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

Tovabb

– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?– ???– A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Tovabb

– Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?– ???– Az üzlettársát.

Tovabb