-
#abszolút viccek
-
#idézetek álmok
-
#idézetek bizalom
-
#aktivizmus
-
#idézetek barátság
-
#ezt beszélik…
-
#érdekes tények
-
#ajánló
-
#idézetek boldogság
-
#bók
-
#érdekes képek
-
#hiedelmek és babonák
-
#idézetek bátorság
-
#autós viccek
-
#értelmetlen kérdések
-
#idézetek bölcsesség
-
#állat viccek
-
#anyós viccek
-
#házi praktikák
-
#egyéb viccek
Humor
-
A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.
-
Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot: „Jó reggelt, Istenem!”, a másik pedig: „Jó Isten, megint reggel van!”.
-
Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy „Jó estét!”, aztán elmondják, miért nem lehet jó estéd.
-
A barátnőm dobott egy törpéért. Nem hittem volna, hogy ilyen alacsonyak az elvárásai.
-
A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!
-
Ne úgy tekints magadra, mint egy csúnya emberre, inkább mint egy szép majomra.
-
Valentin napra olyan ajándékot vettem a feleségemnek, amitől elállt a lélegzete. Egy futópadot.
-
A szerelem vak, a barátság pedig csak behunyja a szemét.
-
Ha véletlenül olyan férfival találkozol, akiből jó férj lenne, rá kell jönnöd, hogy már az.
-
Hogy rövidre fogjam a történetet: kitéptem száz oldalt a könyvből.
-
Gyerekfejjel egyszer megkérdeztem anyámtól, hogy mit jelent az a szó, hogy „páros”. Azt felelte, hogy „azt hiszem azt, hogy kettő, vagy talán három”. Felnőttként megértettem, hogy miért nem bizonyultak tartósnak a házasságai.
-
A gyerekek kiszámíthatatlanok: sosem tudhatod, milyen következetlenségen kapnak rajta legközelebb.
-
„Az egy pisztoly a zsebedben, vagy csak ennyire örülsz, hogy engem látsz?” – kérdezte szegény megboldogult feleségem.
-
Kipróbáltam már a jógát, de a stressz sokkal kevésbé unalmas.
-
Felmérések szerint az amerikaiak 94%-a tölti a szabadidejét házon belül. Mit vártok egy olyan néptől, akiknél a sport is abból áll, hogy a futópadon sétálnak?
-
Az emberek azt hiszik, hogy zseninek lenni nagyszerű. Eszükbe sem jut, hogy a zseninek milyen nehéz elviselni azt a sok idiótát maga körül.
-
A buta férfi azt mondja a nőnek, hogy „fogd be a szád!”. Az okos férfi pedig azt mondja: „olyan gyönyörű a szád, amikor összezárod az ajkaidat”
-
„Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e.” – Petőfi Sándor
-
Két pont között a legrövidebb út éppen felújítás alatt van.
-
Mondhatnám azt is, hogy elvakította a szépségével, de sokkal valószínűbb, hogy inkább gázspray volt az.
-
Próbáltam a haveromnak elmagyarázni, hogyan működik a Twitter – kevés sikerrel. „Nem tudlak követni” – mondta.
-
Az aggodalom bevált! A félelmeim 90%-a még sosem történt meg velem.
-
A hang a fejemben lehet, hogy nem valódi, de van néhány jó ötlete.
-
A szex olyan, mint a bridzs. Ha nincs jó partnered, legalább ügyes kezed legyen.
-
Adj egy embernek egy halat, és jóllakatod egy napra. Tanítsd meg halászni, és elbuksz egy kiváló üzleti lehetőséget.
-
A sípcsont funkciója: a bútorok megtalálása egy sötét szobában.
-
Egy jó hasonlatot találni olyan nehéz, mint…
-
Ha az idő minden sebet begyógyít, a köldököm hogy-hogy nem változik semmit?
-
Ha ugyanannyi étcsokoládét eszem, mint fehér csokoládét, akkor ez egy kiegyensúlyozott diéta?
-
Meg tudom tanítani a macskámat bármilyen trükkre, amit hajlandó megcsinálni.
-
Ha igaz a mondás, miszerint: „az vagy, amit megeszel”, akkor mi lesz a kannibálból, ha csak vegetáriánusokat eszik?
-
Egyetlen dolog akadályoz meg abban, hogy boldog, kiegyensúlyozott házasságban éljek. A feleségem.
-
Van olyan háború, amit soha egyik fél sem nyerhet meg. Ez a nemek harca. Ugyanis mindkét fél túl sokat barátkozik az ellenséggel.
-
Életbiztosítás: olyan szerződés, mely egész életedre szegénységre ítél, hogy halálod után gazdag légy.
-
A szomszédom becsöngetett hajnal kettőkor! Hogy lehet valaki ennyire érzéketlen tuskó?! Tiszta szerencse, hogy még ébren voltam és a dobszerkómat próbálgattam.
-
Baromira fáradt vagyok, egész éjjel fent voltam. Arra próbáltam visszaemlékezni, hogy alvászavaros vagyok-e, vagy amnéziás.
-
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!
-
Ha azt szeretnéd, hogy mindig elérjenek, akkor tarts magadnál zsinór nélküli telefont. Ha az ellenkezőjét szeretnéd, akkor tarts magadnál telefon nélküli zsinórt.
-
Találd meg életed célját, mielőtt kifogysz a lőszerből!
-
Optimista: olyan egyetemi hallgató, aki mielőtt kinyitja a pénztárcáját, azt reméli, hogy pénz van benne.
-
Elhagyott a barátnőm. Azt mondta, elege van abból, hogy minden vitában csak nekem lehet igazam, neki soha. Pedig ez nem így van!
-
A pénzzel kapcsolatban nincs semmilyen problémám. Annál több a hiányával!
-
Nagyon vékony a határvonal egy különösen jól sikerült átverés és a gyilkossági kísérlet közt.
-
Ha megengedheted magadnak, hogy reklámozd a terméked, akkor nincs is szükséged a reklámra.
-
Ma egy focilabdát vittem be a munkahelyemre, de kirúgás lett a vége.
-
Ha egy munka elvégzése közben két ember mindenben egyetért, akkor az egyikük haszontalan. Ha azonban semmiben sem értenek egyet, akkor mindkettőjük haszontalan.
-
Ha nem tudjuk megjavítani, akkor el se romlott!
-
A statisztikák szerint az emberek 82,47%-a úgy gondolja, hogy egy hazugság sokkal hihetőbb, ha pontos részleteket tartalmaz.
-
Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is hallgat, és végül azt teszi… amit a felesége mond neki.
-
Ha tényleg szólásszabadság van, mi a fenét kezdjek a telefonszámlával?
