Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:– Ez mi? – mutat a várra.– Ez a Budai vár.– És meddig épült?– 50 évig. – válaszolja a taxis.– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.A sofőr morgolódik

Tovabb

– Apa, az ott egy halászhajó?– Nem kisfiam, az egy yacht.– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?– Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

Tovabb

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.– Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be – mondja Kovácsné.Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.– Látod? Ez sem használ semmit – elégedetlenkedik a férj. – Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Tovabb

Két férfi beszélget:– Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!– Miért?– Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Tovabb

– Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? – kérdi a papa.– Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

Tovabb

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.– Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?– Bomba!– Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

Tovabb

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.Igor:– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?Szása:– Bal!Igor:– Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Tovabb

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:– Sakk!– Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?

Tovabb

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:– Meg tudná mondani, hány fokos a víz?– Uram! Engem már sokszor néztek k**vának, de hőmérőnek még soha…

Tovabb

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?–

Tovabb

– Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.– Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!– Még, hogy TE tévedtél el???

Tovabb

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy banán!– Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy narancs!– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok

Tovabb

Két részeg megy a vasúti sínek között.– Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!– Ja! És a korlát is milyen alacsony!– Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

Tovabb

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:– Uram, mennyi idős ez a csontváz?– 70.000.000 éves és két hetes.– És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…

Tovabb

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:Ezt mondják a franciák:– Hát olyan 4-5000 éves…Az angolok:– Hát olyan 4200-4500 éves…Az oroszok:– 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta…

Tovabb

Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal…

Tovabb

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.– Akkor hosszú életem lesz?– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

Tovabb

Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:– Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!

Tovabb

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat „tanulmányozza”. A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.– Jójóóóó. Mondjaaaaaad.– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?–

Tovabb

Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:– Milyen hadvezérnek tart engem?– Ön nagyobb, mint Napóleon!– És milyen szónok vagyok?– Jobb, mint Demoszthenész!– Na, és milyen színész vagyok?– Ezt sajnos nem tudom megmondani. Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni…

Tovabb

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:– Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?– Fiam, tegnapi leves jó lesz?– Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!– Akkor gyere vissza holnap!

Tovabb

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?– Mert gyereket vár.A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.– A bácsi mit vár?– A villamost.– Az meg is látszik!

Tovabb

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:– Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?– Na, mondd a jót!– Már a kilencediken vagyunk.– És mi a rossz?– Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni

Tovabb

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:– Jaj de irigylem magát.Valasz is erkezik:– Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Tovabb

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:– A papámnak ebből kettő van.S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:– A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a

Tovabb

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: „Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek”.Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?– A vendégek!

Tovabb

Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:– Látom, hogy két gyereke van.– Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!– Azt maga csak hiszi…

Tovabb

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:– Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.Visszadobja.– Na mi a kívánságod?– Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg…– Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?– Rendben, akkor szeretném

Tovabb

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!– Csak volt, nagymama… csak volt!

Tovabb

Mosópor reklám:– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…

Tovabb

A nő elmegy kutyát venni.– Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!Telep vezetője:– Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!– Aha persze. – mondja a szőke– Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! – mondja a telepvezető– OK. Karatézó kutya, a kerítést!A kutya pillanatok alatt szétszedi.– Karatézó kutya, a csillárt!A kutya felugrik,

Tovabb

Repülőjegyet vásárol egy utas:– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!– Nem-e? Pedig tavaly sikerült…

Tovabb

Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

Tovabb