Ügyvéd beszámol védencének:– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?– A rosszat, ügyvéd úr.– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.– És mi a jó hír?– Alacsony a koleszterinszintje.

Tovabb

Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:– Halló, tessék? Ügyvédi iroda.– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.– Már megint maga telefonál? – zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Tovabb

– Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Tovabb

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?– Fiatalon? – csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Tovabb

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.– Miért? – csodálkozik a vendég.– Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

Tovabb

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:– Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:– Na, milyen volt?– Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

Tovabb

A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi, hogy otthon felejtett a férje valamit. Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont . . .– Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?Válasz :– Még nincs, de már próbálkozik!

Tovabb

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy nagyon szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:– A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet fogja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen egyből a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja

Tovabb

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:– Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal! Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!– Igen? – csodálkozik el a főnök – Biztosan a konkurencia. Kik azok? – Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.

Tovabb

A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.– Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.– Kicsit nagyobb nincs véletlenül? – kérdezi az ürge.Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre,

Tovabb

– Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak. – És ez tényleg így van főnök? – Így hát!

Tovabb

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva: – Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg. Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja: – Sikerült! Na, akkor most jegyeket, bérleteket kérem!

Tovabb

Két barát beszélget:-Te képzeld tegnap le estem a létráról!-És nem lett semmi bajod?-Semmi.Te képzeld tegnap le estem a létráról.

Tovabb

‎- Éttermünk különlegessége a csiga! – dicsekszik a pincér a vendégnek.– Tudom! Tegnap ő szolgált ki.

Tovabb

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:– Találd ki, hogy ki vagyok!Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:– Te meg találd ki, hogy hol vagy!

Tovabb

Cseng a telefon a tűzoltóságon.– Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!– Próbálta már vízzel lelocsolni?– Igen.– És sikerült eloltani?– Nem.– Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Tovabb

– Szia! Érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?Erre az eladó hátrakiabál:-Béla gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

Tovabb

Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.– Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le?– De miért?– Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!

Tovabb

Torony: – Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: – Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan? Torony: – Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.

Tovabb

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Tovabb

A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal: – No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.

Tovabb

Egy férfi beugrik a taxiba:– Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!– Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.– Igaz, de nem ez a gép! Ugyanis én vagyok a pilóta!

Tovabb

Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér: – Pincér! Kóstolja meg ezt a levest! – Miért? Talán légy van benne??? – Nem, csak kóstolja meg! – Ne tán el van sózva?? – Nem, csak kóstolja meg! – Jó, de hol a kanál?? – Hoppáááááá!

Tovabb

„Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal, ha leborul, járda. Valamire jó lesz.”

Tovabb

– Mit mondott a botcsinálta autószerelő?– Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát!

Tovabb

A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.Az inas azóta a falu kovácsa!

Tovabb

– Már 15 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy fizetésért. Emelést szeretnék!– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, mert azokat kirúgom!

Tovabb

A főnök azt mondja 4 dolgozójának:– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.Megszólal a cigány:– Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.Mire a másik:– Én pedig nő vagyok, ha elküld, én is panaszt teszek.A harmadik:– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.Az megszólal:–

Tovabb

– Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el végre, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar…

Tovabb

Hentes tanulók ellátogatnak egy húsüzembe. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot: – Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha, a végén kijön a kolbász! A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi: – Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha? – Dehogynem! Menj

Tovabb

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.– Rendben. – feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?– Semmi gond. – feleli a

Tovabb

Apáca a gyóntatófülkében:– Atyám, nagy bűnöm van.– Mi az?– Nincs rajtam bugyi.– Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

Tovabb

Egy krumpliföld mellett autózik egy operatőr. Hirtelen azt látja, hogy az ott kapáló öreg férfi egy hatalmas hátra szaltót ugrik.Odamegy, kiélesíti a kameráját és kéri:– Ha megcsinálja nekem ezt még egyszer, fizetek magának ötezer lejt.– Dehogy csinálom! – mondja az öreg.– Na, jó, akkor legyen tízezer.– Ígérhet nekem bármennyit. Semmi pénzért nem vágom magam ágyékon még

Tovabb

Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára.A feltétel így szólt:„Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta.”A díjnyertes válasz így hangzott:„Június, július, augusztus.”

Tovabb

– Jó napot kívánok! Kérem, önök keresnek főpénztárost?– Igen, de keressük a régit is!

Tovabb

Egy felháborodott férfi a repülőn a stewardessnek:– Hölgyem, én nagyon gyakran utazom önökkel, de soha nem mehetek akkor a WC-re amikor nekem kell, soha nem látom a filmet és mindig az ablak mellett ülök!– Ne poénkodjon kapitány úr, ha kérhetem, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

Tovabb

Reggel van. Az anya kelti a fiát. – Fiam, kelj fel, iskolába kell menned! – Nem akarok! – Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem! – 1. Az összes gyerek utál, 2. Az összes tanár utál! – Ez nem nyomós ok! – Jó, akkor anyu akkor te mondj 2 érvet! – 1. Mert 50 éves

Tovabb

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi: – Mondja Pirike, van valami programja ma estére? – Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Pirike. – Akkor kérem feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Tovabb

A kórházban két nővér beszélget…– Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?– Nem, az apjuk!

Tovabb

Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat. A vendég csodálkozik:– Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?– Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 10%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.– Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy

Tovabb

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:– Gabika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?– Az ügyvédem!

Tovabb

Egy új, szigorú nagyfőnök ellenőrzi a céget. A sarokban meglát 1 unatkozó fiatalembert. Persze, rögtön felmegy a pumpa, odamegy hozzá:– Mondja fiam, mennyi a maga fizetése?– 2.000 Lei.– Tessék, itt van 3.000, fogja, és többé meg ne lássam itt!A fiú nem mond semmit, elveszi a pénzt, és lelép. Ekkor jön 1 beosztott, százast lóbálva:– Elnézést uram,

Tovabb

Két barátnő találkozik a cukrászdában:– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?– A férjem titkárnőjének…– Talán születésnapja van?– Nem, túlságosan karcsú!

Tovabb

Két festő beszélget:– Mit mondanak a kiállításodról a kritikusok?– Megoszlanak a vélemények. Van, aki a festéket sajnálja, van, aki a vásznat!

Tovabb

Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:– Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?– Persze, hogy oda.– Akkor várjon egy

Tovabb

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:– Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:– Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:– Még igy se?– Nem!Megigazítja a haját:– Még igy se?– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!– Hát én vagyok a vevő!

Tovabb

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy „Én vagyok a főnök!” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:„Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját.”

Tovabb

Étteremben:– Kérek egy marhasültet, parasztosan.– Nesze bazzzzeg.

Tovabb

– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.– Mi az, hogy „azt hiszem”? – förmed rá a főnök.– Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: „Te vagy az, te vén hülye?”

Tovabb

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.– És nem tudott elmenekülni? – kérdezi a rendőr.– Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Tovabb