Kategória: #viccek ⁄ Oldal 81 ⁄ Székelylap

#viccek

#egyéb viccek

admin

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a […]

0

0

0

283
#autós viccek

admin

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

0

0

0

283
#állat viccek

admin

Két mókus találkozik az erdőben, a nagyobbiknak ökölbe van szorítva a keze.– Mi van a kezedben? – kérdi a kicsi. – Diócska?– Nem.– Mogyorócska?– Nem.– Hát akkor?– Görcsöcske.

0

0

0

283
#anyós viccek

admin

– Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.– Hogyhogy? – Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

0

0

0

283
#móricka viccek

admin

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:– Látom a tanárnő combját!A tanárnő meghallja:– Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:– Látom a tanárnő fenekét!A tanárnő ezt is meghallja.– Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!Erre […]

0

0

0

283
#jean viccek

admin

– Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!– De uram, annak már nincs ereje.– Nem baj, nem verekedni akarok vele.

0

0

0

283
#viccek házasságról

admin

Két férfi beszélget:– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!– És, tettél feljelentést?– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

0

0

0

283
#állat viccek

admin

Cinkék ücsörögnek a faágon. A cinkefiú kétségbeesve a párjának:– Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám.

0

0

0

283
#állat viccek

admin

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:– Agresszív kismalac lehet két kívánságod – mondja a tündér.– Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!– Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?– Húzd ki!

0

0

0

283
#skót viccek

admin

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:– Itt vagy, édes fiam?– Itt vagyok, édesapám.– Itt vagy, drága feleségem?– Igen édesem, itt vagyok!– Itt vagy drága húgom?– Itt vagyok bátyám.– Mindenki itt van?– Igen – válaszolja a rokonság.– Akkor miért ég kint a villany?

0

0

0

283