Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
– Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.– Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.
-
– Jean! Hol a feleségem?– Meghalt, uram!– Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
-
– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!– Miért, uram?– Sárkányt akarok eregetni!
-
– Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.– És?– Nem volt mellékutca.
-
– Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
-
– Jean, mi volt ez a csörömpölés?– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!– És? Miért indokolná ez a csörömpölést?– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
-
– Jean! Mászik a kaktusz?– Nem mászik, uram.– Biztos nem mászik?– Biztos, uram.– Akkor egy sünt öntöztem meg.
-
– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?– Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
-
– Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?– 220 Volt, uram.– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
-
– Jean, hozzon egy pohár vizet!– Igen uram!– Jean, hozzon még egy pohár vizet!– Igen uram!– Jean, hozzon még egy pohár vizet!– Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?– Nem, de még mindig ég a könyvtár!
-
– Jean, volt az ügetőn?– Igen uram!– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?– Igen uram!– És mi történt?– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
-
– Jean, csipog a citrom?– Nem, uram.– Akkor a kanárit facsartam a teába.
-
– Jean, maga komornyik?– Igen, uram! – feleli Jean.– Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
-
– Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!– Miért uram?– Mert mélyen szeretnék aludni.
-
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:– Jean Te ázol odakint?– Dehogy teázom, be akarok menni!
-
– Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
-
– Jean! Szédülök! Mit csináljak?– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
-
– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?– Elnézést, uram de a sörét megittam.
-
– Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?– Atya ég!
-
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:– Nagy levegőt! Biztosíték csere!
-
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:– Tudja, mi lenne itt a dolga?– Persze, hogy tudom.– És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?– Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik.
-
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.– Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!– Nem érteni, én lenni arab diák.– Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg…
-
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.– Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.– Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve.– Ja,
-
Két óvodás beszélget:– Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?– Tampont.– Az mi?– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
-
– Alszol?– Nem.– Van egy ezresed?– Alszom.
-
Két idős néni beszélget:– Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!– Hogy érti ezt kedveském?– Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.
-
Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg. – Mielőtt meghalnék, szeretnék látni
-
A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: – Hé, Olaszországban vagyunk!Mire a többik: – Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy tál milánóit.Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk!– Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy
-
– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!– Tényleg?– Nem, de képzeld el!
-
– Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!– Na és? A halászlében sincs halász!
-
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.– Hogy tudta megnyerni a versenyt?– Nagyon sokat edzettem!– Na és hol edzett?– A sivatagban.– De hiszen a sivatagban nincs is fa.– Persze… MÁR nincs!
-
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:– Mennyi 6×6?– Negyvenkettő.A másiktól is megkérdezik:– 6×6?– Péntek.A harmadiknak is felteszik aa kérdést:– 6×6?– Harminchat.– Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?– A 42-ből kivontam a pénteket.
-
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a
-
A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!Erre odaszól a kollégája:– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!Mire a kölcsönzős rémülten:– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
-
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
-
– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.
-
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:– Víz!Mire egy hang a kútból:– Hol?
-
Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:– Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!– Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
-
Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:– A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.– Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!– Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
-
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:– Hány éves, bácsika?– 102 éves vagyok.– 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.– Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.– Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?– 139.– Akkor jöjjön vissza a jövő
-
A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:– Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.Erre a fotós:– Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!
-
Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:– Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!
-
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.– Pimasz disznó! – ordít válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a
-
– Ha a bal szemed viszket: bánat ér.– Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.– Ha a feneked viszket: aranyér.
-
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:– Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?Az eladó megrökönyödik:– Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?– Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.
-
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?– B**meg Józsi! A gerendát otthagytuk!
-
Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy „table” és úgy ejtik, hogy „téböl”.– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy „bonjour” és úgy ejtik, hogy
-
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:„Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”A férfi
-
Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:– Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
-
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért
