-
#házi praktikák
-
#ajánló
-
#autós viccek
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek bizalom
-
#hiedelmek és babonák
-
#érdekes tények
-
#abszolút viccek
-
#érdekes képek
-
#bók
-
#idézetek barátság
-
#idézetek álmok
-
#idézetek bátorság
-
#értelmetlen kérdések
-
#állat viccek
-
#idézetek bölcsesség
-
#aktivizmus
-
#anyós viccek
-
#egyéb viccek
-
#idézetek boldogság
#viccek
-
– Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?– Mert azt hiszik, hogy rájuk nem vonatkozik.
-
Szőke nő autóvezetésből vizsgázik, megkérdezi őt a vizsgáztató:– Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?– Kiengedem a kuplungot!– És ha a jobb lábát emeli fel?– Kiengedem a féket!– És ha mind a két lábát felemeli?– Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!!
-
– Mit csinál a szőke nő, ha azt mondja neki a férje, hogy több térre van szüksége?– Kiveteti a manduláját!
-
Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló szőke nő között?– A terroristával lehet tárgyalni.
-
– 3. osztályban kinek van nagyobb melle: a barnának, a feketének vagy a szőkének?– A szőkének, mert ő már 18 éves.
-
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:– Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?A doktor kicsit zavarba jön:– Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…
-
– Miért halt meg a szöszi tejivás közben?– Mert ráült a tehén.
-
– Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját?– Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.
-
– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?– Látogató.
-
A szöszi egy sráccal beszélget egy bulin:– Te milyen kocsival jöttél?– Busszal jöttem.– Neked van egy buszod?!
-
A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:– Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!Mire az apa:– Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!
-
– Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt? – Kb. két flakon hajspré.
-
– Hogy lehet 4 szőke nőt leültetni egy székre?– Felfordítod a széket…
-
– Édesem – kérdezi az újdonsült férj szőke feleségétől -, mivel töltötted meg ezt a töltött csirkét?– Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!
-
Szöszi titkárnő a főnökéhez:– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.Mire a szöszi:– Gyerekünk lesz…
-
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!Mire a benzinkutas:– Túl messze van, álljon közelebb!Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig
-
– Mit kérdez a szőke nő az eladótól, miután megvásárolta a kiválasztott banánt?– Merre található a próbafülke?
-
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.– Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!– Miért, mennyit szabad?
-
Elmegy a szőke nő az áruházba, venni egy vibrátort, de másnap visszaviszi. Kérdezi tőle az eladó:– Hölgyem, mégis mi a baj ezzel a készülékkel?– Alig kapcsolom be, máris túlmelegszik a vibrátor.– Igen, ugyanis ez nem vibrátor, hanem hot-dog sütő.
-
Két szőke szépség beszélget:– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?– Persze – mondja a másik. – Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
-
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:– Cseréljünk telefonszámot!Mire a szöszi:– Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!
-
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:– Használtál óvszert?– Nem – mondja a pasi.– És nem vagy AIDS-es?– Nem!– Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
-
– Miért megy a szőkenő konzervekkel a tetőre??– Mert az van rájuk írva, hogy szavatosság a tetőn.
-
A szőke nő naplót ír a hajókiránduláson:1. nap: a kapitány olyan helyes és sármos…2. nap: a kapitány megfenyegetet hogyha nem fekszem le vele, akkor elsüllyeszti a hajót…3. nap: ma már háromszor mentettem meg az utasok életét…
-
– Hogy hívod az okos szőkét?– Golden retriever.
-
– Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg? – Nem esik az eső.
-
– Miért nem alkalmaznak szívesen a multik szőke nőket?– Mert egy hosszabb hétvége után újra be kell tanítani őket.
-
– Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?– A billentyűzeten.
-
Szőke nőnek a barátja:– Megnézhetlek egyszer meztelenül?– Jó, de nem fogsz megfázni?
-
Bemegy a szőke nő a szexshopba:– E-e-elnézé-ést, ma-ma-maga á-árul pi-piros vi-vi-vibrá-rátort?– Igen, hölgyem!– Akkor mu-mutassa meg, ho-hogy kell ki-kikapcso-olni!
-
Szőke nő a randin:– Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.
-
– Mit mond a szőke mamája a kislányának? – Ha tízre nem leszel ágyban gyere haza.
-
Tömött villamosra felszáll egy szőke nő. Nem tud mibe kapaszkodni, ezért megfogja a mellette álló férfi szerszámát.– Hölgyem! Nem engedné el kérem?– Miért? Leszáll?
-
– Miert van cipőnyom a szőke nő monitorán?– Mert megpróbált belépni a Windowsba.
-
– Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?– Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!!
-
A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:– Kedvesem… nem bírom már ezt az életet… és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t… és sehogysem tudom kirakni… – kétségbeesetten sír tovább.A báratja gyorsan odavezet… és mikor meglátja miről van szó, így szól:– Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba…
-
Szőke nő a pszichológusnál:– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.– Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
-
– Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? – kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.– Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! – néz az órájára a nő.
-
Egy szőke hívja a mentőket:– Jöjjenek gyorsan, a baratnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!– Az első gyereke? – kérdezi az ügyeletes.– Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!
-
Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:– De hölgyem, ez itt egy spermabank!Mire a nő telepofával:– Ühüm!
-
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:– Jól érzed magad?– Jól. – Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? – Mert én vagyok a kapus…
-
A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.– Miért sír, kedves, valami baj van?– Igen. Elveszett a kutyám.– Milyen kutya volt?– Német juhász.– Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.Mire a szőke még jobban el kezd sírni.– És én?
-
– Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?– Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.
-
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?– De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…– De hölgyem, az az illatosító!
-
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:– 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?– Miért idei nincs?
-
– Mit mond a szőke nő a barátjának?– ???– Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
-
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:– Neked biztos vákuum van a fejedben!A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:– Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
-
Férj a szőke feleségéhez:– Igazán megtanulhatnál vasalni, akkor nem kellene a vasalólány.– Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kellene a kertész.
-
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:– Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.A szőke gondolkozik, majd megszólal:– De mit jelent az, hogy gub?
-
Két szöszi beszélget:– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?– Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
