-
#ezt beszélik…
-
#abszolút viccek
-
#idézetek bölcsesség
-
#idézetek bizalom
-
#egyéb viccek
-
#idézetek álmok
-
#anyós viccek
-
#autós viccek
-
#érdekes képek
-
#aktivizmus
-
#ajánló
-
#állat viccek
-
#házi praktikák
-
#idézetek bátorság
-
#érdekes tények
-
#idézetek barátság
-
#idézetek boldogság
-
#bók
-
#értelmetlen kérdések
-
#hiedelmek és babonák
#viccek
Vetítés-
#egyéb viccek
Jó reggelt
– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.
-
#iskolai viccek
Mázli
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:– Papa, papa, óriási mázlid van!– Na mesélj!– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
-
#politikai viccek
A diktatúrában
A diktatúrában úgy használ ki téged valaki, ahogy akar. A demokráciában jogod van megválasztanod valakit, aki úgy használ ki téged, ahogy akar.
-
#állat viccek
Hogy vagy?
Egy sas és egy veréb repül egymás mellett. Veréb:– Sas, kérdezd meg, hogy vagyok.– Nem.– Na, sas, kérdezd meg, hogy vagyok.– Nem.– Na, légyszi!– Na jó. Hogy vagy?– Ne is kérdezd!
-
#móricka viccek
Onnan
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.– Pisti bácsi a papagáját eteti.– Marika néni a kukát viszi ki.– És Pistike szülei szeretkeznek.Kérdezi apukája Mórickát.– Kisfiam, te ezt honnan tudod?– Onnan, hogy Pistike is kinn áll […]
-
#jean viccek
Szédülök!
– Jean! Szédülök! Mit csináljak?– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
-
#székely viccek
Orvoshoz
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?– Az orvoshoz.– Miért? Beteg az a tehén?– Nem beteg az.– Nem ad elég tejet az a tehen?– Húsz litert tejel minden nap!– Nem borjadzik az a tehén?– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!– […]
-
#viccek házasságról
Úristen
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:– Gratulálok, ikrei születtek!– Számítottam rá, ugyanis a „Két bivaly” fogadóban dolgozom.Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:– Gratulálok, hármas ikrei születtek.– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.Elsápad a harmadik férj:– Úristen, én voltam a „101 kiskutya” operatőre…
-
#szőke nős viccek
Próbafülke
– Mit kérdez a szőke nő az eladótól, miután megvásárolta a kiválasztott banánt?– Merre található a próbafülke?
-
#állat viccek
Elnézést
Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be a boltba:– Elnézést kérek!Mire a malac:– Nem tartunk!
-
#móricka viccek
Miért bűnöző?
Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?– Rendőr.– Az szép szakma. És te Móricka?– Én bűnöző.– Miért bűnöző?– Hogy együtt játszhassak Pistikével!
-
#autós viccek
Miért
– Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?– ???– Mert nem áll meg a zebránál!
-
#állat viccek
Doki
Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:– Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!– Miért?– Sok a duma!!!
-
#móricka viccek
De Móricka!
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…Közbevág Móricka:– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!– De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
-
#munkahelyi viccek
Patikus
A patikus szalad a vevő után: – Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának! – Na és? – Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
-
#székely viccek
Pályaudvar
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?– Hát mert ott ki van […]
-
#állat viccek
Tehénlepény
Egy tehénlepény beterít egy hangyát. Egy órás küszködés után végre sikerül kimásznia. Letörli magát és mérgesen mondja:– Micsoda szemétség! Pont a szemembe!
-
#anyós viccek
Pozitív oldal
– Mi a különbség az elem és az anyós között?– Az elemnek van pozitív oldala is.
-
#szőke nős viccek
Hogy lehet
– Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg? – Nem esik az eső.
-
#szőke nős viccek
Kapus
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:– Jól érzed magad?– Jól. – Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? – Mert én vagyok a kapus…
-
#viccek
Akkor miért
Megkérdezi Móricka az apukáját:– Apa! Engem is a gólya hozott?– Igen kisfiam!– És anya szép volt?– Igen kislányom!– Akkor miért a gólyával szeretkeztél?
-
#munkahelyi viccek
Farkaspóz
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan szerretkezzünk?– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.– Farkaspóz? Hát az meg milyen?– Ül a lyuk mellett és vonyít.
-
#munkahelyi viccek
Fölösleges
Cseng a telefon a tűzoltóságon.– Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!– Próbálta már vízzel lelocsolni?– Igen.– És sikerült eloltani?– Nem.– Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
-
#székely viccek
Bajusz
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.– Van kendnek fia?Tíz percre rá:– Van.Egy órával később:– Bajusza van-é?– Van.Egyszer csak megcsúsznak a lovak, és felborul a szekér, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:– Oszt pödri?
-
#viccek házasságról
Legalább hétvégén
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?– Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább […]
-
#egyéb viccek
Ööö…
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:– Öregem, ezt meg hogyan csináltad?– A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.– És mi […]
-
#munkahelyi viccek
Mit lehet
– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?– ???– A főnökét.
-
#skót viccek
Fázik
– Mit csinál a skót, ha fázik?– ???– Közelebb ül a gyertyához!– És mit csinál, ha még mindig fázik?– ???– Meg is gyújtja!
-
#székely viccek
Laskagyár
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a tészta gyár?– Nem tudom fiam.A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:– Jóember, nem a laskagyárat keresi?A sofőr örömmel tolat vissza:– De igen, tudja hol van?– Dehogy tudom, fiam.
-
#székely viccek
Rövidebb út
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?Mire a székely bácsi:– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
-
#móricka viccek
Nem éppen
– Anyu, adj egy százast! – kéri Móricka édesanyját.– Minek, kicsim?– A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.– Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.– Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
-
#abszolút viccek
Hidegvérű
– Ki az abszolút hidegvérű?– ???– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
-
#egyéb viccek
Pimasz disznó
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.– Pimasz disznó! – ordít válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a […]
-
#székely viccek
Kavics
– Valami szúrja a lábamat sántikál a székely.– Tán egy kavics mondja a komája.Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, de nem talál benne semmit.Megszólal a komája:– Biztosan a másikban van!
-
#szőke nős viccek
Egyszer élünk
– Két szőke nő találkozik.Az egyik kérdezi a másiktól:– Hova mész?– Egy reinkarnációs tanfolyamra.– Hülye vagy? Hisz az drága.– Nem baj. Egyszer élünk. Nem?
-
#állat viccek
Két giliszta
Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Azegyik giliszta lelkesen megszólal:– Gyere komám, tömegszex
-
#állat viccek
Oké
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:– Agresszív kismalac lehet két kívánságod – mondja a tündér.– Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!– Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?– Húzd ki!
-
#anyós viccek
Söprű
– Mikor jár biciklivel az anyós? – Amikor a söprűje szervizben van.
-
#székely viccek
Hóóó!
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:– Gyííí!A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:– Gyííí!A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a szekerről, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik és így […]
-
#munkahelyi viccek
Csak ittas
Vádlott:– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
-
#anyós viccek
Horkol
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:– Kit temetnek? – Az anyósomat – szól férfi. – És miért viszik fordítva a koporsót? – Mert hanyatt fekve horkol.
-
#anyós viccek
El kell engedni
– Mi az első feladata egy vőnek, ha meghal az anyósa?– El kell engedni a nyakát!
-
#állat viccek
A tyúk
A tyúkot kergeti a kakas. Azt gondolja a tyúk:– Ha megállok azt hiszi k**va vagyok, ha tovább futok, azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!
-
#rendőr viccek
Passz!
A rendőr érettségizik:– Mikor volt az 1848-as szabadságharc?– Passz!– Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?– Passz!– Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?– Hát, most nem jut eszembe.
-
#szőke nős viccek
Busszal jöttem
A szöszi egy sráccal beszélget egy bulin:– Te milyen kocsival jöttél?– Busszal jöttem.– Neked van egy buszod?!
-
#rendőr viccek
Hamutartóval?
Két rendőr barchóbázik:– Tárgy?– Igen!– Lehet vele telefonálni? – Te hülye, egy hamutartóval?
-
#munkahelyi viccek
Kész!
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.Másfél óra múlva jön a tanonc:– Kész! A kereteket is befessem?
-
#állat viccek
Borbély
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.– Hogyan nyírjam meg?– Szó nélkül!
-
#egyéb viccek
Na figyelj…
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:– Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.Visszadobja.– Na mi a kívánságod?– Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg…– Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?– Rendben, akkor szeretném […]
-
#rendőr viccek
Nincs lámpád
Gazsi lejtőn teker este a biciklivel. Kiáll a rendőr az út közepére, s azt kiáltja:– Állj meg Gazsi, nincs lámpád!!– Ugorj rendőr, fékem sincs!!
