-
#idézetek bátorság
-
#házi praktikák
-
#anyós viccek
-
#érdekes képek
-
#idézetek bölcsesség
-
#bók
-
#értelmetlen kérdések
-
#ezt beszélik…
-
#autós viccek
-
#idézetek boldogság
-
#idézetek álmok
-
#állat viccek
-
#hiedelmek és babonák
-
#idézetek barátság
-
#érdekes tények
-
#aktivizmus
-
#abszolút viccek
-
#egyéb viccek
-
#ajánló
-
#idézetek bizalom
#viccek
Vetítés-
#szőke nős viccek
Szavatosság
– Miért megy a szőkenő konzervekkel a tetőre??– Mert az van rájuk írva, hogy szavatosság a tetőn.
-
#abszolút viccek
Gonosz
– Ki az abszolút gonosz?– ???– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.
-
#székely viccek
Orvosnál
– Na vetkőzzék le!– De főorvos úr, kérem..– Mondtam, hogy vetkőzzék le!– Instálom, én – Na, vetkőzzék gyorsan.A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:– Magának, nincsen semmi baja!– Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.
-
#viccek házasságról
Vak
– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
-
#iskolai viccek
Ének ötös
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.Matek egyes, durr egy pofon.Olvasás egyes, durr egy pofon.Ének ötös, durr egy pofon.A gyerek méltatlankodva így szól:– De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?– Két egyes után még volt kedved énekelni.
-
#rendőr viccek
A rendőr
A rendőr leállít egy teherautót:– Egy órán belül már harmadjára állítom meg és mondom magának, hogy folyik a hűtővize.– Én meg harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsolókocsi!
-
#állat viccek
Pályaudvar
Agresszív kismalac jegyet vásárol a pályaudvaron:– Egy jegyet, de gyorsan!– Hová parancsolja?– Semmi közöd hozzá!!!
-
#szőke nős viccek
Próbafülke
– Mit kérdez a szőke nő az eladótól, miután megvásárolta a kiválasztott banánt?– Merre található a próbafülke?
-
#autós viccek
Plug&Play
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?”
-
#székely viccek
Kalap
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:– Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:– Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked […]
-
#móricka viccek
Öltözz asszony
Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.A mama belegyezik, mire Móricka így szól:– Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
-
#szőke nős viccek
Ha nem veszed
Szőke nő a randin:– Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.
-
#állat viccek
Ajajj!
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:– Mondd csak nyuszika, mi a baj?– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem…. ellopták az órámat!– Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.A róka csak hallgat, majd megszólal:– Ajajj! Már […]
-
#rendőr viccek
A rendőrt
Két autós beszélget:– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.– Miért, mit nem láttál?– A rendőrt.
-
#abszolút viccek
Nagydarab
– Ki az abszolút nagydarab?– ???– Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
-
#munkahelyi viccek
Lótenyésztő
Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?– Persze! Mi is volt a neve?– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
-
#politikai viccek
Lobbizás
– Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?– ???– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
-
#munkahelyi viccek
Bocs
– Mit mondott a botcsinálta autószerelő?– Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát!
-
#állat viccek
A béka
A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:– Na? Ízlik???
-
#anyós viccek
Csomót
– Magát miért ítélték el? – kérdezi az egyik rab a másiktól. – Csomót kötöttem egy sálra. – Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet! – De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.
-
#egyéb viccek
Jó reggelt
– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.
-
#haszontalan megerősítések
Sárga föld
Meggyógyul, ha a sárga föld megszívja
-
#iskolai viccek
Jó hír
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.– No, kisfiam, mi a jó hír?– Az, hogy leégett az iskola.– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
-
#munkahelyi viccek
Meglepetés
A kórházban két nővér beszélget…– Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?– Nem, az apjuk!
-
#egyéb viccek
Gondolkozz
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.Igor:– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?Szása:– Bal!Igor:– Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
-
#székely viccek
Bicska
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:– De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.– Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
-
#skót viccek
Spórol
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.– Hogyan kisfiam?– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.– Jajj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
-
#móricka viccek
Tanárnő
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:– Látom a tanárnő combját!A tanárnő meghallja:– Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:– Látom a tanárnő fenekét!A tanárnő ezt is meghallja.– Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!Erre […]
-
#állat viccek
Vöröske
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.Nyuszika köszön:– Szia vöröske!– Te engem ne vöröskézz le!– Miért, jobb lenne, ha lerókáználak…..!?!
-
#székely viccek
Fél kézzel
Utazik az öreg székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:– Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?Az öreg odamegy, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:– Ki […]
-
#móricka viccek
Biosztanár
Mórickának mondja a biosztanár:– Mondj egy költöző madarat!– Fecske.– Most egy nem költözőt!– Döglött fecske.
-
#skót viccek
Jó, jó
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.– Nem baj, legalább spórol.– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
-
#rendőr viccek
Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzés, a rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.– Világítás? Jó, rendben. – Féklámpa? Jó, rendben. – Irányjelző? Most jó, most nem, most jó, most nem…
-
#székely viccek
Villám
A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, mert készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:– Édes uram, hadd menjek már veled én is!– Nem lehet, asszony!– Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az […]
-
#móricka viccek
Előbb mondtam
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:– Móricka te mit rajzoltál?– Egy tehenet ami a mezőn legel.– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?– Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
-
#állat viccek
Nem hinném
A metrón egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:– Szívesen lennék a kutyus helyében!– Nem hinném!– Miért?– Az állatorvoshoz viszem, heréltetni viszem.
-
#munkahelyi viccek
Lefekvés előtt
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.– És hogy vette be?– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
-
#iskolai viccek
Tanító néni
Tanító néni az iskolában:– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?– Fogyókúrázni!
-
#autós viccek
Nem bánom
Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:– Hölgyem, hazavihetem?– Nem bánom – feleli a nő. – De hol lakik?
-
#egyéb viccek
Moziban
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
-
#egyéb viccek
Ha viszket
– Ha a bal szemed viszket: bánat ér.– Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.– Ha a feneked viszket: aranyér.
-
#anyós viccek
Pozitív oldal
– Mi a különbség az elem és az anyós között?– Az elemnek van pozitív oldala is.
-
#abszolút viccek
Giliszta
– Mi az abszolút nagyképűség?– ???– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.
-
#egyéb viccek
Hosszú élet
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.– Akkor hosszú életem lesz?– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
-
#munkahelyi viccek
Mi a jó hír?
Ügyvéd beszámol védencének:– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?– A rosszat, ügyvéd úr.– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.– És mi a jó hír?– Alacsony a koleszterinszintje.
-
#szőke nős viccek
Akkor jó
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:– Használtál óvszert?– Nem – mondja a pasi.– És nem vagy AIDS-es?– Nem!– Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
-
#anyós viccek
És ki az a nő?
– Lányom, tényleg otthagyott a férjed?– Tényleg, anyukám. – Biztos egy nő miatt… – Igen. – És ki az a nő? – Te vagy, anyukám.
-
#viccek házasságról
Jósnő
Egy lány elmegy a jósnőhöz:– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?– A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.
-
#jean viccek
Te ázol
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:– Jean Te ázol odakint?– Dehogy teázom, be akarok menni!
-
#abszolút viccek
Hidegvérű
– Ki az abszolút hidegvérű?– ???– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
