Bejelentkezés szükséges.
Japánban az összes eladott sajtótermék 20%-a képregény.
A napsugárzás 17%-a verődik vissza a homokról, míg 80%-a a hóról.
A lakosság 1%-ának magasabb az intelligencia hányadosa (IQ) 135-nél.
Origami: a legolcsóbb és legnyugtatóbb hobbi, amely csak papírt igényel.
Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától. Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:– Fiam! Ezt soha, senkitől, semmilyen körülmények között el ne tűrd!
A banánfa a 6 méteres magasságot is elérheti, és egyszerre 50-150 banánt is teremhet.
Milyen becenevei vannak az embereknek az életedben?
A szablya egy olyan görbe kard, melynek csak az egyik oldala van kiélezve.
A Földön élő állatok kb. 80%-a hat lábbal rendelkezik.
Köszönöm, hogy ismerhetlek!
Amekkora szégyen lerészegedni józanok között, ugyanakkora szégyen józannak maradni részegek között.
Két rendőr beszélget:– Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?– Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.– Ezt én is kipróbálom!Másnap találkoznak:– Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
A mártíromság az egyetlen út, hogy tehetség nélkül híres ember legyél.
Romániában azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őrizni a nagy ország látszatát!
Gáláns
Mikor volt a legalkalmatlanabb pillanat, amikor nevetni kezdtél?
Elég volt, nem akarok többet bérrabszólga lenni!
Egyetlen kockamedúza 60 ember elpusztításához elegendő mérget tartalmaz.
A görög történetíró Hérodotosz szerint az egyiptomi férfiak sosem kopaszodtak meg. Ennek oka az volt, hogy fiatal korukban a fejüket kopaszra borotválták, így az éltető napsugarak szabadon sütötték a febőrt.
Jó dolog a születésnap, de előbb-utóbb belehalsz, ha túl sokszor ünnepled.
Julius Caesar kiváló úszó volt.
Szédületes
– Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
A férfinak, ha meztelen nőt nézeget, elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, rendszerint kitör a nevetés.
Nagyapám mindig azt mondogatta: „Mikor egy ajtó bezárul, megnyílik egy másik”. Nagyanyám meg azt: „Javíttasd már meg ezt a rohadt Trabantot, ez már nevetséges!”