-
#idézetek bátorság
-
#anyós viccek
-
#érdekes képek
-
#autós viccek
-
#állat viccek
-
#házi praktikák
-
#ajánló
-
#ezt beszélik…
-
#hiedelmek és babonák
-
#értelmetlen kérdések
-
#idézetek bizalom
-
#egyéb viccek
-
#érdekes tények
-
#idézetek bölcsesség
-
#aktivizmus
-
#idézetek barátság
-
#abszolút viccek
-
#bók
-
#idézetek álmok
-
#idézetek boldogság
#viccek
-
– Miért fényesíti a rendőr a sakktáblát?– Hogy ne legyen matt.
-
Két rendőr barchóbázik:– Tárgy?– Igen!– Lehet vele telefonálni? – Te hülye, egy hamutartóval?
-
Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:– Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!– Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik…
-
Hazajön a rendőr fia az iskolából: – Apa! Hallottam egy jó rendőr viccet!– Ejnye kisfiam, hiszen én is rendőr vagyok…– Nem baj, akkor majd lassan mondom…
-
A rendőr ül a buszon, és a pisztolyával játszik. Megkérdezi tőle egy idős bácsi:– Fiatalember, nem fél, hogy elsül a fegyver?– Nem baj, majd újratöltöm.
-
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:– Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?– Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr:– Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
-
A rendőrt kérdezi az orvos:– Használt az erősítőszer amit, a múlt héten írtam fel magának?– Nem bírtam letekerni a kupakját.
-
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:– Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda….
-
– Hány rendőr hal meg, ha egy kétszemélyes rendőrmotorcsónak százzal nekicsapódik a hídpillérnek? – Négy, mert rekonstruálják az esetet.
-
Rendőr lelkesen dobálja a százasokat a szendvics automatába. A szendvicsek pedig sorra esnek ki belőle.Már hosszú sor vár a rendőr háta mögött. Végül valaki megunja, és megkérdezi:– Na, de Uram, mit csinál?– Kuss, amíg nyerek, játszok!
-
Két rendőr gurul le a lejtőn nagy sebességgel!– Te, hogy kell megállítani ezt az autót? – mondja az egyik.– Hát én úgy tanultam, hogy körözni kell a lámpával!
-
– Miért mászik át a rendőr a kerítésen?– Mert az igazság oda át van.– És miért mászik vissza?– Mert a pid-bull is.
-
A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:– Melyik az enyém?
-
A rendőr a razzia során így szól egy csöveshez:– Hol a munkahelye?– Erre-arra.– Dolgozik egyáltalán?– Egyszer-másszor.– És mit?– Ezt-azt.– Őrizetbe veszem!– És mikor engednek ki?– Előbb-utóbb.
-
Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a parancsnoka:– Na, sikerült?– Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.– Gratulálok. Miből bukott meg?– Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.– És miből lett kiváló?– Vér, vizelet, széklet…
-
A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:– Ez nem jó – dobja a vízbe -, ezt kidobjuk. Ez sem jó – bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:– Ez
-
A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lévő szinten lakó barátjának meg már négy is volt.– Te Józsi, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy se?– Egyszerűen megoldható a dolog. Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét, meg egy seprűt.– És utána?– Beleülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.–
-
A rendőr csuromvizesen mászik ki a Marosból. Egy férfi odaszól neki:– Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott.– Igen, csak azt tudnám, hogy ki lökött meg hátulról!
-
Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.– Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!– Nincs rá szükségem. Így is elértem.
-
Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik görget egy hordót. Megkérdezi tőle a másik:– Hová görgeted azt a hordót?– Azt mondta az orvosom, félévenként vigyem be a vizeletemet.
-
– Mi az? 250 méter hosszú, és az IQ-ja 25?– Rendőrkordon.
-
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:– Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:– Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
-
A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.– Ne röhögj – förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!
-
– Mit mond a rendőr a feleségének, mikor meglátja, hogy ikrei születtek?– A másik kitől van?
-
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
-
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:– Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
-
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!Hazajön a rendőr tíz margarinnal:– Volt tojás!
-
Megállítja a rendőr az autóst.– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.– Itt nem lehet megfordulni.– Akkor tolatok majd.– Tolatni sem szabad.– Akkor itt hagyom a kocsit.– Csakhogy itt tilos a parkolás.– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…
-
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:– Jaj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
-
– Ki volt az, aki anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a vegyesboltba.– Én voltam. Nézze, igazán sajnálom, de tévedés történt – restelkedik az egyik eladó.– Magánál vásárolok máskor is! Ezt az ezrest meg tegye csak el
-
– Édesem, miért vágtad le a kutya farkát?! – kérdi a feleség a férjét.– Nekem ne csóválja itt az a dög, amikor anyád jön!
-
A pasik meg vannak győződve róla, hogy a legjobb számukra az, ha ők autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot…
-
Az anyós mereven néz a tükörbe:– Istenem, de csúnya vagyok!– Csak ne panaszkodjon mama. Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz. Én meg egész évben…
-
Csörög a telefon, a férj veszi fel. Figyelmesen hallgat és bólogat, majd nevetni kezd.– Ki volt az? – kérdezi a feleség.– A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.– És te ezen röhögsz, te idióta? Mi történt?– A biciklilánca becsípte mindkét mellét…
-
Egy férfi bemegy a krematóriumba:– Hajlandók elégetni az anyósomat?– Persze. Tessék idehozni a holttestet.– Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?
-
Barátok egymás között:– Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.– Miért, olyan házias?– Nem, olyan kövér
-
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának – leszámítva persze a bajuszt.– De nekem nincs is bajuszom!– Neked nincs, de az anyósomnak van!
-
Telefon egy kívánságműsorban:-Jó napot kívánok! Reggel leégett a házunk, bennégett az anyósom. Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttes „Szeretem a bőröd illatát” című dalát!
-
– Mi az, nappal ugat, éjjel úszik?– Anyós protézise.
-
Két barát találkozik:– Hát te hol voltál?– A temetőben. Az anyósomat temettem el.– De miért vagy így összekarmolászva?– Mert védekezett.
-
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:– Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?– Paprikás pityóka jó lesz, azt szeretem…
-
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:– Szeretném elhamvasztani az anyósomat.– Semmi gond, holnap ideszállítjuk.– Nem kell, itt áll a kapuban.
-
– De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!– Köszönöm! De miért pont kínai festőhöz?– Csak ők festenek sárkányt…
-
Bíróságon:– Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?– Igen.– Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?– Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítő körülménynek számítana…
-
Feleség távirata a férjnek:„Anyaam nagyon beteg, stop, orvosok feladtaak, stop”Válasz:„Remeelem nem a mi cimuenkre, stop”
-
– Meddig néz az ember az anyósára fél szemmel?– Amíg meg nem húzza a ravaszt.
-
– Milyen az anyósfrizura divat?– Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva!
-
– Mi a hasonlóság az anyós temetése és egy jó csípős gulyásleves között?– Mindkettő megkönnyezteti a szemet, de a belsőt kellemesen bizsetrgeti!
-
– Mi a különbség az anyós és a daganat közt?– Daganatból van jóindulatú is…
-
– Mi az: anyós a sósavban?– Oldódik a probléma.
