-
#idézetek bölcsesség
-
#idézetek bizalom
-
#idézetek bátorság
-
#anyós viccek
-
#aktivizmus
-
#idézetek barátság
-
#idézetek álmok
-
#állat viccek
-
#autós viccek
-
#házi praktikák
-
#érdekes képek
-
#bók
-
#hiedelmek és babonák
-
#abszolút viccek
-
#értelmetlen kérdések
-
#egyéb viccek
-
#ajánló
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek boldogság
-
#érdekes tények
#viccek
Vetítés-
#állat viccek
Málnás
A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik. Azt modja a nyuszika:– Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!– Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!– Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!Na jó, medve átússza a folyót. – Na mutasd, nyuszika!– Látod, milyen jó […]
-
#abszolút viccek
Szemtelenség
– Mi az abszolút szemtelenség?– ???– Törpétől megkérdezni, hogy: „Mi leszel, ha nagy leszel?”
-
#székely viccek
Szakadék
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.– Élsz még, fiam?– Élek, apám!– Ki tudsz mászni?– Nem, kezem-lábam összetörött!– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:– Bírod még, fiam?– […]
-
#munkahelyi viccek
Dehogynem
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:– Nem hat az altató amit adtam?– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
-
#szőke nős viccek
Jéé!
Két szőke nő beszélget:– Jaj de ki vagy nyalva!– Jéé! Ez kívülről is látszik?
-
#egyéb viccek
Látom
Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:– Látom, hogy két gyereke van.– Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!– Azt maga csak hiszi…
-
#szőke nős viccek
Igazolvány
Egy szőke nő épp hajt be egy garázsba, amikor egy rendőr megállítja.– Jó napot, igazolványt és jogosítványt kérek.Elgondolkozik a nő, és végül megkérdi:– Mi az a igazolvány?– Hát az, amelyikben benne van az ön képe.A szőke nő gondolkozik és elkezd kotorászni a táskájában. Végül elővesz egy tükröt. Megnézi a rendőr és ezt mondja:– Bocsánat, nem […]
-
#egyéb viccek
Alszol?
– Alszol?– Nem.– Van egy ezresed?– Alszom.
-
#állat viccek
Kirúgja
– Mit csinál a zsiráf, ha szembeköpöd?– Kirúgja alólad a létrát.
-
#anyós viccek
Pozitív oldal
– Mi a különbség az elem és az anyós között?– Az elemnek van pozitív oldala is.
-
#munkahelyi viccek
Patikus
A patikus szalad a vevő után: – Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának! – Na és? – Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
-
#állat viccek
A csiga
A csiga vérző fejjel ül az anbulancián:-hát magával mi történt? kérdi az orvos-hát rohantam haza mint az állat és hirtelen kinőtt elöttem 1 gomba
-
#szőke nős viccek
Vasalólány
Férj a szőke feleségéhez:– Igazán megtanulhatnál vasalni, akkor nem kellene a vasalólány.– Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kellene a kertész.
-
#viccek házasságról
Mondd
– Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?– A humorodat édes, a humorodat!
-
#állat viccek
Meddig bírja
– Meddig bírja a teve víz nélkül?– Élete végéig.
-
#móricka viccek
Halló?
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.– Halló?– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.– Melyik? – kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
-
#szőke nős viccek
Hajszál
– Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?– Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!!
-
#viccek házasságról
A féltékeny
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:– Mindent tudok, te cafka!Mire a válasz a kagylóból:– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
-
#politikai viccek
Kiszolgálnak
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?– Természetesen… – hajlong a csapos.– Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
-
#rendőr viccek
Rendben van
Megállítja a rendőr az autóst.– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.– Itt nem lehet megfordulni.– Akkor tolatok majd.– Tolatni sem szabad.– Akkor itt hagyom a kocsit.– Csakhogy itt tilos a parkolás.– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…
-
#jean viccek
Mit talál benne
– Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?– Azt, hogy megkínált vele uram!
-
#munkahelyi viccek
Sikerült!
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva: – Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg. Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja: – Sikerült! Na, akkor most jegyeket, bérleteket kérem!
-
#munkahelyi viccek
Tudom-tudom
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:– Halló, tessék? Ügyvédi iroda.– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.– Már megint maga telefonál? – zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
-
#egyéb viccek
Persze…
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.– Hogy tudta megnyerni a versenyt?– Nagyon sokat edzettem!– Na és hol edzett?– A sivatagban.– De hiszen a sivatagban nincs is fa.– Persze… MÁR nincs!
-
#politikai viccek
Ennyien jövünk
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és mellé egy cetli:„Ennyien jövünk! Mao.”Ugyanez a zsák érkezik vissza 1 hét múlva megdarálva Kínába, és a cetli:„Így küldünk vissza! Lenin.”
-
#viccek házasságról
Legalább hétvégén
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?– Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább […]
-
#székely viccek
Odakünn
Székely utazik a vonaton, odaszól neki egy paraszt bácsi:– Húzza fő’ az ablakot báttya, mer odakünn hideg van.Székely felhúzza az ablakot, de megkérdi:– És most odakünn meleg van?
-
#jean viccek
Sárkány
– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!– Miért, uram?– Sárkányt akarok eregetni!
-
#jean viccek
Friss hírek
– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
-
#egyéb viccek
Nem tudom
Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!
-
#anyós viccek
Kívánságműsor
Telefon egy kívánságműsorban:-Jó napot kívánok! Reggel leégett a házunk, bennégett az anyósom. Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttes „Szeretem a bőröd illatát” című dalát!
-
#politikai viccek
Természetesen
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
-
#székely viccek
Ejtőernyő
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
-
#szőke nős viccek
Vákuum
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:– Neked biztos vákuum van a fejedben!A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:– Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
-
#skót viccek
Légy
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: „köpöd ki!”
-
#munkahelyi viccek
Pontosabban
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:– El tudná mondani, milyen volt a támadója?– Dőlt belőle az alkoholszag.– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?– Azt hiszem, körtepálinka volt…
-
#munkahelyi viccek
Örvendek!
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:– Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
-
#anyós viccek
Daganat
– Mi a különbség az anyós és a daganat közt?– Daganatból van jóindulatú is…
-
#székely viccek
Bika
Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást. Látja, hogy egy gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:– Mondja, merre van a vasútállomás?– Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér.– Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot?– Hát, ha kiengedem a bikát, akkor biztos.
-
#egyéb viccek
Tényleg?
– Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?– Tényleg?– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
-
#anyós viccek
Példátlan
Egy férfi meséli a kávéházban a barátainak:– Tudjátok, ez a Jóska példátlanul udvarias az anyósával.– Miért?– A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Sóska megkérdezte: „Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?”
-
#rendőr viccek
Hamutartóval?
Két rendőr barchóbázik:– Tárgy?– Igen!– Lehet vele telefonálni? – Te hülye, egy hamutartóval?
-
#székely viccek
Viagra
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tőle:– Mi […]
-
#egyéb viccek
Yacht
– Apa, az ott egy halászhajó?– Nem kisfiam, az egy yacht.– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?– Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
-
#móricka viccek
Először
– Miért sírsz Móricka?– Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.– De hát ezért neked nem kellene sírnod.– Először én is csak nevettem…
-
#állat viccek
Hátán hordja
– Melyik az az állat, amelyik a hátán hordja a nemiszervét?– A rendőrló!
-
#szőke nős viccek
Hááát?
Szőke nő a barátjával a focimeccsen:– Szívem, milyen meccs ez, amit nézünk?– Fradi-Vasas.– A Vasas az a zöld-fehér?– Nem.– Hááát?
-
#anyós viccek
És csak most szólsz?
Férj siet a feleséghez:– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.– És csak most szólsz???– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…
-
#egyéb viccek
Sikeres
Sikeres ember az, aki:4 évesen: nem vizel a gatyájába.12 évesen: vannak barátai.16 évesen: van jogosítványa.18 évesen: szexel.35 évesen: sok pénzt keres.60 évesen: szexel.70 évesen: van jogsija.75 évesen: vannak barátai.80 évesen: nem vizel a gatyájába.
-
#anyós viccek
Horkol
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:– Kit temetnek? – Az anyósomat – szól férfi. – És miért viszik fordítva a koporsót? – Mert hanyatt fekve horkol.
