-
#hiedelmek és babonák
-
#értelmetlen kérdések
-
#idézetek álmok
-
#házi praktikák
-
#aktivizmus
-
#érdekes képek
-
#érdekes tények
-
#idézetek bölcsesség
-
#bók
-
#állat viccek
-
#idézetek bátorság
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek boldogság
-
#abszolút viccek
-
#autós viccek
-
#egyéb viccek
-
#ajánló
-
#anyós viccek
-
#idézetek bizalom
-
#idézetek barátság
#viccek
Vetítés-
#abszolút viccek
Optimista
– Ki az abszolút optimista?– ???– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.
-
#szőke nős viccek
Szőke nő
Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló szőke nő között?– A terroristával lehet tárgyalni.
-
#állat viccek
Jó napom van
Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel:– Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz!– Dögölj meg!
-
#rendőr viccek
Letépem
Két rendőr járőrözik. – Te, ha hazamegyek letépem a feleségem bugyiját. – Miért, annyira kívánod? – Nem, annyira szorít.
-
#abszolút viccek
Büdös
– Ki az abszolút büdös?– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
-
#móricka viccek
Biosztanár
Mórickának mondja a biosztanár:– Mondj egy költöző madarat!– Fecske.– Most egy nem költözőt!– Döglött fecske.
-
#székely viccek
Szakadék
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.– Élsz még, fiam?– Élek, apám!– Ki tudsz mászni?– Nem, kezem-lábam összetörött!– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:– Bírod még, fiam?– […]
-
#jean viccek
Jó kép
– Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
-
#munkahelyi viccek
A francba
Szülészeten:– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
-
#egyéb viccek
Tegnapi leves
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:– Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?– Fiam, tegnapi leves jó lesz?– Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!– Akkor gyere vissza holnap!
-
#állat viccek
Piroska
Piroska: Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?Farkas: Hogy jobban láthassalak.Piroska: És miért ilyen nagyok a füleid?Farkas: Hogy jobban hallhassalak.Piroska: És miért ilyen nagy a fejed?Farkas: Anyádnak nagy a feje.
-
#állat viccek
Ha meghúzza
Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.– Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.– És ha mindkettőt egyszerre? – kérdezi a fickó. Mire a papagáj:– Akkor pofára esek, te parrraszt!
-
#egyéb viccek
Tényleg?
– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!– Tényleg?– Nem, de képzeld el!
-
#rendőr viccek
Rendőrjelölt
– Hogyan válogatják ki a rendőrjelölteket?– Beállítják őket esőben egy eresz mellé. Aki beáll az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki nem áll be, azt felveszik, mert bátor.
-
#egyéb viccek
A kedvedért
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:„Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”A férfi […]
-
#politikai viccek
Tolvaj banda
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!– Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.
-
#munkahelyi viccek
Nem kell, fiam
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:– Ne hívjak orvost?– Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
-
#szőke nős viccek
Seggíííttsssééggg
A szöszi fürdőszobájából:– 95, 96, 97, 98, 99…Seggíííttsssééggg!!! Százlábú…
-
#autós viccek
Működött
Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?– A jót.– Működött a légzsák!
-
#viccek házasságról
A gyógyszertárban
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:– Kérek egy gyorsan ölő mérget.– Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?– Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
-
#állat viccek
Meddig bírja
– Meddig bírja a teve víz nélkül?– Élete végéig.
-
#szőke nős viccek
Vasalólány
Férj a szőke feleségéhez:– Igazán megtanulhatnál vasalni, akkor nem kellene a vasalólány.– Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kellene a kertész.
-
#rendőr viccek
Oké
A rendőr megállítja a szabálytalanul közlekedő trabantost:– Kétezer.– Oké, a magáé!
-
#anyós viccek
Nekem ne…
– Édesem, miért vágtad le a kutya farkát?! – kérdi a feleség a férjét.– Nekem ne csóválja itt az a dög, amikor anyád jön!
-
#politikai viccek
Bush és Powell
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:– Helló fiúk, mit csináltok itt?– Épp a III. világháborút tervezzük.– Igen? És mi a terv?– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.– Egy biciklis postást? Őt meg miért?Erre Bush odafordul Powellhez:– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
-
#egyéb viccek
Hitler
Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:– Milyen hadvezérnek tart engem?– Ön nagyobb, mint Napóleon!– És milyen szónok vagyok?– Jobb, mint Demoszthenész!– Na, és milyen színész vagyok?– Ezt sajnos nem tudom megmondani. Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni…
-
#rendőr viccek
Te hol születtél?
Két rendőr beszélget:– Te hol születtél?– Kórházban!– Miért beteg voltál?
-
#politikai viccek
Csiga és kecske
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.– Hát hogyhogy felvettek?– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
-
#iskolai viccek
Kicsinyítőképző
– Sorolj fel néhány állatot! – mondja a tanár az iskolában.– Kutyuska, tehénke, disznóka.– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!– Macs, kecs, csir, puly.
-
#székely viccek
Bika
Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást. Látja, hogy egy gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:– Mondja, merre van a vasútállomás?– Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér.– Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot?– Hát, ha kiengedem a bikát, akkor biztos.
-
#anyós viccek
Törülköző
– Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?– Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.
-
#székely viccek
Messze
Megy a székely szekérrel az országúton. Egy diák megszólítja:-Bátyám, messze van-e Kolozsvár?A székely:– Nem.A diák:– Elvinne?Székely:– El.Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:– Messze van még Kolozsvár?Székely:– Most már messze.
-
#rendőr viccek
Nincs rá szükség
Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.– Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!– Nincs rá szükségem. Így is elértem.
-
#rendőr viccek
Érdekes!
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:– Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?– Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr:– Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
-
#egyéb viccek
Úszómester
Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:– Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!
-
#állat viccek
Szasz kígyó
Nyuszika az erdőben szotyizik. Arra megy a kígyó. Nyuszika:-Szasz kígyó, kérsz 1 marék szotyit?Mire a kígyó:-Nyuszika, most jó bunkózni?
-
#munkahelyi viccek
Sztárügyvéd
– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?– ???– A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
-
#viccek házasságról
A féltékeny
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:– Mindent tudok, te cafka!Mire a válasz a kagylóból:– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
-
#állat viccek
Két cápa
Két cápa beszélget. -Mit reggeliztél? -Én egy meztelen nőt! És te? -Én egy politikust. -És honnan tudod, hogy az volt? -Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
-
#viccek házasságról
A felesége
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?Az egyik gyerek rávágja:– A felesége!
-
#munkahelyi viccek
Fiatalon?
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?– Fiatalon? – csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
-
#viccek házasságról
Furcsa
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!– Ez tényleg furcsa. – Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
-
#egyéb viccek
Már hogyne
– Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? – kérdi a papa.– Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.
-
#szőke nős viccek
Úristen
A szőke nő utazik a buszon. Leszáll, nem veszi észre, hogy kilóg a bal melle. Egy férfi odamegy és kedvesen szól neki, mire ő:– Úristen, a gyereket fenn hagytam a buszon!
-
#munkahelyi viccek
Terhesség
– Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?– Persze, hogy van. – válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.– Előtte, vagy utána?– Helyette.
-
#jean viccek
Kanári
– Jean, csipog a citrom?– Nem, uram.– Akkor a kanárit facsartam a teába.
-
#egyéb viccek
Ööö…
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:– Öregem, ezt meg hogyan csináltad?– A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.– És mi […]
-
#munkahelyi viccek
Röhögni fog
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.– Röhögni fog. Ez az a kórterem.
-
#állat viccek
Majom és a rendőr
– Mi a különbség a majom és a rendőr között?– Az, hogy a majom okos állat, aki hülyéskedik, a rendőr pedig hülye állat, aki okoskodik!
-
#állat viccek
Lövészet
– Miért nem megy a róka lövészetre?– Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.
