-
#idézetek álmok
-
#érdekes képek
-
#idézetek bölcsesség
-
#érdekes tények
-
#idézetek bátorság
-
#házi praktikák
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek bizalom
-
#hiedelmek és babonák
-
#értelmetlen kérdések
-
#idézetek barátság
-
#abszolút viccek
-
#autós viccek
-
#aktivizmus
-
#anyós viccek
-
#állat viccek
-
#bók
-
#idézetek boldogság
-
#ajánló
-
#egyéb viccek
#viccek
Vetítés-
#rendőr viccek
Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzés, a rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.– Világítás? Jó, rendben. – Féklámpa? Jó, rendben. – Irányjelző? Most jó, most nem, most jó, most nem…
-
#egyéb viccek
Azt nem…
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:– A papámnak ebből kettő van.S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:– A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a […]
-
#egyéb viccek
Honnan tudod?
A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: – Hé, Olaszországban vagyunk!Mire a többik: – Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy tál milánóit.Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk!– Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy […]
-
#székely viccek
Banánlé
Székelybácsit megállítja a rendőr:– Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?– Hát Banánlét!– Az meg micsoda? Megkóstolhatom?– Hát persze!(Kutty-kutty…) – Dehát ez olyan mint a húgy!!– Tudom! Gyí Banán, gyí!
-
#politikai viccek
Kommunista mese
– Mi a kommunista mese vége?– ???– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
-
#politikai viccek
Bin Laden
Bin Laden elmegy a jósnőhöz és megkérdi:– Mikor fogok meghalni?– Az amerikaiak nemzeti ünnepén.– Jó, de melyiken? – Mindegy, nekik nemzeti ünnep lesz.
-
#állat viccek
Piros
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:– Kismalac, ez a piros lámpa 500 lejbe kerül.– Drága, NEM KELL!
-
#munkahelyi viccek
Nocsak
Két informatikus beszélget:– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.– Szerencsés fickó!– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…– És aztán, mi volt még?– Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess le!”– Nahát…– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…– Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen […]
-
#munkahelyi viccek
Semmi baj
– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
-
#rendőr viccek
Még egyet
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:– Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
-
#szőke nős viccek
Ja!
Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:– Na, meghúztak?Mire a nő:– Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!
-
#autós viccek
4 deci benzin
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:– A kerekeket ne fingjam föl?
-
#szőke nős viccek
Hajszál
– Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?– Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!!
-
#jean viccek
Talán azért
– Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
-
#jean viccek
Elnézést
– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?– Elnézést, uram de a sörét megittam.
-
#viccek házasságról
Boxmeccs
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:– Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:– Aha, tudom, mit érzel…
-
#egyéb viccek
Persze…
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.– Hogy tudta megnyerni a versenyt?– Nagyon sokat edzettem!– Na és hol edzett?– A sivatagban.– De hiszen a sivatagban nincs is fa.– Persze… MÁR nincs!
-
#székely viccek
Tehén
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.– Merre, bácsi?– Csak ide az első faluba.– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a […]
-
#viccek házasságról
Igen?
– Anyu, tud a szobalányunk repülni?– Dehogy. Honnan veszed?– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.– Igen? Na, akkor mégis repülni fog!
-
#székely viccek
Politikus
Székely bácsi meséli:– A minap öt politikus hajtott vagy százötvennel, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.– És most hol vannak a sérültek? Eltemettem az összeset.– Úristen és, ha még éltek?– Hát, egyik-másik szólt, hogy Ő még él, de én bizony már nem tudok hinni ezeknek…
-
#anyós viccek
A barátaink
– Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?– Miért kérded, kisfiam?– Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát…– A barátaink.
-
#jean viccek
Fölösleges
– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.– Fölösleges uram, anélkül is elérem.
-
#abszolút viccek
Szemtelenség
– Mi az abszolút szemtelenség?– ???– Törpétől megkérdezni, hogy: „Mi leszel, ha nagy leszel?”
-
#állat viccek
Legnőiesebb
– Melyik a legnőiesebb állat?– A béka, mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.
-
#móricka viccek
Onnan
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.– Pisti bácsi a papagáját eteti.– Marika néni a kukát viszi ki.– És Pistike szülei szeretkeznek.Kérdezi apukája Mórickát.– Kisfiam, te ezt honnan tudod?– Onnan, hogy Pistike is kinn áll […]
-
#munkahelyi viccek
Farkaspóz
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan szerretkezzünk?– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.– Farkaspóz? Hát az meg milyen?– Ül a lyuk mellett és vonyít.
-
#móricka viccek
Igen, papa!
Mórickát dorgálja az apukája:– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?– Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
-
#állat viccek
Tehénlepény
Egy tehénlepény beterít egy hangyát. Egy órás küszködés után végre sikerül kimásznia. Letörli magát és mérgesen mondja:– Micsoda szemétség! Pont a szemembe!
-
#viccek házasságról
Még mindig
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:– Tudtam!Mire a feleség:– Ő viszont még mindig tud!
-
#szőke nős viccek
Sötét
– Mit mond a szőke nő a barátjának?– ???– Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
-
#abszolút viccek
Hideg
– Mikor van abszolút hideg?– ???– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
-
#autós viccek
Cédula
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:„Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
-
#munkahelyi viccek
Hoppáááááá!
Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér: – Pincér! Kóstolja meg ezt a levest! – Miért? Talán légy van benne??? – Nem, csak kóstolja meg! – Ne tán el van sózva?? – Nem, csak kóstolja meg! – Jó, de hol a kanál?? – Hoppáááááá!
-
#szőke nős viccek
A pszichológusnál
Szőke nő a pszichológusnál:– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.– Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
-
#székely viccek
Ejtőernyő
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
-
#jean viccek
Ki a hülye
– Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…
-
#skót viccek
Fázik
– Mit csinál a skót, ha fázik?– ???– Közelebb ül a gyertyához!– És mit csinál, ha még mindig fázik?– ???– Meg is gyújtja!
-
#politikai viccek
Kiszolgálnak
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?– Természetesen… – hajlong a csapos.– Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
-
#anyós viccek
Hosszú
– Mit jelent, ha az anyós bejön a konyhából? – Hosszú a lánc.
-
#autós viccek
Belegondoltál
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
-
#anyós viccek
Feleslegesen
Mit vesz az anyós feleslegesen?Lélegzetet.
-
#iskolai viccek
Beírás
Beírás Pistike ellenőrzőjében:„Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”Válasz:„Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte.”
-
#munkahelyi viccek
Hát én vagyok
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:– Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:– Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:– Még igy se?– Nem!Megigazítja a haját:– Még igy se?– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!– Hát én vagyok a vevő!
-
#szőke nős viccek
Szőke nő
Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló szőke nő között?– A terroristával lehet tárgyalni.
-
#autós viccek
Ablakfűtés
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?– ???– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
-
#viccek házasságról
Furcsa
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!– Ez tényleg furcsa. – Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
-
#anyós viccek
A legjobb
A pasik meg vannak győződve róla, hogy a legjobb számukra az, ha ők autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot…
-
#állat viccek
Játékbolt
Az agresszív kismalac bemegy a játékboltba:– Kérek egy türelemjátékot, de baromi gyorsan ám!
-
#politikai viccek
Tolvaj banda
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!– Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.
-
#rendőr viccek
Vagy, vagy
– Miért tesz a rendőr az éjjeliszekrényre egy teli poharat és egy üreset? – Mert vagy megszomjazik éjjel, vagy nem.
