-
#aktivizmus
-
#érdekes képek
-
#abszolút viccek
-
#házi praktikák
-
#értelmetlen kérdések
-
#idézetek boldogság
-
#idézetek bizalom
-
#anyós viccek
-
#idézetek bátorság
-
#egyéb viccek
-
#idézetek barátság
-
#érdekes tények
-
#ajánló
-
#hiedelmek és babonák
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek álmok
-
#állat viccek
-
#bók
-
#idézetek bölcsesség
-
#autós viccek
#viccek
Vetítés-
#munkahelyi viccek
Józsi
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?– B**meg Józsi! A gerendát otthagytuk!
-
#anyós viccek
Szerencsés
– Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk esküvő után.– Szerencsés ember vagy!– De többé el sem ment.
-
#abszolút viccek
Szemétség
– Mi az abszolút szemétség?– ???– Egy struccot megijeszteni a betonúton.
-
#iskolai viccek
Nagyon ügyes
– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!– Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?– Ki törte be az ablakot?
-
#székely viccek
Szakadék
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.– Élsz még, fiam?– Élek, apám!– Ki tudsz mászni?– Nem, kezem-lábam összetörött!– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:– Bírod még, fiam?– […]
-
#szőke nős viccek
Jaj, bocsánat!
Bemegy a szőke a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!Mire a könyvtáros megbotránkozva:– De hölgyem, ez egy könyvtár.Erre a szőke:– Jaj, bocsánat!Majd suttogva:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
-
#viccek házasságról
A nászúton
A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első.Erre az anyós:– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon…Az ifjú feleség az:– Anyukám mit tegyek, az […]
-
#móricka viccek
Hajlékony
A tanító néni megkérdezi Mórickát:– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?– Hajléktalan.
-
#munkahelyi viccek
Mit lehet
– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?– ???– A főnökét.
-
#rendőr viccek
Érdekes!
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:– Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?– Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr:– Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
-
#munkahelyi viccek
Alzheimer
Orvos a betegnek:– Van egy jó és egy rossz hírem.– Kezdje a rosszal, doktor úr!– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.– Te jó ég! És mi a jó hír?– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.– És mi a rossz hír?
-
#viccek házasságról
Szerintem
Elmegy egy férfi a paphoz:– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!Másnap ismét találkoznak:– Sikerült a feleségemmel beszélnie?– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.– És, Ön szerint mit csináljak?– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
-
#egyéb viccek
Segítség
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:– Segítség, engedjenek ki!Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:– Kussolj, már te hülye, a […]
-
#autós viccek
4 deci benzin
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:– A kerekeket ne fingjam föl?
-
#móricka viccek
Kifelé!
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.Móricka jelenkezik, és felszólitják.– Én úgy franciáznék a tanárnővel!A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:– Kifelé!Móricka szomorúan távozik.Mire a tanárnő:– Nem Te, a többiek mind!
-
#egyéb viccek
Szaladjunk
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.– Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?– Bomba!– Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
-
#szőke nős viccek
Vákuum
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:– Neked biztos vákuum van a fejedben!A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:– Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
-
#munkahelyi viccek
Terhesség
– Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?– Persze, hogy van. – válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.– Előtte, vagy utána?– Helyette.
-
#szőke nős viccek
Mit mond?
– Mit mond a szőke mamája a kislányának? – Ha tízre nem leszel ágyban gyere haza.
-
#székely viccek
Baleset
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:– Na, hogy is volt az az eset?– Hát, az úgy vót, hogy ülök az asztalnál nyugodtan, eszem a szalonnát. Jött a Joska, megbotlik, hát nem pont a bicskámba esett egyszer! Aztán meg még hétszer.
-
#állat viccek
Taxi
Az agresszív kismalac beül egy taxiba.– Nem zavarja, ha magamban beszélek? – kérdezi.– Ó, nem dehogy – válaszolja a sofőr.– Hozzád meg ki szólt?!
-
#anyós viccek
Példátlan
Egy férfi meséli a kávéházban a barátainak:– Tudjátok, ez a Jóska példátlanul udvarias az anyósával.– Miért?– A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Sóska megkérdezte: „Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?”
-
#abszolút viccek
Szemétség
– Mi az abszolút szemétség?– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…
-
#skót viccek
Akkor nem
A skót lányát feleségül kérik:– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék 1 penny hozományt sem?– El én!– Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban !
-
#állat viccek
Hogy hívják
– Hogy hívják az angol nyuszit?– New Sea.
-
#anyós viccek
Csak egy van
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: – Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?Mire a vő: – Csak egy van, mama… A menetrend!
-
#szőke nős viccek
Na de kérem!
A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:– Ideje lenne már bevenni!Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:– Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?
-
#móricka viccek
Fhér ruha
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.– Anyu, miért voltál fehér ruhában?– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
-
#viccek házasságról
Király
Friss házasok beszélgetnek:– Szeretsz drágám?– Szeretlek.– Imádsz?– Imádlak.– Mire gondolsz?– Arra, amire Te…– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
-
#szőke nős viccek
Barna nők
– Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?– Mert azt hiszik, hogy rájuk nem vonatkozik.
-
#abszolút viccek
Bátor
– Ki az abszolút bátor?– Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:– Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
-
#munkahelyi viccek
Szegény
– Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.– Jaj de sajnálom. Tüdő?– Nem.– Szív?– Nem.– Hanem?– Ápolónő.
-
#anyós viccek
És csak most szólsz?
Férj siet a feleséghez:– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.– És csak most szólsz???– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…
-
#szőke nős viccek
Miért?
Tömött villamosra felszáll egy szőke nő. Nem tud mibe kapaszkodni, ezért megfogja a mellette álló férfi szerszámát.– Hölgyem! Nem engedné el kérem?– Miért? Leszáll?
-
#autós viccek
Semmi baj
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!– Semmi baj, apa! – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
-
#jean viccek
De uram
– Jean, adjon friss vizet a halaknak!– De uram, még a tegnapit sem itták meg.
-
#skót viccek
Hagyd ott
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:– Te, van nálad egy kis papír?– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
-
#egyéb viccek
Ne irigyeljen
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:– Jaj de irigylem magát.Valasz is erkezik:– Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
-
#viccek házasságról
Mondd
– Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?– A humorodat édes, a humorodat!
-
#szőke nős viccek
Tejivás
– Miért halt meg a szöszi tejivás közben?– Mert ráült a tehén.
-
#egyéb viccek
Mit tudom én
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:– Ez mi? – mutat a várra.– Ez a Budai vár.– És meddig épült?– 50 évig. – válaszolja a taxis.– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.A sofőr morgolódik […]
-
#viccek házasságról
Két szomszéd
Két szomszéd beszélget:– Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?– Aztán miért kérdezi?– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.– Aha… És a maga születésnapja mikor van?– Hát azt miért kérdi, szomszéd?– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a […]
-
#állat viccek
Beszorultál
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:– Mi van, Malacka, beszorultál?– NEM, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!
-
#állat viccek
Béka
A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:„Okosak jobbra, szépek balra”.Erre a béka:– Szakadjak ketté?
-
#állat viccek
Az állatorvos
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót az egyik lónak. Elmagyarázza, hogy mi a teendő:– Dugjon be egy csövet a szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:– Na, hat már a hashajtó?– Igen, de sajnos a […]
-
#egyéb viccek
Tegnapi leves
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:– Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?– Fiam, tegnapi leves jó lesz?– Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!– Akkor gyere vissza holnap!
-
#rendőr viccek
Ez jó
A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:– Ez nem jó – dobja a vízbe -, ezt kidobjuk. Ez sem jó – bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:– Ez […]
-
#székely viccek
BMW
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll mellette egy BMW, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:– Hány lóerős a szekér, papa?– Kettő, hát a tied?– 320 – mondja a sofőr, és nagy gázt adva elhúz.Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a BMW nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:– Mi van […]
-
#anyós viccek
Jaj mama
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:– Jaj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
-
#székely viccek
Antenna
Öreg székelytől kérdezi az unokája:– Nagypapa, látott már antennát?– Hát láttam is, meg ettem is.– De hát, az fémből van!– Akkor csak láttam.
