-
#idézetek boldogság
-
#autós viccek
-
#érdekes tények
-
#idézetek álmok
-
#érdekes képek
-
#idézetek bizalom
-
#abszolút viccek
-
#idézetek barátság
-
#egyéb viccek
-
#aktivizmus
-
#idézetek bölcsesség
-
#állat viccek
-
#ajánló
-
#házi praktikák
-
#értelmetlen kérdések
-
#bók
-
#ezt beszélik…
-
#anyós viccek
-
#hiedelmek és babonák
-
#idézetek bátorság
#viccek
Vetítés-
#anyós viccek
Hosszú
– Mit jelent, ha az anyós bejön a konyhából? – Hosszú a lánc.
-
#jean viccek
Rettenetes!
– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?– Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
-
#abszolút viccek
Bombanő
– Ki az abszolult bombanő?– ???– Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
-
#szőke nős viccek
Cseréljünk
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:– Cseréljünk telefonszámot!Mire a szöszi:– Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!
-
#abszolút viccek
Szemétség
– Mi az abszolút szemétség?– ???– Egy struccot megijeszteni a betonúton.
-
#rendőr viccek
Ezt meg miért?
Két rendőr sétál a Marosparton. Egyszer csak az egyik talál egy konzervet. Nézi, nézi, majd teljes erőből áthajítja a túloldalra. A másik megkérdi:– Ezt meg miért csináltad?– Az volt ráírva, hogy a túloldalon nyílik.
-
#állat viccek
Két giliszta
Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Azegyik giliszta lelkesen megszólal:– Gyere komám, tömegszex
-
#munkahelyi viccek
Nem hiszem
A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.– Lassabban vezess! – figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!– Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!
-
#állat viccek
Béka
A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:„Okosak jobbra, szépek balra”.Erre a béka:– Szakadjak ketté?
-
#haszontalan megerősítések
Meggyógyul
Meggyógyul, mire katona leszel.
-
#rendőr viccek
Használt
A rendőrt kérdezi az orvos:– Használt az erősítőszer amit, a múlt héten írtam fel magának?– Nem bírtam letekerni a kupakját.
-
#munkahelyi viccek
Azt hiszem
– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.– Mi az, hogy „azt hiszem”? – förmed rá a főnök.– Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: „Te vagy az, te vén hülye?”
-
#viccek házasságról
Király
Friss házasok beszélgetnek:– Szeretsz drágám?– Szeretlek.– Imádsz?– Imádlak.– Mire gondolsz?– Arra, amire Te…– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
-
#munkahelyi viccek
Takarítónő
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.– És nem tudott elmenekülni? – kérdezi a rendőr.– Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
-
#iskolai viccek
Nagyon ügyes
– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!– Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?– Ki törte be az ablakot?
-
#szőke nős viccek
Jéé!
Két szőke nő beszélget:– Jaj de ki vagy nyalva!– Jéé! Ez kívülről is látszik?
-
#szőke nős viccek
Puzzle
A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:– Kedvesem… nem bírom már ezt az életet… és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t… és sehogysem tudom kirakni… – kétségbeesetten sír tovább.A báratja gyorsan odavezet… és mikor meglátja miről van szó, így szól:– Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba…
-
#egyéb viccek
70 millió éves
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:– Uram, mennyi idős ez a csontváz?– 70.000.000 éves és két hetes.– És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…
-
#autós viccek
???
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?– ???– Por se!
-
#székely viccek
Bika
Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást. Látja, hogy egy gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:– Mondja, merre van a vasútállomás?– Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér.– Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot?– Hát, ha kiengedem a bikát, akkor biztos.
-
#autós viccek
Onnan
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!– Tudom, apu! – mondja a kislány.– Honnan? – kérdezi csodálkozva az apa.– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!”
-
#jean viccek
Talán azért
– Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
-
#székely viccek
Motoros
Ketten motoroznak az országúton. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.– Vedd fel a dzsekit fordítva! – javasolja a társa.Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy székely gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.– Él még valamelyik? – kérdezik.– Az elől ülő még mocorgott – feleli a gazda […]
-
#egyéb viccek
Lincoln
Apuka mondja a lusta fiának:– Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!– A te korodban pedig már elnök volt! – vág vissza a fiú.
-
#jean viccek
Ki a hülye
– Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…
-
#székely viccek
Hajó
Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:– Tud úszni?– Miért? Hajó nincs?
-
#viccek házasságról
Hogyan?
– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.– Hogyan?– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
-
#munkahelyi viccek
Meglepetés
A kórházban két nővér beszélget…– Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?– Nem, az apjuk!
-
#jean viccek
Tudom
– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
-
#iskolai viccek
Szabad a gazda!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:– Bor?– Nem – feleli a fiú.Újabb cseppet kóstol a tanító […]
-
#rendőr viccek
Keresztrejtvény
Rendőr keresztrejtvényezik. Kérdezi a kollégájától.– Józsi, mondj egy négy betűs ritka női nevet.– Béla.– Az nem női név.– Na, látod, milyen ritka…
-
#viccek házasságról
Születésnap
Egy férfi panaszolja a haverjának:– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: „Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi […]
-
#jean viccek
Jó kép
– Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
-
#anyós viccek
Két vadász
Két vadász beszélget poharazgatás közben:– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?– Mikor?– Amikor célbavettem.
-
#állat viccek
Milyen szobák?
– Milyen szobák vannak a pók lakásában?– Csupa hálószoba!
-
#állat viccek
A kutyánk
A kutyánk egyre lustább lesz – mondja az asszony a férjének.– Miből gondolod?– Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
-
#autós viccek
Nem…
A rendőr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.– Talán túl gyorsan mentem? – kérdi az autós.– Nem… túl alacsonyan repült!
-
#politikai viccek
Hogy hívják
Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?– Liftkezelő!
-
#viccek házasságról
Még mindig
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:– Tudtam!Mire a feleség:– Ő viszont még mindig tud!
-
#rendőr viccek
Juhász
A rendőr odamegy a juhászhoz:– Hány juha van?– Nem tudom.– Ha megmondom, nekem adja az egyiket?– Persze!– 165.– Ez fantasztikus, egy a magáé.A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:– Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?– Igen.– Maga rendőr.– Honnan tudta?– A pulit vitte el.
-
#anyós viccek
Szerencsés
– Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk esküvő után.– Szerencsés ember vagy!– De többé el sem ment.
-
#rendőr viccek
Rendőr bácsi
– Rendőr bácsi, magáé ez a gumibot?– Nem kisfiam, az enyémet elveszítettem.
-
#autós viccek
A tizenhetesben
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:– Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:– A tizenhetesben.– Kórházban vagy cellában?
-
#rendőr viccek
Két rendőr
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:– Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:– Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
-
#székely viccek
Újságíró
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.– Kérem mondja el egy napját!– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát…– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.– Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. […]
-
#rendőr viccek
Slicc
– Szerinted melyik rendőr tud a legmesszebbre pisilni?– Amelyik előtte kigombolta a sliccét.
-
#székely viccek
Vattacukor
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?– ???– Bicskával eszi a vattacukrot.
-
#viccek házasságról
Hívő
A papot megszólítja az egyik hívő:– Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?– Dehogyis fiam.– Akkor adja vissza azt a pénzt, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek…
-
#egyéb viccek
Hű…
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat „tanulmányozza”. A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.– Jójóóóó. Mondjaaaaaad.– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?– […]
-
#rendőr viccek
Álldogálunk
A rendőrök telefonszerelést tanulnak. A vizsga közeledtével mondja az oktató az egyiknek:– Itt egy telefonpózna, kössön bele!A rendőr belerúg kétszer a páznába:– Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük az információt?
