-
#érdekes képek
-
#idézetek bölcsesség
-
#autós viccek
-
#idézetek bizalom
-
#értelmetlen kérdések
-
#aktivizmus
-
#ajánló
-
#idézetek boldogság
-
#bók
-
#hiedelmek és babonák
-
#idézetek barátság
-
#érdekes tények
-
#anyós viccek
-
#házi praktikák
-
#állat viccek
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek bátorság
-
#idézetek álmok
-
#egyéb viccek
-
#abszolút viccek
#viccek
Vetítés-
#anyós viccek
És csak most szólsz?
Férj siet a feleséghez:– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.– És csak most szólsz???– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…
-
#politikai viccek
Kommunista mese
– Mi a kommunista mese vége?– ???– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
-
#székely viccek
Antenna
Öreg székelytől kérdezi az unokája:– Nagypapa, látott már antennát?– Hát láttam is, meg ettem is.– De hát, az fémből van!– Akkor csak láttam.
-
#móricka viccek
Öltözz asszony
Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.A mama belegyezik, mire Móricka így szól:– Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
-
#rendőr viccek
Nem baj
Hazajön a rendőr fia az iskolából: – Apa! Hallottam egy jó rendőr viccet!– Ejnye kisfiam, hiszen én is rendőr vagyok…– Nem baj, akkor majd lassan mondom…
-
#állat viccek
A veréb
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:– Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
-
#székely viccek
Pályaudvar
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?– Hát mert ott ki van […]
-
#móricka viccek
Hát
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:– A tanár úr […]
-
#autós viccek
Belegondoltál
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
-
#anyós viccek
Ugyan!
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.– Mennyi ember! – csodálkozik Kovács barátja. – Ennyire szerették az anyósodat?– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni…
-
#anyós viccek
Elment a mama
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:– Elment a mama, drágám?– Igen, szívecském.– És mitől kormos az arcod?– Megcsókoltam a mozdonyt!
-
#abszolút viccek
Egyszerre
– Ki az abszolút bátor?– ???– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
-
#anyós viccek
Miért?
Egy férfi beállít a rendőrségre:– Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!A rendőr ránéz a fényképre:– Miért?
-
#egyéb viccek
Sikeres
Sikeres ember az, aki:4 évesen: nem vizel a gatyájába.12 évesen: vannak barátai.16 évesen: van jogosítványa.18 évesen: szexel.35 évesen: sok pénzt keres.60 évesen: szexel.70 évesen: van jogsija.75 évesen: vannak barátai.80 évesen: nem vizel a gatyájába.
-
#munkahelyi viccek
Nemrégóta
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
-
#állat viccek
Nagyképű egér
2 nagyképű egér beszélget:– Azt mondta nekem az Isten, hogy én vagyok a legokosabb a világon.– Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna…
-
#rendőr viccek
Jó bűnöző
– Őrmester! Magából inkább lenne jó bűnöző, mint rendőr!– Miből gondolja?– Abból, hogy a munkájának soha sincs semmilyen nyoma!
-
#szőke nős viccek
Kérem, nyissa ki
Szőke nő ül a fogorvosi székben.– Kérem, nyissa ki a száját… jaj, drága, de ne térdeljen le..
-
#politikai viccek
Lobbizás
– Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?– ???– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
-
#viccek házasságról
Mi történt?
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.– Mi történt? – kérdi tőle.– Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.A férj összeráncolja a szemöldökét:– Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!
-
#autós viccek
A tizenhetesben
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:– Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:– A tizenhetesben.– Kórházban vagy cellában?
-
#skót viccek
A skót feleség
A skót feleség mondja a férjének:– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, amikor a lányunk vetkőzik. – Tudod mit asszony? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!
-
#móricka viccek
Hehe
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
-
#rendőr viccek
Miért visít
– Miért visít a rendőr, miközben issza a kávét?– Mert böki a kanál a szemét!
-
#szőke nős viccek
Puzzle
A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:– Kedvesem… nem bírom már ezt az életet… és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t… és sehogysem tudom kirakni… – kétségbeesetten sír tovább.A báratja gyorsan odavezet… és mikor meglátja miről van szó, így szól:– Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba…
-
#rendőr viccek
Te mi ez?
Két rendőr megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.Kérdi a másikat:– Te mi ez?– Nem tudom.Lehajol és beleharap.– Te, ez macskaszar!– Add ide! – mondja a másik rendőr, és ő is beleharap.– Te! Ez tényleg macskaszar!– Hú, még jó, hogy nem léptünk bele!
-
#rendőr viccek
Nincs lámpád
Gazsi lejtőn teker este a biciklivel. Kiáll a rendőr az út közepére, s azt kiáltja:– Állj meg Gazsi, nincs lámpád!!– Ugorj rendőr, fékem sincs!!
-
#szőke nős viccek
Hajókirándulás
A szőke nő naplót ír a hajókiránduláson:1. nap: a kapitány olyan helyes és sármos…2. nap: a kapitány megfenyegetet hogyha nem fekszem le vele, akkor elsüllyeszti a hajót…3. nap: ma már háromszor mentettem meg az utasok életét…
-
#jean viccek
Te ázol
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:– Jean Te ázol odakint?– Dehogy teázom, be akarok menni!
-
#anyós viccek
Daganat
– Mi a különbség az anyós és a daganat közt?– Daganatból van jóindulatú is…
-
#munkahelyi viccek
Ügyvéd
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.– Miért? – csodálkozik a vendég.– Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
-
#szőke nős viccek
Megnézhetlek
Szőke nőnek a barátja:– Megnézhetlek egyszer meztelenül?– Jó, de nem fogsz megfázni?
-
#munkahelyi viccek
Semmi gond
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.– Rendben. – feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?– Semmi gond. – feleli a […]
-
#jean viccek
Csíkos kerítés
– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
-
#székely viccek
Póráz
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?– Örömet szerzek neki!– Ennek ez örül?– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
-
#munkahelyi viccek
Nyugalom
– Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!
-
#viccek házasságról
Király
Friss házasok beszélgetnek:– Szeretsz drágám?– Szeretlek.– Imádsz?– Imádlak.– Mire gondolsz?– Arra, amire Te…– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
-
#jean viccek
Sárkány
– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!– Miért, uram?– Sárkányt akarok eregetni!
-
#egyéb viccek
Na figyelj…
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:– Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.Visszadobja.– Na mi a kívánságod?– Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg…– Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?– Rendben, akkor szeretném […]
-
#székely viccek
Jó helyt van
Székely bácsi mérges lesz a fiára, és pofon akarja vágni. De a fiú résen van, és elhajol a pofon elől, ezért az anyját találja el .Székely bácsi néz, néz, majd megszólal:– Na, ott is jó helyt van….
-
#egyéb viccek
Ööö…
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:– Öregem, ezt meg hogyan csináltad?– A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.– És mi […]
-
#munkahelyi viccek
Késés
Egy férfi beugrik a taxiba:– Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!– Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.– Igaz, de nem ez a gép! Ugyanis én vagyok a pilóta!
-
#állat viccek
Kuss
Az agresszív kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik. Az erdei állatok köré sereglenek, és sajnálkoznak:– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?Mire a kismalac:– Kuss! Én így szoktam leszállni!
-
#iskolai viccek
Jó hír
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.– No, kisfiam, mi a jó hír?– Az, hogy leégett az iskola.– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
-
#viccek házasságról
Szerinted?
– Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?– Az ősz.
-
#politikai viccek
Mindkettőt
– Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?– ???– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
-
#állat viccek
A béka
A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:– Na? Ízlik???
-
#állat viccek
Beszorultál
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:– Mi van, Malacka, beszorultál?– NEM, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!
-
#egyéb viccek
Hát, tudja
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?– […]
-
#autós viccek
Cédula
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:„Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
