Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
Ha egy magas hegyet kell megmásznod, egy percig se gondold, hogy a halogatással alacsonyabbá válik.
-
Kevés ember utálja annyira a gyorskaját, mint a kannibálok.
-
A főnököm olyan buta néha. Bár ha jobban belegondolok, ez nem olyan rossz. Ha okosabb lenne, már rég kirúgott volna.
-
Senki sem tanítja a vulkánt kitörni. Senki sem tanítja a szökőárat, hogyan mossa le a partvidéket. A viharokat se tanítja senki tombolni. Azt se oktatják sehol, hogyan válassz feleséget. A természeti katasztrófák csak úgy megtörténnek.
-
Naneszekundum: az a nagyon rövid időtartam, ami az ENTER leütése és a „Fene egye meg, ezt nem lett volna szabad letörölnöm/elküldenem” gondolat megjelenése között telik el.
-
Azok, akik még nem olvasták a Bibliát, most ne olvassanak tovább! A főhős meghal a végén!
-
Kerüljétek, a hosszú, tudományosan hangzó szavak detergentálását a mondatokban, főleg ha nem tudjátok, mit jelent.
-
Minden embernek fotografikus a memóriája, de van, akinél kifogyott a film.
-
Vettem egy karácsonyfát, de olyan nagy volt, hogy nem fért be az autómba, ezért le kellett vágnom a tetejét. De semmi gond, már úgyis régi vágyam volt egy kabrió.
-
Gyerekkoromban a Karácsony mindig nagy szívás volt, mert én azt hittem, tényleg a Jézuska hozza az ajándékokat. És sajnos a szüleim is.
-
Hogy én szkeptikus lennék? Remélem, van rá bizonyítékod!
-
Én mindig halálosan komolyan vettem az Állatkertben az „Állatokat etetni tilos!” feliratokat. A főnököm mégis kirúgott, mondván, ez az állatgondozókra nem vonatkozik.
-
Mielőtt kölcsön kérsz egy baráttól, gondold végig, melyikre van nagyobb szükséged: a pénzre vagy a barátra?
-
20 éves korunkban nem érdekel, a világ mit gondol rólunk. 30 éves korunkban elkezdünk aggódni azon, a világ mit gondol rólunk. 40 éves korunkban rájövünk, hogy a világ nem is törődik velünk
-
Az idei újévi fogadalmam az lesz, hogy felhagyok a szerencsejátékkal. Fogadni mernék, hogy nem tart sokáig.
-
A házasság az, amikor egy férfi és egy nő eggyé válnak. A probléma ott kezdődik, amikor megpróbálják eldönteni, hogy melyikük legyen az.
-
Soha ne tegyél olyasmit, amit utána egy mentősnek nem tudsz megmagyarázni.
-
A haverjaim beszóltak, hogy elég béna a szövegem, különösen a hasonlataim. Most úgy érzem magam, mint egy sonkás szendvics a kemoterápián.
-
Próbáltam megtanítani a kutyámat táncolni, de totál tehetségtelen. Két bal lába van.
-
Felhívtam a mobilszolgáltatómat, de azt mondta be egy automata: „Valamennyi munkatársunk foglalt!” Gratulálok a sikeres párkapcsolataikhoz, de valaki vegye már fel azt a rohadt telefont!
-
A boksz az a sport, ahol többnyire a győztest is megverik.
-
A tükör csak akkor működik, ha előtte vagy! Nézz szembe vele!
-
Ma frizbiztem a kutyámmal. Mit ne mondjak, elég furcsa hangon vonyított repülés közben…
-
Ha a kenyér mindkét oldalát megvajaztad, akkor ne csodálkozz, hogyha a vajas felére esik!
-
Sok-sok évi házasság és kitartó próbálkozás után végre rájöttem, mi teszi a feleségemet igazán boldoggá. Semmi.
-
Jó dolog a születésnap, de előbb-utóbb belehalsz, ha túl sokszor ünnepled.
-
A múltkor kirúgtak a strandról. Állítólag szabad hason fekve napozni, de csak a sajátodon.
-
A Mennyország jó hely lenne, ha előtte nem kéne infarktust kapni.
-
A hírekben olvastam, hogy Pakisztánban nagy földcsuszamlások voltak. Ezek szerint nem Mohamed ment a hegyhez…
-
Észrevettétek már, hogy a Facebook olyan, mint a börtön? Naphosszat csak ülsz egy helyben, a falakra írogatva, és időnként idegenek böködnek.
-
Emlékszem, 15 éves voltam, amikor megtaláltam az első ősz hajszálat. Egy étteremben, a levesemben.
-
Ha csak egy forintot kaptam volna minden alkalommal, amikor valaki túlságosan precíznek nevezett… akkor most lenne 657112 lejem.
-
SZVSZ, a rövidítéseket használók bénák.
-
Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg. Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!
-
A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.
-
Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot: „Jó reggelt, Istenem!”, a másik pedig: „Jó Isten, megint reggel van!”.
-
Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy „Jó estét!”, aztán elmondják, miért nem lehet jó estéd.
-
A barátnőm dobott egy törpéért. Nem hittem volna, hogy ilyen alacsonyak az elvárásai.
-
A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!
-
Ne úgy tekints magadra, mint egy csúnya emberre, inkább mint egy szép majomra.
-
Valentin napra olyan ajándékot vettem a feleségemnek, amitől elállt a lélegzete. Egy futópadot.
-
A szerelem vak, a barátság pedig csak behunyja a szemét.
-
Ha véletlenül olyan férfival találkozol, akiből jó férj lenne, rá kell jönnöd, hogy már az.
-
Hogy rövidre fogjam a történetet: kitéptem száz oldalt a könyvből.
-
Gyerekfejjel egyszer megkérdeztem anyámtól, hogy mit jelent az a szó, hogy „páros”. Azt felelte, hogy „azt hiszem azt, hogy kettő, vagy talán három”. Felnőttként megértettem, hogy miért nem bizonyultak tartósnak a házasságai.
-
A gyerekek kiszámíthatatlanok: sosem tudhatod, milyen következetlenségen kapnak rajta legközelebb.
-
„Az egy pisztoly a zsebedben, vagy csak ennyire örülsz, hogy engem látsz?” – kérdezte szegény megboldogult feleségem.
-
Kipróbáltam már a jógát, de a stressz sokkal kevésbé unalmas.
-
Felmérések szerint az amerikaiak 94%-a tölti a szabadidejét házon belül. Mit vártok egy olyan néptől, akiknél a sport is abból áll, hogy a futópadon sétálnak?
-
Az emberek azt hiszik, hogy zseninek lenni nagyszerű. Eszükbe sem jut, hogy a zseninek milyen nehéz elviselni azt a sok idiótát maga körül.
