Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
Egyszer véletlenül dízelt töltöttem a feleségem kocsijába benzin helyett. Nagy hiba volt, alig akart lángra kapni…
-
Tanulj a szüleid hibájából! Védekezz!
-
Mindenki azt mondja, hogy túlságosan elbonyolítok mindent, de szerintem ez a táblázat és a három grafikon ékesen bizonyítja ennek ellenkezőjét!
-
Én nem szenvedek elmebetegségben, minden percét élvezem!
-
Öntöttem egy kis szupererős ragasztót egy garantáltan leragadásmentes teflon serpenyőbe. Most majd kiderül, kinek van igaza!
-
Úgy nézel ki, szükségem van még egy italra.
-
Minden nőnek van egy olyan gyereke, aki sose nő fel és nem költözik el, mégpedig a férje.
-
Régen nem tudtam rendesen leírni azt a szót, hogy Armageddon. Eleinte kicsit zavart, de aztán rájöttem, hogy ez azért nem a világ vége.
-
A főnököm utálja a bólogatójánosokat, és én tökéletesen egyetértek vele ez ügyben.
-
A feleségem azt állítja, hogy bármikor megver a Scrabble nevű játékban. Azért ahhoz nekem is lesz egy-két szavam!
-
A tévében a meteorológus holnapra 20 centi havat ígért. De mivel férfi volt az illető, jó, ha 10 centi igaz belőle.
-
Sose játssz vetkőzős pókert egy nudistával, neki nincs mit veszítenie!
-
Változtattam a hozzáállásomon, ma az egész napom optimista hangulatban telt. Nem volt rossz, de lehetett volna jobb is.
-
Nem értem a nőket. A legszebb, legromantikusabb pillanatot is tönkre tudják tenni a sikoltozásukkal meg a hülye gázspray-vel!
-
Már kicsit idegesít, hogy a munkahelyemen mindenki csak az időjárásról beszél. Ha ezt tudom, nem a Meteorológiai Intézetbe jövök dolgozni.
-
A múltkor egy állásinterjún megkérdezték tőlem, hogyan jellemezném magam egy szóban? Azt mondtam: „kiválóan tudom követni az utasításokat”.
-
Sose mutass be kártyatrükköket azoknak, akikkel egyébként pókerezni szoktál.
-
Sose vitatkozz bolondokkal! Az emberek még a végén nem veszik észre a különbséget köztetek.
-
A modern művészet azt példázza, hogy mi történik, ha a művészek többé nem a szép nőket nézik, hanem azt hiszik, hogy van jobb elképzelésük.
-
Egy politikus se hiszi el, amit mond. Ezért vannak mindig meglepve, ha a nép számon kéri rajtuk az ígéreteiket.
-
Ha van étel, akkor probléma is sok van. Ha nincs étel, akkor viszont csak egy probléma van. – Kínai közmondás
-
Ha egy magas hegyet kell megmásznod, egy percig se gondold, hogy a halogatással alacsonyabbá válik.
-
Kevés ember utálja annyira a gyorskaját, mint a kannibálok.
-
A főnököm olyan buta néha. Bár ha jobban belegondolok, ez nem olyan rossz. Ha okosabb lenne, már rég kirúgott volna.
-
Senki sem tanítja a vulkánt kitörni. Senki sem tanítja a szökőárat, hogyan mossa le a partvidéket. A viharokat se tanítja senki tombolni. Azt se oktatják sehol, hogyan válassz feleséget. A természeti katasztrófák csak úgy megtörténnek.
-
Naneszekundum: az a nagyon rövid időtartam, ami az ENTER leütése és a „Fene egye meg, ezt nem lett volna szabad letörölnöm/elküldenem” gondolat megjelenése között telik el.
-
Azok, akik még nem olvasták a Bibliát, most ne olvassanak tovább! A főhős meghal a végén!
-
Kerüljétek, a hosszú, tudományosan hangzó szavak detergentálását a mondatokban, főleg ha nem tudjátok, mit jelent.
-
Minden embernek fotografikus a memóriája, de van, akinél kifogyott a film.
-
Vettem egy karácsonyfát, de olyan nagy volt, hogy nem fért be az autómba, ezért le kellett vágnom a tetejét. De semmi gond, már úgyis régi vágyam volt egy kabrió.
-
Gyerekkoromban a Karácsony mindig nagy szívás volt, mert én azt hittem, tényleg a Jézuska hozza az ajándékokat. És sajnos a szüleim is.
-
Hogy én szkeptikus lennék? Remélem, van rá bizonyítékod!
-
Én mindig halálosan komolyan vettem az Állatkertben az „Állatokat etetni tilos!” feliratokat. A főnököm mégis kirúgott, mondván, ez az állatgondozókra nem vonatkozik.
-
Mielőtt kölcsön kérsz egy baráttól, gondold végig, melyikre van nagyobb szükséged: a pénzre vagy a barátra?
-
20 éves korunkban nem érdekel, a világ mit gondol rólunk. 30 éves korunkban elkezdünk aggódni azon, a világ mit gondol rólunk. 40 éves korunkban rájövünk, hogy a világ nem is törődik velünk
-
Az idei újévi fogadalmam az lesz, hogy felhagyok a szerencsejátékkal. Fogadni mernék, hogy nem tart sokáig.
-
A házasság az, amikor egy férfi és egy nő eggyé válnak. A probléma ott kezdődik, amikor megpróbálják eldönteni, hogy melyikük legyen az.
-
Soha ne tegyél olyasmit, amit utána egy mentősnek nem tudsz megmagyarázni.
-
A haverjaim beszóltak, hogy elég béna a szövegem, különösen a hasonlataim. Most úgy érzem magam, mint egy sonkás szendvics a kemoterápián.
-
Próbáltam megtanítani a kutyámat táncolni, de totál tehetségtelen. Két bal lába van.
-
Felhívtam a mobilszolgáltatómat, de azt mondta be egy automata: „Valamennyi munkatársunk foglalt!” Gratulálok a sikeres párkapcsolataikhoz, de valaki vegye már fel azt a rohadt telefont!
-
A boksz az a sport, ahol többnyire a győztest is megverik.
-
A tükör csak akkor működik, ha előtte vagy! Nézz szembe vele!
-
Ma frizbiztem a kutyámmal. Mit ne mondjak, elég furcsa hangon vonyított repülés közben…
-
Ha a kenyér mindkét oldalát megvajaztad, akkor ne csodálkozz, hogyha a vajas felére esik!
-
Sok-sok évi házasság és kitartó próbálkozás után végre rájöttem, mi teszi a feleségemet igazán boldoggá. Semmi.
-
Jó dolog a születésnap, de előbb-utóbb belehalsz, ha túl sokszor ünnepled.
-
A múltkor kirúgtak a strandról. Állítólag szabad hason fekve napozni, de csak a sajátodon.
-
A Mennyország jó hely lenne, ha előtte nem kéne infarktust kapni.
-
A hírekben olvastam, hogy Pakisztánban nagy földcsuszamlások voltak. Ezek szerint nem Mohamed ment a hegyhez…
