Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
A buta férfi azt mondja a nőnek, hogy „fogd be a szád!”. Az okos férfi pedig azt mondja: „olyan gyönyörű a szád, amikor összezárod az ajkaidat”
-
„Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e.” – Petőfi Sándor
-
Két pont között a legrövidebb út éppen felújítás alatt van.
-
Mondhatnám azt is, hogy elvakította a szépségével, de sokkal valószínűbb, hogy inkább gázspray volt az.
-
Próbáltam a haveromnak elmagyarázni, hogyan működik a Twitter – kevés sikerrel. „Nem tudlak követni” – mondta.
-
Az aggodalom bevált! A félelmeim 90%-a még sosem történt meg velem.
-
A hang a fejemben lehet, hogy nem valódi, de van néhány jó ötlete.
-
A szex olyan, mint a bridzs. Ha nincs jó partnered, legalább ügyes kezed legyen.
-
Adj egy embernek egy halat, és jóllakatod egy napra. Tanítsd meg halászni, és elbuksz egy kiváló üzleti lehetőséget.
-
A sípcsont funkciója: a bútorok megtalálása egy sötét szobában.
-
Egy jó hasonlatot találni olyan nehéz, mint…
-
Ha az idő minden sebet begyógyít, a köldököm hogy-hogy nem változik semmit?
-
Ha ugyanannyi étcsokoládét eszem, mint fehér csokoládét, akkor ez egy kiegyensúlyozott diéta?
-
Meg tudom tanítani a macskámat bármilyen trükkre, amit hajlandó megcsinálni.
-
Ha igaz a mondás, miszerint: „az vagy, amit megeszel”, akkor mi lesz a kannibálból, ha csak vegetáriánusokat eszik?
-
Egyetlen dolog akadályoz meg abban, hogy boldog, kiegyensúlyozott házasságban éljek. A feleségem.
-
Van olyan háború, amit soha egyik fél sem nyerhet meg. Ez a nemek harca. Ugyanis mindkét fél túl sokat barátkozik az ellenséggel.
-
Életbiztosítás: olyan szerződés, mely egész életedre szegénységre ítél, hogy halálod után gazdag légy.
-
A szomszédom becsöngetett hajnal kettőkor! Hogy lehet valaki ennyire érzéketlen tuskó?! Tiszta szerencse, hogy még ébren voltam és a dobszerkómat próbálgattam.
-
Baromira fáradt vagyok, egész éjjel fent voltam. Arra próbáltam visszaemlékezni, hogy alvászavaros vagyok-e, vagy amnéziás.
-
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!
-
Ha azt szeretnéd, hogy mindig elérjenek, akkor tarts magadnál zsinór nélküli telefont. Ha az ellenkezőjét szeretnéd, akkor tarts magadnál telefon nélküli zsinórt.
-
Találd meg életed célját, mielőtt kifogysz a lőszerből!
-
Optimista: olyan egyetemi hallgató, aki mielőtt kinyitja a pénztárcáját, azt reméli, hogy pénz van benne.
-
Elhagyott a barátnőm. Azt mondta, elege van abból, hogy minden vitában csak nekem lehet igazam, neki soha. Pedig ez nem így van!
-
A pénzzel kapcsolatban nincs semmilyen problémám. Annál több a hiányával!
-
Nagyon vékony a határvonal egy különösen jól sikerült átverés és a gyilkossági kísérlet közt.
-
Ha megengedheted magadnak, hogy reklámozd a terméked, akkor nincs is szükséged a reklámra.
-
Ma egy focilabdát vittem be a munkahelyemre, de kirúgás lett a vége.
-
Ha egy munka elvégzése közben két ember mindenben egyetért, akkor az egyikük haszontalan. Ha azonban semmiben sem értenek egyet, akkor mindkettőjük haszontalan.
-
Ha nem tudjuk megjavítani, akkor el se romlott!
-
A statisztikák szerint az emberek 82,47%-a úgy gondolja, hogy egy hazugság sokkal hihetőbb, ha pontos részleteket tartalmaz.
-
Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is hallgat, és végül azt teszi… amit a felesége mond neki.
-
Ha tényleg szólásszabadság van, mi a fenét kezdjek a telefonszámlával?
-
Ha azt hiszed, hogy a szobám romokban hever, meg kéne nézned az életemet is!
-
Tegnap egy órát töltöttem egy kaszáspók üldözésével, mire rájöttem, hogy csak a szemüvegem repedt be egy helyen.
-
A feleségem el akar válni, mert szerinte buta vagyok és ráadásul még nagyon hangosan horkolok is. Tegnap egész éjszaka fent maradtam, hogy lássam, igaza van-e?
-
Vannak sokkal fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz. Csak az a baj, hogy ezek nem történnek meg azzal, aki le van égve.
-
Azért gyűlöl mindenki, mert paranoiás vagyok!
-
Sose vitatkozz egy nővel, ha az fáradt. Vagy pihent.
-
A spórolás legjobb módja, ha elfelejted, kitől kértél kölcsön.
-
Három dolog irritál mostanában: 1. Romlik a memóriám. 2. Gyakran összekeverem a számokat. 4. Romlik a memóriám.
-
A nők olyanok, mint a modern festészet: az élvezetre csak akkor van esélyed, ha meg sem próbálod megérteni őket.
-
A miniszoknyás nők udvariasságra késztetik a férfiakat. Láttál már például olyan férfit, aki a buszra szálláskor ne engedte volna maga elé?
-
Vannak nők, akiket csak akkor érdekel egy férfi társasága, ha az illető a vezérigazgatója.
-
Életem egy szakaszában 11 évig képes voltam megállni, hogy ne igyak egy korty alkoholt sem. De aztán betöltöttem a 12-t.
-
Néha előfordul, hogy az ember egyszerűen csak rossz helyen van, rossz időben. Mint például én az esküvőmön.
-
Semmi sem lehet erősebb az édesanyák szereteténél, kivéve a fokhagymaszagú leheletet.
-
Az indulataidat könnyebben tudod kezelni, ha a másik fickó sokkal nagyobb nálad.
-
A legveszélyesebb alvó pozíció, amikor a lábad az irodai asztalon van.
