Szerző: admin
Bejelentkezés szükséges.
-
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:– Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.Visszadobja.– Na mi a kívánságod?– Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg…– Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?– Rendben, akkor szeretném
-
Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!– Csak volt, nagymama… csak volt!
-
Mosópor reklám:– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…
-
A nő elmegy kutyát venni.– Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!Telep vezetője:– Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!– Aha persze. – mondja a szőke– Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! – mondja a telepvezető– OK. Karatézó kutya, a kerítést!A kutya pillanatok alatt szétszedi.– Karatézó kutya, a csillárt!A kutya felugrik,
-
Repülőjegyet vásárol egy utas:– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!– Nem-e? Pedig tavaly sikerült…
-
Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!
-
– Mi az abszolút szemétség?– ???– Egy struccot megijeszteni a betonúton.
-
– Mi az abszolút semmi?– ???– A hámozott lufi!
-
– Mi az abszolút nehéz?– ???– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
-
– Ki az abszolút gonosz?– ???– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.
-
– Mikor van abszolút hideg?– ???– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
-
– Mi az abszolút szemtelenség?– ???– Törpétől megkérdezni, hogy: „Mi leszel, ha nagy leszel?”
-
– Mi az abszolút szemétség?– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…
-
– Mi az abszolút pech?– ???– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
-
– Ki az abszolút optimista?– ???– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.
-
– Ki az abszolút hidegvérű?– ???– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
-
– Mi az abszolút rossz szervezés?– ?– Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!
-
– Ki az abszolút büdös?– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
-
– Ki az abszolút bátor?– ???– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
-
– Ki az abszolút szerencsétlen?– ???– Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
-
– Ki az abszolút sovány?– ???– Akinek még a gondolata is látszik.
-
– Mi az abszolút nagyképűség?– ???– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.
-
– Mi az abszolút lehetetlen?– ???– Becsapni a forgóajtót.
-
– Ki az abszolút fafejű?– ???– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.
-
– Ki az abszolút bátor?– Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:– Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
-
– Ki az abszolút nagydarab?– ???– Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
-
– Ki az abszolút udvarias?– ???– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
-
– Mi az abszolút lehetetlen?– ???– Hímvesszőből kosarat fonni.– És mi van, ha mégis sikerül?– ???– Lesz egy fasza kosarad…
-
– Ki az abszolult bombanő?– ???– Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
-
– Mi az abszolút pletyka?– ???– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
-
– Mikor van abszolút hideg?– ???– Amikor a családfát is eltüzelik.
-
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:– Mondd csak nyuszika, mi a baj?– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem…. ellopták az órámat!– Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.A róka csak hallgat, majd megszólal:– Ajajj! Már
-
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. „Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, „Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:– Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki
-
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?”
-
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?– ???– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
-
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…– Ezt mind hallás alapján állapította meg? – kérdezik csodálkozva.– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
-
– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.– Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…
-
A rendőr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.– Talán túl gyorsan mentem? – kérdi az autós.– Nem… túl alacsonyan repült!
-
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.– Legyen szíves, fújjon bele a szondába! – szólítja fel.– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós.– Akkor velem kell jönnie vérvételre! – erősködik a rendőr.– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! – szabadkozik ismét az autós.– Ez esetben
-
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:– Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?– A baltól vagy a jobbtól?
-
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:– Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:– A tizenhetesben.– Kórházban vagy cellában?
-
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
-
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?– Gyalog van, vagy autóval?– Autóval.– Akkor szerintem autóval…
-
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.Megáll és odamegy a barátjához:– Haver, veled meg mi történt?Az rámutat a roncsra:– Nézd!– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!– Nem, nézz a kocsiba!–
-
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:„Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
-
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:– Nagyon szépen köszönöm!– Szívesen, máskor is – mondja a lány.– Nem neked szóltam – válaszolja az anya. – Hanem Istennek!
-
– Hogyan történt a baleset? – kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.– De hát ez még nem okoz balesetet.– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam
-
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az
-
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!– Miért, mennyit lehet?
-
– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?– Mint a villám!– Olyan gyorsan?– Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
