-
#autós viccek
-
#abszolút viccek
-
#házi praktikák
-
#idézetek bátorság
-
#idézetek boldogság
-
#értelmetlen kérdések
-
#anyós viccek
-
#idézetek bizalom
-
#hiedelmek és babonák
-
#ajánló
-
#állat viccek
-
#bók
-
#idézetek barátság
-
#érdekes képek
-
#egyéb viccek
-
#érdekes tények
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek bölcsesség
-
#aktivizmus
-
#idézetek álmok
#viccek
Vetítés-
#állat viccek
Szasz kígyó
Nyuszika az erdőben szotyizik. Arra megy a kígyó. Nyuszika:-Szasz kígyó, kérsz 1 marék szotyit?Mire a kígyó:-Nyuszika, most jó bunkózni?
-
#viccek házasságról
Képeslap
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.– Nem, köszönöm! – feleli a férfi.A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.– És valamit a feleségének? – kérdi.– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
-
#skót viccek
Fázik
– Mit csinál a skót, ha fázik?– ???– Közelebb ül a gyertyához!– És mit csinál, ha még mindig fázik?– ???– Meg is gyújtja!
-
#viccek házasságról
Gombaleves
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?– Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
-
#egyéb viccek
Ne irigyeljen
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:– Jaj de irigylem magát.Valasz is erkezik:– Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
-
#politikai viccek
A cirkuszban
– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?– ???– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
-
#jean viccek
Friss hírek
– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
-
#állat viccek
Kívánság
Agresszív kismalac a jótündérhez: – Kívánság az kívánság. Tessék csak szépen letérdelni!
-
#állat viccek
Egérlányok
Két egérlány beszélget:– Képzeld bepasiztam!– Igen? És van képed róla?– Persze! Itt van.– Te hülye ez egy denevér.– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
-
#állat viccek
Piroska
Piroska: Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?Farkas: Hogy jobban láthassalak.Piroska: És miért ilyen nagyok a füleid?Farkas: Hogy jobban hallhassalak.Piroska: És miért ilyen nagy a fejed?Farkas: Anyádnak nagy a feje.
-
#jean viccek
Elnézést
– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?– Elnézést, uram de a sörét megittam.
-
#székely viccek
Vattacukor
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?– ???– Bicskával eszi a vattacukrot.
-
#állat viccek
Két macska
Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik:– Te mit kérsz karácsonyra?Mire a másik:– Jó sok kismacskát. És te?– Én is sok kis macskát.Megszólal hátul a kandúr:– Hahó, megjött a Mikulás!
-
#rendőr viccek
Felírom
– Gyorshajtásért felírom. – mondja a rendőr az autósnak.– Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!– Miért, mi maga?– Sírköves.
-
#móricka viccek
Előbb mondtam
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:– Móricka te mit rajzoltál?– Egy tehenet ami a mezőn legel.– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?– Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
-
#rendőr viccek
Kuss
Rendőr lelkesen dobálja a százasokat a szendvics automatába. A szendvicsek pedig sorra esnek ki belőle.Már hosszú sor vár a rendőr háta mögött. Végül valaki megunja, és megkérdezi:– Na, de Uram, mit csinál?– Kuss, amíg nyerek, játszok!
-
#skót viccek
Bizarr
A skót és felesége elmennek egy étterembe. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.– Ön nem eszik? – kérdi a pincér.– De hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.
-
#iskolai viccek
Tagadó
– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!– A Gyuri megette az uzsonnámat.– De hát hol van ebben a tagadás?– A Gyuri tagadja.
-
#móricka viccek
Döglött
Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!Móricka felnéz:– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?
-
#szőke nős viccek
Ühüm!
Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:– De hölgyem, ez itt egy spermabank!Mire a nő telepofával:– Ühüm!
-
#egyéb viccek
Nagybőgő
Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:– Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?– Az a nagybőgő.– És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?
-
#viccek házasságról
Vacsora
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:– Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
-
#munkahelyi viccek
Kismama
Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:– Miért sír?– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…– Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.– Igen, az is én voltam.
-
#iskolai viccek
Jól van
A kisfiú mondja a mamájának:– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.Erre a mama:– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
-
#rendőr viccek
Ott sírj
– Miért sír a rendőr a vakok intézete előtt?– Mert azt mondta az anyja: „Ott sírj fiam, ahol senki se lát!”
-
#jean viccek
Mi baj, uram?
– Hívja a mentőket, Jean!– Mi baj, uram?– Elütötte az óra az éjfélt.
-
#jean viccek
Kanári
– Jean, csipog a citrom?– Nem, uram.– Akkor a kanárit facsartam a teába.
-
#székely viccek
Vasútállomáson
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:– Kérek egy jegyet.– Hova? – kérdi az eladó.– Hát ide a kezembe!
-
#viccek házasságról
Tetanusz
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:– Hová mész?– Elmegyek az orvoshoz.– Beteg vagy?– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.– Akkor várj, én is jövök. – kászálódik ki a néni a hintaszékből.– Miért? Beteg vagy?– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
-
#viccek házasságról
Szomorú
– Miért olyan szomorú Kovács úr?– Kislányunk született.– És maga talán kisfiút szeretett volna?– Nem, én válni szerettem volna.
-
#egyéb viccek
Na és?
– Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!– Na és? A halászlében sincs halász!
-
#anyós viccek
Szeretném
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:– Szeretném elhamvasztani az anyósomat.– Semmi gond, holnap ideszállítjuk.– Nem kell, itt áll a kapuban.
-
#móricka viccek
Csintalanság
A tanító néni kérdezi az iskolában:– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?Móricka jelentkezik:– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
-
#iskolai viccek
Jó hír
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.– No, kisfiam, mi a jó hír?– Az, hogy leégett az iskola.– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
-
#autós viccek
Dehogy
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…– Ezt mind hallás alapján állapította meg? – kérdezik csodálkozva.– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
-
#autós viccek
Mennyit lehet?
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!– Miért, mennyit lehet?
-
#autós viccek
Hölgyem
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:– Hölgyem, nem tud indexelni?– Indexelni tudok, csak vezetni nem.
-
#iskolai viccek
Tanító néni
Tanító néni az iskolában:– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?– Fogyókúrázni!
-
#munkahelyi viccek
Takarítónő
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.– És nem tudott elmenekülni? – kérdezi a rendőr.– Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
-
#székely viccek
Orvosnál
Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és így szól az öreghez:– Sóhajtson nagyokat bácsi!– Ej, haj…
-
#székely viccek
Szakadék
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.– Élsz még, fiam?– Élek, apám!– Ki tudsz mászni?– Nem, kezem-lábam összetörött!– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:– Bírod még, fiam?– […]
-
#viccek házasságról
Jósnő
Egy lány elmegy a jósnőhöz:– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?– A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.
-
#rendőr viccek
Tiszti akadémia
Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a parancsnoka:– Na, sikerült?– Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.– Gratulálok. Miből bukott meg?– Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.– És miből lett kiváló?– Vér, vizelet, széklet…
-
#munkahelyi viccek
Sztárügyvéd
– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?– ???– A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
-
#egyéb viccek
Á, az semmi!
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:– Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.Mire az orosz:– Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!Mire a magyar:– Mi reggel […]
-
#rendőr viccek
Volt tojás!
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!Hazajön a rendőr tíz margarinnal:– Volt tojás!
-
#egyéb viccek
Mit vár?
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?– Mert gyereket vár.A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.– A bácsi mit vár?– A villamost.– Az meg is látszik!
-
#iskolai viccek
Iskolában?
Az anyuka kérdezi a fiát:– Mi volt ma az iskolában, Zolika?– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.– És holnap mi lesz az iskolában?– Iskolában? Miféle iskolában?
-
#egyéb viccek
Mondtam már
– Kivel beszélgetsz?– Csak magamban beszéltem.– Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
-
#iskolai viccek
Nagyon ügyes
– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!– Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?– Ki törte be az ablakot?
