-
#aktivizmus
-
#ezt beszélik…
-
#érdekes képek
-
#idézetek bizalom
-
#házi praktikák
-
#értelmetlen kérdések
-
#idézetek álmok
-
#idézetek bátorság
-
#idézetek barátság
-
#abszolút viccek
-
#idézetek boldogság
-
#egyéb viccek
-
#autós viccek
-
#anyós viccek
-
#idézetek bölcsesség
-
#bók
-
#ajánló
-
#hiedelmek és babonák
-
#érdekes tények
-
#állat viccek
#viccek
-
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy banán!– Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy narancs!– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok
-
Két részeg megy a vasúti sínek között.– Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!– Ja! És a korlát is milyen alacsony!– Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
-
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:– Uram, mennyi idős ez a csontváz?– 70.000.000 éves és két hetes.– És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…
-
Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:Ezt mondják a franciák:– Hát olyan 4-5000 éves…Az angolok:– Hát olyan 4200-4500 éves…Az oroszok:– 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta…
-
Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal…
-
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.– Akkor hosszú életem lesz?– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
-
Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:– Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!
-
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat „tanulmányozza”. A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.– Jójóóóó. Mondjaaaaaad.– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?–
-
Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:– Milyen hadvezérnek tart engem?– Ön nagyobb, mint Napóleon!– És milyen szónok vagyok?– Jobb, mint Demoszthenész!– Na, és milyen színész vagyok?– Ezt sajnos nem tudom megmondani. Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni…
-
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:– Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?– Fiam, tegnapi leves jó lesz?– Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!– Akkor gyere vissza holnap!
-
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?– Mert gyereket vár.A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.– A bácsi mit vár?– A villamost.– Az meg is látszik!
-
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:– Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?– Na, mondd a jót!– Már a kilencediken vagyunk.– És mi a rossz?– Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni
-
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:– Jaj de irigylem magát.Valasz is erkezik:– Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
-
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:– A papámnak ebből kettő van.S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:– A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a
-
A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: „Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek”.Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?– A vendégek!
-
Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:– Látom, hogy két gyereke van.– Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!– Azt maga csak hiszi…
-
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:– Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.Visszadobja.– Na mi a kívánságod?– Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg…– Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?– Rendben, akkor szeretném
-
Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!– Csak volt, nagymama… csak volt!
-
Mosópor reklám:– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…
-
A nő elmegy kutyát venni.– Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!Telep vezetője:– Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!– Aha persze. – mondja a szőke– Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! – mondja a telepvezető– OK. Karatézó kutya, a kerítést!A kutya pillanatok alatt szétszedi.– Karatézó kutya, a csillárt!A kutya felugrik,
-
Repülőjegyet vásárol egy utas:– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!– Nem-e? Pedig tavaly sikerült…
-
Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!
-
– Mi az abszolút szemétség?– ???– Egy struccot megijeszteni a betonúton.
-
– Mi az abszolút semmi?– ???– A hámozott lufi!
-
– Mi az abszolút nehéz?– ???– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
-
– Ki az abszolút gonosz?– ???– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.
-
– Mikor van abszolút hideg?– ???– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
-
– Mi az abszolút szemtelenség?– ???– Törpétől megkérdezni, hogy: „Mi leszel, ha nagy leszel?”
-
– Mi az abszolút szemétség?– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…
-
– Mi az abszolút pech?– ???– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
-
– Ki az abszolút optimista?– ???– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.
-
– Ki az abszolút hidegvérű?– ???– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
-
– Mi az abszolút rossz szervezés?– ?– Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!
-
– Ki az abszolút büdös?– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
-
– Ki az abszolút bátor?– ???– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
-
– Ki az abszolút szerencsétlen?– ???– Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
-
– Ki az abszolút sovány?– ???– Akinek még a gondolata is látszik.
-
– Mi az abszolút nagyképűség?– ???– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.
-
– Mi az abszolút lehetetlen?– ???– Becsapni a forgóajtót.
-
– Ki az abszolút fafejű?– ???– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.
-
– Ki az abszolút bátor?– Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:– Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
-
– Ki az abszolút nagydarab?– ???– Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
-
– Ki az abszolút udvarias?– ???– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
-
– Mi az abszolút lehetetlen?– ???– Hímvesszőből kosarat fonni.– És mi van, ha mégis sikerül?– ???– Lesz egy fasza kosarad…
-
– Ki az abszolult bombanő?– ???– Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
-
– Mi az abszolút pletyka?– ???– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
-
– Mikor van abszolút hideg?– ???– Amikor a családfát is eltüzelik.
-
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:– Mondd csak nyuszika, mi a baj?– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem…. ellopták az órámat!– Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.A róka csak hallgat, majd megszólal:– Ajajj! Már
-
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. „Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, „Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:– Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki
-
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?”
