-
#egyéb viccek
-
#állat viccek
-
#idézetek barátság
-
#autós viccek
-
#hiedelmek és babonák
-
#idézetek bizalom
-
#idézetek bátorság
-
#ajánló
-
#házi praktikák
-
#értelmetlen kérdések
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek bölcsesség
-
#anyós viccek
-
#idézetek álmok
-
#érdekes tények
-
#bók
-
#aktivizmus
-
#abszolút viccek
-
#idézetek boldogság
-
#érdekes képek
#viccek
Vetítés-
#székely viccek
Motoros
Ketten motoroznak az országúton. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.– Vedd fel a dzsekit fordítva! – javasolja a társa.Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy székely gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.– Él még valamelyik? – kérdezik.– Az elől ülő még mocorgott – feleli a gazda […]
-
#rendőr viccek
Temetés
A rendőr temetésről megy haza.– Na, milyen volt? – kérdezi a felesége.– Á, ne is kérdezd, bunkó egy társaság volt kinn. Képzeld, amikor megszólalt a zene, egyedül nekem jutott eszembe felkérni az özvegyet.
-
#székely viccek
Harap
Öreg székely ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:– Harap a kutyája?– Nem.A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.– Bátyám maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája!Mire az öreg:– Aha, de ez nem az én kutyám.
-
#anyós viccek
Miért?
Egy férfi beállít a rendőrségre:– Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!A rendőr ránéz a fényképre:– Miért?
-
#iskolai viccek
Jól van
A kisfiú mondja a mamájának:– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.Erre a mama:– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
-
#egyéb viccek
Tényleg?
– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!– Tényleg?– Nem, de képzeld el!
-
#székely viccek
Hóóó!
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:– Gyííí!A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:– Gyííí!A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a szekerről, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik és így […]
-
#állat viccek
De medve
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.– Hoppá – kapja föl a sünit. – Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!– De medve, tudod hogy nekem […]
-
#székely viccek
Kérdés
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:– Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?– Azt én nem tudom – mondja az öreg.Eltelik egy újabb félóra.– Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? – kérdi ismét a gyerek.– Hát […]
-
#viccek házasságról
Várj egy kicsit
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:– Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.A feleség teljesen elolvad:– Jaj, olyan kedves vagy.A férj azonban lehűti:– Várj […]
-
#szőke nős viccek
Ühüm!
Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:– De hölgyem, ez itt egy spermabank!Mire a nő telepofával:– Ühüm!
-
#rendőr viccek
Esőben
– Miért eszik a rendőr esőben? – Mert a nagymamája azt mondta, hogy akkor egyen amikor jól esik.
-
#székely viccek
Kemény
Apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg.– Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön.– Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz.– No, akkor vágjuk tovább, fiam.Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg.– Fiam, […]
-
#egyéb viccek
Segítség
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:– Segítség, engedjenek ki!Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:– Kussolj, már te hülye, a […]
-
#jean viccek
Mi baj, uram?
– Hívja a mentőket, Jean!– Mi baj, uram?– Elütötte az óra az éjfélt.
-
#anyós viccek
Elbújhatna
Barátok egymás között:– Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.– Miért, olyan házias?– Nem, olyan kövér
-
#anyós viccek
Pozitív oldal
– Mi a különbség az elem és az anyós között?– Az elemnek van pozitív oldala is.
-
#székely viccek
Állomás
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:– Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. – kérdi románul. Mire János:– Mi nem tudni.Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:– Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!– Hagyd csak! Azt mondják, hogy már […]
-
#állat viccek
Két cápa
Két cápa beszélget. -Mit reggeliztél? -Én egy meztelen nőt! És te? -Én egy politikust. -És honnan tudod, hogy az volt? -Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
-
#viccek házasságról
Okos férfi
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:– Hol voltál ilyen sokáig?– Okos asszony ilyet sosem kérdez!– Okos férfi mindent elmond a feleségének!– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
-
#állat viccek
Sose
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre. A gazda felsóhajt:– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…
-
#abszolút viccek
Udvarias
– Ki az abszolút udvarias?– ???– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
-
#egyéb viccek
Alszol?
– Alszol?– Nem.– Van egy ezresed?– Alszom.
-
#állat viccek
Játékbolt
Az agresszív kismalac bemegy a játékboltba:– Kérek egy türelemjátékot, de baromi gyorsan ám!
-
#anyós viccek
És csak most szólsz?
Férj siet a feleséghez:– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.– És csak most szólsz???– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…
-
#viccek házasságról
Hogyan?
– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.– Hogyan?– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
-
#iskolai viccek
Rövidlátó
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.– Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?– Tudom is én…– Mikor volt a tatárjárás?– Tudja a fene.– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?– A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.– És… és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a […]
-
#állat viccek
Piros
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:– Kismalac, ez a piros lámpa 500 lejbe kerül.– Drága, NEM KELL!
-
#munkahelyi viccek
Teszt
Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.– Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le?– De miért?– Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!
-
#anyós viccek
Egyszerre
– Tudod, milyen az igazán jó anyós? – Milyen? – Olyan, mint a lámpa. – Hogy-hogy?– Egyszerre lóg és ég.
-
#móricka viccek
Csintalanság
A tanító néni kérdezi az iskolában:– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?Móricka jelentkezik:– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
-
#rendőr viccek
Nem láttad?
Két rendőr beszélget:– Nem láttad a ceruzámat?– De. Ott van a füled mögött.– Most nem tudsz, vagy nem akarsz segíteni? Melyik fülem mögött?
-
#állat viccek
Micimackó
Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében.– Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval?– Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam.– De hát miért véres?– Mindig ki akart mászni.
-
#szőke nős viccek
Persze
Két szőke szépség beszélget:– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?– Persze – mondja a másik. – Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
-
#székely viccek
Kínai
A székelyek és a kínaiak háborúban állnak egymással. A császári követ átmegy a székelyekhez, és megkérdezi, hányan vannak.– 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És ti hányan vagytok?– Egymillióan – válaszol a követ.– Hú, Józsi bá nagy baj van. – mondja a székely – Hová fogjuk azt a sok halottat temetni???
-
#szőke nős viccek
Egyszer élünk
– Két szőke nő találkozik.Az egyik kérdezi a másiktól:– Hova mész?– Egy reinkarnációs tanfolyamra.– Hülye vagy? Hisz az drága.– Nem baj. Egyszer élünk. Nem?
-
#munkahelyi viccek
Hát én vagyok
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:– Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:– Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:– Még igy se?– Nem!Megigazítja a haját:– Még igy se?– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!– Hát én vagyok a vevő!
-
#egyéb viccek
Zsinór
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?Mire a felháborodott válasz:– Miért, toljam?
-
#munkahelyi viccek
Az inas
A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.Az inas azóta a falu kovácsa!
-
#állat viccek
Pályaudvar
Agresszív kismalac jegyet vásárol a pályaudvaron:– Egy jegyet, de gyorsan!– Hová parancsolja?– Semmi közöd hozzá!!!
-
#rendőr viccek
Rendben van
Megállítja a rendőr az autóst.– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.– Itt nem lehet megfordulni.– Akkor tolatok majd.– Tolatni sem szabad.– Akkor itt hagyom a kocsit.– Csakhogy itt tilos a parkolás.– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…
-
#abszolút viccek
Pech
– Mi az abszolút pech?– ???– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
-
#jean viccek
Mellékutca
– Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.– És?– Nem volt mellékutca.
-
#szőke nős viccek
Uborkapakolás
Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:– A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.
-
#autós viccek
Működött
Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?– A jót.– Működött a légzsák!
-
#abszolút viccek
Semmi
– Mi az abszolút semmi?– ???– A hámozott lufi!
-
#szőke nős viccek
Cseréljünk
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:– Cseréljünk telefonszámot!Mire a szöszi:– Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!
-
#állat viccek
WC-papír
Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:– Piroska, mi van a kosaradban?– Kenyér – válaszol Piroska megijedve.– És még?– Bor.– WC-papír nincs?
-
#munkahelyi viccek
Alzheimer
Orvos a betegnek:– Van egy jó és egy rossz hírem.– Kezdje a rosszal, doktor úr!– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.– Te jó ég! És mi a jó hír?– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.– És mi a rossz hír?
-
#jean viccek
Te ázol
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:– Jean Te ázol odakint?– Dehogy teázom, be akarok menni!
