-
#egyéb viccek
-
#bók
-
#állat viccek
-
#idézetek bátorság
-
#idézetek álmok
-
#idézetek bizalom
-
#aktivizmus
-
#értelmetlen kérdések
-
#autós viccek
-
#ezt beszélik…
-
#ajánló
-
#házi praktikák
-
#hiedelmek és babonák
-
#érdekes képek
-
#idézetek barátság
-
#abszolút viccek
-
#anyós viccek
-
#idézetek boldogság
-
#érdekes tények
-
#idézetek bölcsesség
#viccek
Vetítés-
#haszontalan megerősítések
Meggyógyul
Meggyógyul, mire katona leszel.
-
#egyéb viccek
Szaladjunk
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.– Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?– Bomba!– Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
-
#székely viccek
Medve
Az öreg székely a kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.– Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!Az öreg szippant egyet a pipáján, majd így szól:– No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.– Minek ennyi minden, nagyapa?– Én felmászok a tetőre, a petrencerúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja […]
-
#skót viccek
Jó, jó
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.– Nem baj, legalább spórol.– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
-
#munkahelyi viccek
Jó meg rossz
Bemegy az orvos a beteghez:– Egy jó meg egy rossz hírem van.– A rosszat, doktor úr!– Meg fog halni egy héten belül.– És mi lehet a jó?!– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele…
-
#egyéb viccek
Tényleg?
– Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?– Tényleg?– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
-
#anyós viccek
Doktor úr
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni… És semmi érzéstelenítés… – Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe! – Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre
-
#szőke nős viccek
Persze
Két szőke szépség beszélget:– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?– Persze – mondja a másik. – Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
-
#autós viccek
Semmi baj
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!– Semmi baj, apa! – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
-
#viccek házasságról
Születésnap
Egy férfi panaszolja a haverjának:– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: „Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi […]
-
#jean viccek
Varjak
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:– Jean, varjak?– Nem, uram, lőjön!
-
#állat viccek
Ha meghúzza
Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.– Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.– És ha mindkettőt egyszerre? – kérdezi a fickó. Mire a papagáj:– Akkor pofára esek, te parrraszt!
-
#munkahelyi viccek
Különlegesség
- Éttermünk különlegessége a csiga! – dicsekszik a pincér a vendégnek.– Tudom! Tegnap ő szolgált ki.
-
#autós viccek
4 deci benzin
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:– A kerekeket ne fingjam föl?
-
#szőke nős viccek
Hogy lehet
– Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg? – Nem esik az eső.
-
#munkahelyi viccek
Doktor úr
– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
-
#munkahelyi viccek
Ki vezet?
– Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?– Hát a rendőr!
-
#anyós viccek
Ha annyira
Az anyós így szól a vejének:– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
-
#iskolai viccek
Iskolában?
Az anyuka kérdezi a fiát:– Mi volt ma az iskolában, Zolika?– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.– És holnap mi lesz az iskolában?– Iskolában? Miféle iskolában?
-
#egyéb viccek
Tényleg?
– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!– Tényleg?– Nem, de képzeld el!
-
#móricka viccek
Igen!
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy „meghúzlak, meghúzlak, meghúzlak…”– Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?– Igen!– Az meg is fogja…
-
#anyós viccek
Csomót
– Magát miért ítélték el? – kérdezi az egyik rab a másiktól. – Csomót kötöttem egy sálra. – Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet! – De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.
-
#rendőr viccek
Slicc
– Szerinted melyik rendőr tud a legmesszebbre pisilni?– Amelyik előtte kigombolta a sliccét.
-
#egyéb viccek
Mit tudom én
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:– Ez mi? – mutat a várra.– Ez a Budai vár.– És meddig épült?– 50 évig. – válaszolja a taxis.– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.A sofőr morgolódik […]
-
#állat viccek
WC-papír
Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:– Piroska, mi van a kosaradban?– Kenyér – válaszol Piroska megijedve.– És még?– Bor.– WC-papír nincs?
-
#jean viccek
Kaparászik
– Jean, kaparászik a negró?– Nem, uram.– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…
-
#anyós viccek
Mi az?
– Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?– Jégcsákány.
-
#rendőr viccek
Rendőr bácsi
– Rendőr bácsi, magáé ez a gumibot?– Nem kisfiam, az enyémet elveszítettem.
-
#állat viccek
Fecske
– Mi van a fecske fején?– Fecskendő.
-
#egyéb viccek
Te jó ég
A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!Erre odaszól a kollégája:– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!Mire a kölcsönzős rémülten:– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
-
#egyéb viccek
Mondtam már
– Kivel beszélgetsz?– Csak magamban beszéltem.– Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
-
#szőke nős viccek
Ha nem veszed
Szőke nő a randin:– Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.
-
#székely viccek
Viagra
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tőle:– Mi […]
-
#székely viccek
Odakünn
Székely utazik a vonaton, odaszól neki egy paraszt bácsi:– Húzza fő’ az ablakot báttya, mer odakünn hideg van.Székely felhúzza az ablakot, de megkérdi:– És most odakünn meleg van?
-
#munkahelyi viccek
Születés
A kisgyerek kérdi az apját:– Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát […]
-
#viccek házasságról
Tetanusz
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:– Hová mész?– Elmegyek az orvoshoz.– Beteg vagy?– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.– Akkor várj, én is jövök. – kászálódik ki a néni a hintaszékből.– Miért? Beteg vagy?– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
-
#munkahelyi viccek
Villanyszerelő
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:– Nagy levegőt! Biztosíték csere!
-
#anyós viccek
Szép ősz haj
Két anyós beszélget. – Milyen szép ősz haja van a vejednek! – Látod, még azt is nekem köszönheti.
-
#egyéb viccek
Kidobóember
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:– Tudja, mi lenne itt a dolga?– Persze, hogy tudom.– És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?– Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. […]
-
#viccek házasságról
Két pasi
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.– Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
-
#állat viccek
Medve
– Miért nem jön ki tavaszal a medve a barlangjából?– Mert megdöglött!
-
#abszolút viccek
Semmi
– Mi az abszolút semmi?– ???– A hámozott lufi!
-
#abszolút viccek
Büdös
– Ki az abszolút büdös?– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
-
#anyós viccek
El kell engedni
– Mi az első feladata egy vőnek, ha meghal az anyósa?– El kell engedni a nyakát!
-
#jean viccek
Eszter
– Jean, hogy hívják a maga feleségét?– Eszter, uram.– Hmm, Eszter, Eszter. Lefektettem egyszer! Hahahahaha!– És a maga feleségét, uram?– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.– Anasztázia, Anasztázia. Lefektettem százszor.– Jajj, Jean, ez nem is rímel!– Nem rímel, de igaz!
-
#egyéb viccek
Á, az semmi!
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:– Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.Mire az orosz:– Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!Mire a magyar:– Mi reggel […]
-
#skót viccek
Akkor nem
A skót lányát feleségül kérik:– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék 1 penny hozományt sem?– El én!– Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban !
-
#politikai viccek
Pénzem
Egy rabló pisztollyal megy az utcán. Meglát egy öltönyös gazdag embert ahogy kiszáll a BMW-ből.-Ez biztos nagyon gazdag.- gondolja.Odamegy a pisztollyal és elkiáltja magát!-Add ide a pénzed!-Nem tudod, hogy kivel beszélsz én politikus vagyok.-Ja az más, akkor add ide a pénzem!
-
#rendőr viccek
Rendben van
Megállítja a rendőr az autóst.– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.– Itt nem lehet megfordulni.– Akkor tolatok majd.– Tolatni sem szabad.– Akkor itt hagyom a kocsit.– Csakhogy itt tilos a parkolás.– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…
-
#egyéb viccek
Persze…
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.– Hogy tudta megnyerni a versenyt?– Nagyon sokat edzettem!– Na és hol edzett?– A sivatagban.– De hiszen a sivatagban nincs is fa.– Persze… MÁR nincs!
