-
#idézetek álmok
-
#idézetek bölcsesség
-
#érdekes képek
-
#értelmetlen kérdések
-
#idézetek boldogság
-
#egyéb viccek
-
#idézetek bátorság
-
#házi praktikák
-
#állat viccek
-
#idézetek barátság
-
#idézetek bizalom
-
#autós viccek
-
#anyós viccek
-
#ajánló
-
#ezt beszélik…
-
#aktivizmus
-
#bók
-
#érdekes tények
-
#hiedelmek és babonák
-
#abszolút viccek
#viccek
Vetítés-
#rendőr viccek
Keresztrejtvény
Rendőr keresztrejtvényezik. Kérdezi a kollégájától.– Józsi, mondj egy négy betűs ritka női nevet.– Béla.– Az nem női név.– Na, látod, milyen ritka…
-
#iskolai viccek
Szigorú
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
-
#állat viccek
Ha meghúzza
Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.– Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.– És ha mindkettőt egyszerre? – kérdezi a fickó. Mire a papagáj:– Akkor pofára esek, te parrraszt!
-
#munkahelyi viccek
Születés
A kisgyerek kérdi az apját:– Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát […]
-
#állat viccek
Nadon jó
Az állatok vicceket mesélnek az erdőben. A törpe csak hallgat és mindegyikre csak mondja, tapsolva:– Ez nadon jó, ez nadon jó!Az állatok végül megkérik, hogy mondjon ő is egy viccet, mire ő rávágja:– Pina.– Ez milyen vicc? – kérdik az állatok.Mire a törpe:– Ez nem vicc, de ez nadon jó, ez nadon jó.
-
#munkahelyi viccek
Sikerült!
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva: – Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg. Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja: – Sikerült! Na, akkor most jegyeket, bérleteket kérem!
-
#szőke nős viccek
Ja!
Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:– Na, meghúztak?Mire a nő:– Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!
-
#székely viccek
Kinn
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:– Hol voltál?Mire a székely:– Kinn!
-
#székely viccek
Kasza
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább, megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.Odaszól a fiú az apjának:– Édösapám! Nem kéne beljebb húzni azt a kaszát?
-
#munkahelyi viccek
Igazad volt
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:– Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:– Na, milyen volt?– Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
-
#anyós viccek
Elektromos
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: – Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. – Mit szólnál egy székhez?
-
#rendőr viccek
Nincs rá szükség
Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.– Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!– Nincs rá szükségem. Így is elértem.
-
#szőke nős viccek
Vasal
– Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?– Vasalta a függönyt.
-
#székely viccek
Kalap
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:– Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:– Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked […]
-
#állat viccek
Béka
A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:„Okosak jobbra, szépek balra”.Erre a béka:– Szakadjak ketté?
-
#állat viccek
AIDS
A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:– Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?– Van hát – feleli a róka.– Akkor azt most széttépheted! – vigyorogja el magát a nyuszika.
-
#munkahelyi viccek
Larry kocsmája
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:– Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:– Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni… És […]
-
#móricka viccek
Kifelé!
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.Móricka jelenkezik, és felszólitják.– Én úgy franciáznék a tanárnővel!A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:– Kifelé!Móricka szomorúan távozik.Mire a tanárnő:– Nem Te, a többiek mind!
-
#viccek házasságról
A gyógyszertárban
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:– Kérek egy gyorsan ölő mérget.– Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?– Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
-
#székely viccek
Kínai
A székelyek és a kínaiak háborúban állnak egymással. A császári követ átmegy a székelyekhez, és megkérdezi, hányan vannak.– 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És ti hányan vagytok?– Egymillióan – válaszol a követ.– Hú, Józsi bá nagy baj van. – mondja a székely – Hová fogjuk azt a sok halottat temetni???
-
#székely viccek
Kézírás
Két székely beszélget:– Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!– És?– De a te lányod kézírásával!
-
#egyéb viccek
Gondolkozz
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.Igor:– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?Szása:– Bal!Igor:– Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
-
#rendőr viccek
Rendben van
Megállítja a rendőr az autóst.– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.– Itt nem lehet megfordulni.– Akkor tolatok majd.– Tolatni sem szabad.– Akkor itt hagyom a kocsit.– Csakhogy itt tilos a parkolás.– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…
-
#anyós viccek
Ha annyira
Az anyós így szól a vejének:– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
-
#szőke nős viccek
Akkor jó
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:– Használtál óvszert?– Nem – mondja a pasi.– És nem vagy AIDS-es?– Nem!– Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
-
#állat viccek
Jó, medve…
Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:– Ki akar velem verekedni??– Hát például én! – szólal meg a medve.Mire a nyuszika:– Jó, medve akkor te velem vagy!!!
-
#egyéb viccek
Szép, szép
Mosópor reklám:– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…
-
#szőke nős viccek
Próbafülke
– Mit kérdez a szőke nő az eladótól, miután megvásárolta a kiválasztott banánt?– Merre található a próbafülke?
-
#szőke nős viccek
Több tér
– Mit csinál a szőke nő, ha azt mondja neki a férje, hogy több térre van szüksége?– Kiveteti a manduláját!
-
#szőke nős viccek
Vákuum
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:– Neked biztos vákuum van a fejedben!A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:– Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
-
#viccek házasságról
Feljelentés
Két férfi beszélget:– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!– És, tettél feljelentést?– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
-
#viccek házasságról
Betonkeverő
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
-
#móricka viccek
Hát
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:– A tanár úr […]
-
#abszolút viccek
Semmi
– Mi az abszolút semmi?– ???– A hámozott lufi!
-
#állat viccek
Pubertás?
Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:– Mi van, nyuszika? Pubertás?– Dehogyis! Sörét!
-
#móricka viccek
Mit kaptál
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:– Mit kaptál a suliban?– Egy piros pontot és egy feketét.– Tessék, itt egy százas.Találkozik az apjával is:– Mi volt az iskolában?– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.– Tessék, adok ötven forintot.Találkozik a nagyival is.– Kaptál valamit az iskolában?– Egy fekete és egy piros pontot.– Miért kaptál feketét?– Mert […]
-
#viccek házasságról
Az ifjú házasok
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.– Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj.– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…
-
#szőke nős viccek
Persze
Két szőke szépség beszélget:– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?– Persze – mondja a másik. – Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
-
#skót viccek
Akkor nem
A skót lányát feleségül kérik:– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék 1 penny hozományt sem?– El én!– Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban !
-
#viccek házasságról
Eltűnt
Feleség a férjéhez:– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!– És mit mondtak?– Eltűnt egy sötét paraszt!
-
#szőke nős viccek
Mit mond?
– Mit mond a szőke mamája a kislányának? – Ha tízre nem leszel ágyban gyere haza.
-
#állat viccek
Hé csajok!
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:– Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
-
#munkahelyi viccek
Baleset
Hasmenéses beteg az orvosnál:– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:– Na, még mindig becsúszik egy-két „baleset”?A beteg földöntúli mosollyal:– […]
-
#szőke nős viccek
Benzinkút
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:– 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?– Miért idei nincs?
-
#jean viccek
Minek uram?
– Jean, hozza be a baltát!– Minek uram?– Embert akarok faragni magából!
-
#iskolai viccek
Gyorsan
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.– Gyorsan kérünk öt liter benzint!Öt perc múlva visszaérnek.– Nem elég. Kérünk még húsz litert!A kutas érdeklődik:– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
-
#autós viccek
A rendőr
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.– Legyen szíves, fújjon bele a szondába! – szólítja fel.– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós.– Akkor velem kell jönnie vérvételre! – erősködik a rendőr.– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! – szabadkozik ismét az autós.– Ez esetben […]
-
#székely viccek
Busz
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:– Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?– Kolozsvárra.– Oszt biztosan odamegy-e?– Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.– Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!– Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?– Hát mer mikó […]
-
#autós viccek
Cédula
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:„Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
-
#móricka viccek
Gondoltam
Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:– Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.– Tanító néni, csak […]
