Bejelentkezés szükséges.
Amikor felveszed a telefont, energikusan és vidáman szólj bele!
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Egy, a szabadba kiakasztott, félig sörrel vagy vízzel hígított gyümölcslével, mézzel vagy cukorral megtöltött, szűk nyakú üveggel megfoghatjuk a darazsakat.
Sose írj alá hiányosan kitöltött szerződést.
Az angol Gloucestershire reptéren Tina Turner zenéket használnak arra, hogy elriasszák a madarakat a kifutópálya közeléből.
Ha az esküvő napján a menyasszony sír, jó fejős tehene lesz.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Egy tehénlepény beterít egy hangyát. Egy órás küszködés után végre sikerül kimásznia. Letörli magát és mérgesen mondja:– Micsoda szemétség! Pont a szemembe!
Ha nem tudod, hová tartasz, bármelyik út odavezet.
Fánk?
Az otthoni kávé-ritual nem csak takarékos, hanem bold is lehet.
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:– Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?– A baltól vagy a jobbtól?
Korcsolyázz vagy görkorcsolyázz.
Minek a házassággal vesződni? Csak keress egy nőt, akit utálsz és vegyél neki egy házat!
– Miért nem megy a róka lövészetre?– Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.
Mi lenne a legrosszabb dolog amit hallani szeretnél, szívműtét előtt érzéstelenítés alatt?
A férfiak olyanok, mint a tévéreklámok: egy szavukat se lehet elhinni.
Az oroszlánok naponta 17 órát alszanak.
A mérnökök szerint az elmélet megközelíti a valóságot, a fizikusok szerint a valóság megközelíti az elméletüket. A matematikusok észre sem veszik a kapcsolatot a kettő között.
A rozsdafoltos helyekre citromlét csepegtetünk, majd a textíliát meleg szappanos vízben kimossuk.
Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:– Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.– Tanító néni, csak […]
H. G. Wells utolsó szavai: „Menj innen! Jól vagyok!”
Mi az életed jelenlegi fejezetének címe?
Menj be egy kávéra olyan helyre, ahol még nem játtál!
A gyógyszertárban érdeklődjön olyan termékek iránt, amelyek ugyanolyan hatóanyaggal rendelkeznek, ám mégis a felírtnál jóval olcsóbbak.
- Éttermünk különlegessége a csiga! – dicsekszik a pincér a vendégnek.– Tudom! Tegnap ő szolgált ki.
Senkit ne fossz meg a! reménytől: lehet, hogy csak a remény élteti!
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?– Örömet szerzek neki!– Ennek ez örül?– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
A női ügyvédek fele ügyvédhez megy feleségül.
Mi a legviccesebb szó a magyar nyelvben?
Ha a borsóleves borsóból van, a csirkepörkölt meg csirkéből, akkor miből van a gulyásleves? 🙂
A madarak elkerülik a frissen kiültetett fűmagokat, ha kiültetés előtt néhány percre petróleumba tesszük őket.
A Hubble űrteleszkóp 97 perc alatt kerüli meg a Földet, és ezalatt annyi energiát fogyaszt, mint 30 háztartási égő.