-
#ajánló
-
#ezt beszélik…
-
#aktivizmus
-
#idézetek bátorság
-
#értelmetlen kérdések
-
#állat viccek
-
#anyós viccek
-
#idézetek álmok
-
#bók
-
#idézetek bölcsesség
-
#autós viccek
-
#érdekes képek
-
#idézetek bizalom
-
#hiedelmek és babonák
-
#egyéb viccek
-
#házi praktikák
-
#abszolút viccek
-
#idézetek barátság
-
#érdekes tények
-
#idézetek boldogság
#okosságok
-
A miniszoknyás nők udvariasságra késztetik a férfiakat. Láttál már például olyan férfit, aki a buszra szálláskor ne engedte volna maga elé?
-
Vannak nők, akiket csak akkor érdekel egy férfi társasága, ha az illető a vezérigazgatója.
-
Életem egy szakaszában 11 évig képes voltam megállni, hogy ne igyak egy korty alkoholt sem. De aztán betöltöttem a 12-t.
-
Néha előfordul, hogy az ember egyszerűen csak rossz helyen van, rossz időben. Mint például én az esküvőmön.
-
Semmi sem lehet erősebb az édesanyák szereteténél, kivéve a fokhagymaszagú leheletet.
-
Az indulataidat könnyebben tudod kezelni, ha a másik fickó sokkal nagyobb nálad.
-
A legveszélyesebb alvó pozíció, amikor a lábad az irodai asztalon van.
-
Nem az én hibám, hogy nem tanultam meg felelősséget vállalni.
-
A túlzott alkoholfogyasztás oda vezet, hogy azt hiszed, az emberek VELED nevetnek.
-
A lányom szerint rossz apa vagyok. Nem tudom mire alapozza, összesen csak kétszer találkoztunk!
-
Isten teremtette a világot. Minden más Kínában készült.
-
Komoly csökkenés várható az ittas vezetés terén: egyre kevesebb ember engedheti meg magának, hogy igyon ÉS vezessen.
-
Sokan mondják, hogy aranyból van a szívem. Akkor ez megmagyarázza, hogy miért mutat olyan sokat a mérleg…
-
A feleségemmel 30 éve vagyunk házasok. Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk… … pedig próbálom!
-
Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el az USB pendrive-ot.
-
A négy legfontosabb élelmiszer csoport a következő: – a gyors, – a fagyasztott, – az instant, – a csokoládé.
-
Nem mondom, hogy szegény vagyok, de amikor tegnap éjszaka betörtek a lakásomba, a betörők hagytak egy kis készpénzt a konyhaszekrényen.
-
Ősi megfigyelés: egy nőnél a „Mi a baj?” kérdésre adott „Semmi” válasz gyorsasága és az utána következő balhé nagysága mindig egyenesen arányos.
-
Nagyapám mindig azt mondogatta: „Mikor egy ajtó bezárul, megnyílik egy másik”. Nagyanyám meg azt: „Javíttasd már meg ezt a rohadt Trabantot, ez már nevetséges!”
-
Amikorra egy férfi számára a nők nyitott könyvvé válnak, addigra már sajnos olvasószemüvegre van szüksége.
-
Ne mondjátok nekem, hogy a csillagos ég a határ, amikor lábnyomok vannak a Holdon.
-
Régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk. Ma meg úgy isznak, mint az apjuk.
-
Amit elkerülhetsz, ne halaszd holnapra!
-
Így visszatekintve már látom, hogy hülye ötlet volt leszerelni a visszapillantó tükröt a kocsimban.
-
A nős férfiak azért tekergetik olyan sokat az ujjukon a jegygyűrűjüket, mert próbálják kitalálni a nyitó kombinációt.
-
A gyermekeink életéből az első húsz hónapot azzal töltjük, hogy megtanítjuk őket járni és beszélni. A következő húsz évben pedig folyton azt mondjuk nekik, maradjanak nyugton és fogják be a szájukat.
-
Minden nő gyönyörű, csak néha nagyobb mennyiségű alkohol kell ahhoz, hogy ezt észrevedd.
-
Ma berágtam a bankomra. Nem hiszem, hogy ha SMS-ben lekérem a számlaegyenlegemet, akkor egy „LOL” szöveget kellene küldeniük…
-
Középkorú akkor vagy, ha nem a rendőr mondja, hogy lassíts, hanem az orvosod.
-
Nem is tudom, melyik a rosszabb: ha optimista vagy és tévedsz, vagy ha pesszimista vagy és igazad van.
-
Biztonságos távolságból könnyű bátornak lenni.
-
Az ember legfontosabb szerve az agya. Legalábbis az agy szerint.
-
Akkor veszed észre, hogy megöregedtél, amikor a hintaszékben ülve ugyanazt érzed, amit régen a hullámvasúton.
-
A házasság egy olyan intézmény, mely segít megelőzni, hogy az ember idegenekkel veszekedjen.
-
A férfiak számára két kifejezés hangzik nagyon irritálóan. Az egyik a „Ne”, a másik pedig a „Hagyd abba!”. Természetesen csak akkor, ha nem egy mondaton belül szerepelnek.
-
Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden sikeres nő mögött ott áll egy férfi… és a fenekét bámulja.
-
A fiatalok tudják, hogy kell gyorsan futni, az öregek pedig ismerik az utat.
-
Én még soha nem hibáztam semmiben, csak minden feladathoz megtaláltam az összes rossz megoldást.
-
Az élet olyan, mint egy tízsebességes bicikli. Van néhány fokozat, amit a legtöbb ember sohasem használ.
-
A türelem nem erény, hanem időpazarlás.
-
Önmagunk szeretete egy jó kezdet egy életen át tartó románchoz.
-
Az ideális feleség elég okos ahhoz, hogy értékelje a férje okosságát, de elég buta is, hogy fel tudjon nézni rá.
-
Többen mondták, hogy állandóan összeesküvés elméleteket gyártok. Bárcsak tudnám, hogy ezért mennyi pénzt kaptak az oroszoktól!
-
Én, személy szerint úgy gondolom, a legfőbb előnye, hogy én vagyok a ház ura, hogy bármit kimondhatok itthon, amit csak akarok. Úgyse figyel rám a kutya sem.
-
A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
-
Ha a Barbie annyira népszerű, akkor miért kell neki barátokat vennünk?
-
Sok természetes eredetű ételt ettem, amíg rá nem jöttem, hogy a legtöbb ember természetes halállal hal meg.
-
Bármit csinálsz is, mindig 100%-ot nyújts! * * Kivételt képez a véradás.
-
Régen a játszótéren mindig szétromboltam a srácok homokvárát, de egyszer az egyikük beárult az anyukámnak. Ő meg szólt a feleségemnek, így muszáj volt leszoknom róla.
-
Nem számít, milyen alacsony az önértékelésed, mindig lesznek olyanok, akik még kevesebbre tartanak.
