-
#egyéb viccek
-
#idézetek bölcsesség
-
#házi praktikák
-
#idézetek álmok
-
#bók
-
#állat viccek
-
#hiedelmek és babonák
-
#érdekes képek
-
#anyós viccek
-
#idézetek boldogság
-
#ajánló
-
#aktivizmus
-
#értelmetlen kérdések
-
#idézetek barátság
-
#idézetek bizalom
-
#idézetek bátorság
-
#érdekes tények
-
#ezt beszélik…
-
#abszolút viccek
-
#autós viccek
#viccek
-
A kommunizmus 7 csodája:1. Mindenkinek volt munkája.2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott
-
– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?– ???– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
-
– Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?– ???– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
-
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?– Természetesen… – hajlong a csapos.– Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
-
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:– Helló fiúk, mit csináltok itt?– Épp a III. világháborút tervezzük.– Igen? És mi a terv?– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.– Egy biciklis postást? Őt meg miért?Erre Bush odafordul Powellhez:– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
-
– Mi a kommunista mese vége?– ???– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
-
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
-
Bin Laden elmegy a jósnőhöz és megkérdi:– Mikor fogok meghalni?– Az amerikaiak nemzeti ünnepén.– Jó, de melyiken? – Mindegy, nekik nemzeti ünnep lesz.
-
– Honnan lehet tudni, hogy a politikus hazudik? – Mozog a szája !
-
Ha lopnál pár milliárd lejt, hol bújnál el? -A parlamentben, ahol a többiek…
-
Egy rabló pisztollyal megy az utcán. Meglát egy öltönyös gazdag embert ahogy kiszáll a BMW-ből.-Ez biztos nagyon gazdag.- gondolja.Odamegy a pisztollyal és elkiáltja magát!-Add ide a pénzed!-Nem tudod, hogy kivel beszélsz én politikus vagyok.-Ja az más, akkor add ide a pénzem!
-
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.Diplomatikusan felteszik a következő kérdést: – És ti, magyarok, mit adtok?– Miért, a telek nem volt elég??!
-
Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?– Liftkezelő!
-
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!– Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.
-
„Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus.” (Hofi Géza)
-
Budapesti távirat Moszkvába:A Moszkva teret átneveztük STOP,Széll Kálmánra térre STOP.Jön a válasz:Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,Kőolaj STOP,Földgáz STOP.
-
A diktatúrában úgy használ ki téged valaki, ahogy akar. A demokráciában jogod van megválasztanod valakit, aki úgy használ ki téged, ahogy akar.
-
A kormány az a testület aki mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
-
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és mellé egy cetli:„Ennyien jövünk! Mao.”Ugyanez a zsák érkezik vissza 1 hét múlva megdarálva Kínába, és a cetli:„Így küldünk vissza! Lenin.”
-
Székely bácsi meséli:– A minap öt politikus hajtott vagy százötvennel, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.– És most hol vannak a sérültek? Eltemettem az összeset.– Úristen és, ha még éltek?– Hát, egyik-másik szólt, hogy Ő még él, de én bizony már nem tudok hinni ezeknek…
-
Választások után hazamegy a képviselő.Otthon a felesége megkérdezi:– Na, mi történt a választáson?– Elbuktam.– Hány szavazatot kaptál?– Összesen hármat! – legyint a férj.Mire az asszony zordan ránéz:– Te Géza, akkor neked szeretőd is van!
-
Két román sorban áll puliszkalisztért. Olyan 5 óra várakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.– Na mi van, megtetted?– Dehogy, ott is sorban állnak!
-
A rendőr hangosan rákiabál egy szabálytalankodó autósra:– Hé megálljon!Ám a vezető továbbhajt…– Álljon már meg ember, nem hallja?!– Hallom, de azt hittem azt mondja: Jó estét képviselő úr!– Ja, igen! Csak roppant nagy a zaj, képviselő úr…
-
Szőke a lottózóban: – Mi az a lottó? – El kell találni 5 számot… – Értem, és milyen messziről?
-
Két cápa panaszkodik egymásnak: – Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. – Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
-
A halál eljön a szőke nőért:Halál: – Érted jöttem!Szőke: – Értem?Halál: – Érted.Szőke: – Nem értem…
-
Szöszi bekopog az orvoshoz.– Mi a panasza?– Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy „Kérem, kopogjon!”
-
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:– Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.– Értem. És hol van az a tűz?– Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!– Úgy értem, hogy jutunk oda?– Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
-
Egy szőke nő sétál a folyó partján, és meglát egy másik szőkét a túloldalon.– Héé! Hogy tudok átmenni a másik partra? – kiáltja.A másik szőke végignéz a folyón, majd visszakiált:– Hiszen már ott vagy!
-
– Két szőke nő találkozik.Az egyik kérdezi a másiktól:– Hova mész?– Egy reinkarnációs tanfolyamra.– Hülye vagy? Hisz az drága.– Nem baj. Egyszer élünk. Nem?
-
– Mit írnak a szőke sírboltjára?– Először feküdt le egyedül.
-
A szöszi fürdőszobájából:– 95, 96, 97, 98, 99…Seggíííttsssééggg!!! Százlábú…
-
Szőke nő a kollégájának:– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?– Nyomd meg a C-t!– Laccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
-
Két szőke nő beszélget:– Jaj de ki vagy nyalva!– Jéé! Ez kívülről is látszik?
-
– Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?– Vasalta a függönyt.
-
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.– Négy órára benn rekedtem a liftben! – mondja az egyik.– Az semmi – mondja a másik. – Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!
-
Bemegy a szőke a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!Mire a könyvtáros megbotránkozva:– De hölgyem, ez egy könyvtár.Erre a szőke:– Jaj, bocsánat!Majd suttogva:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
-
– Mi az? Szőke nő hajában barna tincs? – ??? – Remény.
-
A szőke nő felhívja a Malévot:– Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?– Egy pillanat…– Köszönöm!
-
A szőke női autóst megállítja a rendőr: – Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen: – Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
-
Munkahelyi felvételi beszélgetésnél kérdezik a szőkét:– Mennyi volt az évi fizetése?– Ki az az Évi?
-
Szőke nő ül a fogorvosi székben.– Kérem, nyissa ki a száját… jaj, drága, de ne térdeljen le..
-
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávéért. Le is megy a közeli presszóba egy termosszal:– Elnézést. Belefér ebbe a termoszba hat kávé?– Persze – mondja a csapos.A szőke megörül:– Jajj, de remek, akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy kapucinót!
-
Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:– A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.
-
A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:– Ideje lenne már bevenni!Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:– Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?
-
Szőke nő a barátjával a focimeccsen:– Szívem, milyen meccs ez, amit nézünk?– Fradi-Vasas.– A Vasas az a zöld-fehér?– Nem.– Hááát?
-
– Miért diónyi a szőke nő agya? – Mert megduzzadt.
-
A szőke nő utazik a buszon. Leszáll, nem veszi észre, hogy kilóg a bal melle. Egy férfi odamegy és kedvesen szól neki, mire ő:– Úristen, a gyereket fenn hagytam a buszon!
-
Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:– Na, meghúztak?Mire a nő:– Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!
-
Egy szőke nő épp hajt be egy garázsba, amikor egy rendőr megállítja.– Jó napot, igazolványt és jogosítványt kérek.Elgondolkozik a nő, és végül megkérdi:– Mi az a igazolvány?– Hát az, amelyikben benne van az ön képe.A szőke nő gondolkozik és elkezd kotorászni a táskájában. Végül elővesz egy tükröt. Megnézi a rendőr és ezt mondja:– Bocsánat, nem
