-
#házi praktikák
-
#idézetek bölcsesség
-
#idézetek bátorság
-
#idézetek álmok
-
#idézetek bizalom
-
#aktivizmus
-
#autós viccek
-
#ajánló
-
#érdekes képek
-
#abszolút viccek
-
#egyéb viccek
-
#hiedelmek és babonák
-
#idézetek boldogság
-
#idézetek barátság
-
#ezt beszélik…
-
#értelmetlen kérdések
-
#állat viccek
-
#anyós viccek
-
#érdekes tények
-
#bók
#viccek
-
– Te kergeted azt a kutyát?– Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni!
-
Az állatok vicceket mesélnek az erdőben. A törpe csak hallgat és mindegyikre csak mondja, tapsolva:– Ez nadon jó, ez nadon jó!Az állatok végül megkérik, hogy mondjon ő is egy viccet, mire ő rávágja:– Pina.– Ez milyen vicc? – kérdik az állatok.Mire a törpe:– Ez nem vicc, de ez nadon jó, ez nadon jó.
-
– Milyen szobák vannak a pók lakásában?– Csupa hálószoba!
-
– Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?– Az úthenger alatt.
-
Melyik a világon a legügyesebb állat?– ???– A hörcsög.– Miért?– Mert teli szájjal tud repülni úgy, hogy egy sast egyensúlyoz a hátán…
-
– Mi lesz, ha összekeverünk egy kígyót egy kenguruval?– Ugrókötél.
-
– Miért nem megy a róka lövészetre?– Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.
-
Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:– Mi van, nyuszika? Pubertás?– Dehogyis! Sörét!
-
– A szúnyogok közül melyik a rendőr? – Az, amelyik nyakon csíp.
-
– Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?– Utat.
-
– Meddig bírja a teve víz nélkül?– Élete végéig.
-
Cinkék ücsörögnek a faágon. A cinkefiú kétségbeesve a párjának:– Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám.
-
Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mirenagynehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:– Rohadt skinhead-ek!
-
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.– Ez nem igaz! – dühöng a fókafiú – Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
-
A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:„Okosak jobbra, szépek balra”.Erre a béka:– Szakadjak ketté?
-
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.– Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?– Tényleg.– Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.– Gyere.– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?– Biztos.– Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?– Néhanapján viszek neki
-
– Asszonyom, meghoztam a papagáját.– Ó, de kedves! De hát ez egy macska!– Az. A papagáj benne van.
-
A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával:– Miért sírsz, nyuszika?– Megerőszakolt a medve.– Mikor?– Tegnapelőtt, tegnap, meg ma is oda megyek.
-
– Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad…– Semmi baj!– Biztos?– Persze!– Akkor kezet rá!
-
– Mi a különbség a mókus és a patkány között? – Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.
-
A kutyánk egyre lustább lesz – mondja az asszony a férjének.– Miből gondolod?– Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
-
Nyuszika az erdőben szotyizik. Arra megy a kígyó. Nyuszika:-Szasz kígyó, kérsz 1 marék szotyit?Mire a kígyó:-Nyuszika, most jó bunkózni?
-
Nyuszika felhívja telefonon a hentest.-Szia hentes, malacfüled van?-Igen.-És marhanyelved is van?-igen van.-És csirkelábad?-Az is.-Hát baromi ronda lehetsz.
-
A róka kérdezi a nyuszikát:– Miért van ilyen rövid füled?– Mert romantikus alkat vagyok– Hmm??-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.
-
Nyuszika száll az erdő felett. Látja a medvét:– Medve, medve, kérsz egy pofont?– Kérek!– Menj az erdő szélére, én is ott kaptam!
-
Két vadász beszélget az erdőben:– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.Mire a másik epésen megjegyzi:– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
-
A csiga vérző fejjel ül az anbulancián:-hát magával mi történt? kérdi az orvos-hát rohantam haza mint az állat és hirtelen kinőtt elöttem 1 gomba
-
– Hogy hívják a rádioaktív nyulat?– Paksifüles.
-
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika– Ez szándékos volt?– Nem! Lekváros!
-
Bemegy a pingvin a fényképészhez:– Jónapot igazolványképet szeretnék csináltatni– Színeset vagy fekete-fehéret– Szerinted?!
-
Két egérlány beszélget:– Képzeld bepasiztam!– Igen? És van képed róla?– Persze! Itt van.– Te hülye ez egy denevér.– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
-
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.Nyuszika köszön:– Szia vöröske!– Te engem ne vöröskézz le!– Miért, jobb lenne, ha lerókáználak…..!?!
-
Mennyibe kerül ez a kutya?– 5000 forintba.– És hűséges fajta?– Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
-
Két görénytulajdonos beszélget:– És hol alszik a görényed?– A lábamnál.– És nem büdös?– Majd megszokja
-
Két cápa beszélget. -Mit reggeliztél? -Én egy meztelen nőt! És te? -Én egy politikust. -És honnan tudod, hogy az volt? -Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
-
Agresszív kismalac az orvosnál:– Doktor úr, megrúgott egy teve!– És hol rúgta meg?– Hát a sivatagban!!!
-
Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:– Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!– Miért?– Sok a duma!!!
-
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:– Jaj de édes! Honnan van?– VETTEM!!! – válaszolja az agresszív kismalac.
-
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:– Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!– Jöjjön, lerugdosom őt is!
-
Buszon:– Jegyeket, bérleteket kérek!Az agresszív kismalac megszólal:– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
-
Az agresszív kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik. Az erdei állatok köré sereglenek, és sajnálkoznak:– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?Mire a kismalac:– Kuss! Én így szoktam leszállni!
-
Agresszív kismalac beleesik az erdőben egy nagy gödörbe.Két napig nem jön arra senki, már majdnem szomjan hal, amikor odavetődik a jótündér és beszól neki a gödörbe:– Beleestél, malacka? Várj, mindjárt hozok segítséget és kiszedünk a gödörből!– NEM VÁROK!!!
-
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:– Mi van, Malacka, beszorultál?– NEM, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!
-
Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel:– Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz!– Dögölj meg!
-
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.Megkérdi a farkas:– Mit csinálsz malac?– A falra festem az ördögöt.– Szarva van?– MONDOM FESTVE!!
-
Agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.– Te mit csinálsz? – kérdezi a vadász.– Megsütöm az aranyhalat.– És a három kívánság?– Már megvolt.
-
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.– Hogyan nyírjam meg?– Szó nélkül!
-
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:– Kismalac, ez a piros lámpa 500 lejbe kerül.– Drága, NEM KELL!
-
Agresszív kismalac a jótündérhez: – Kívánság az kívánság. Tessék csak szépen letérdelni!
-
Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be a boltba:– Elnézést kérek!Mire a malac:– Nem tartunk!
