-
#idézetek bölcsesség
-
#értelmetlen kérdések
-
#egyéb viccek
-
#ajánló
-
#házi praktikák
-
#érdekes képek
-
#idézetek boldogság
-
#abszolút viccek
-
#hiedelmek és babonák
-
#idézetek álmok
-
#idézetek bátorság
-
#állat viccek
-
#érdekes tények
-
#idézetek bizalom
-
#anyós viccek
-
#aktivizmus
-
#ezt beszélik…
-
#autós viccek
-
#idézetek barátság
-
#bók
#viccek
-
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?– ???– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
-
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…– Ezt mind hallás alapján állapította meg? – kérdezik csodálkozva.– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
-
– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.– Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…
-
A rendőr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.– Talán túl gyorsan mentem? – kérdi az autós.– Nem… túl alacsonyan repült!
-
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.– Legyen szíves, fújjon bele a szondába! – szólítja fel.– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós.– Akkor velem kell jönnie vérvételre! – erősködik a rendőr.– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! – szabadkozik ismét az autós.– Ez esetben
-
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:– Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?– A baltól vagy a jobbtól?
-
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:– Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:– A tizenhetesben.– Kórházban vagy cellában?
-
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
-
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?– Gyalog van, vagy autóval?– Autóval.– Akkor szerintem autóval…
-
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.Megáll és odamegy a barátjához:– Haver, veled meg mi történt?Az rámutat a roncsra:– Nézd!– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!– Nem, nézz a kocsiba!–
-
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:„Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
-
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:– Nagyon szépen köszönöm!– Szívesen, máskor is – mondja a lány.– Nem neked szóltam – válaszolja az anya. – Hanem Istennek!
-
– Hogyan történt a baleset? – kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.– De hát ez még nem okoz balesetet.– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam
-
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az
-
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!– Miért, mennyit lehet?
-
– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?– Mint a villám!– Olyan gyorsan?– Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
-
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:– Hölgyem, nem tud indexelni?– Indexelni tudok, csak vezetni nem.
-
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!– Semmi baj, apa! – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
-
Két autós beszélget:– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.– Miért, mit nem láttál?– A rendőrt.
-
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:– A kerekeket ne fingjam föl?
-
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!– Tudom, apu! – mondja a kislány.– Honnan? – kérdezi csodálkozva az apa.– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!”
-
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?– ???– Teletankolod!
-
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.A kutas végignézi az autót, és megkérdi:– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
-
Ismerkedés a diszkóban:– Van autód?– Igen.– Az jó! És milyen színű?– Kék.– Az szép! És hány személyes?– Kettő.– Hűha! És hány köbcentis?– Hatezer.– Ahh… hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?– IFA.
-
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:– A fenébe, egy heti keresetem odalett!Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:– Egy havi keresetem veszett oda!Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét
-
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?– ???– Por se!
-
Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:– Hölgyem, hazavihetem?– Nem bánom – feleli a nő. – De hol lakik?
-
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
-
– Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?– A műszerfal…
-
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
-
– Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?– ???– Mert nem áll meg a zebránál!
-
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:– Miért nem kerülte ki?– Nem volt annyi benzin a tankban.
-
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.– Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
-
Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?– A jót.– Működött a légzsák!
-
Vádlott:– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
-
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:– El tudná mondani, milyen volt a támadója?– Dőlt belőle az alkoholszag.– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?– Azt hiszem, körtepálinka volt…
-
– Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?– Hát a rendőr!
-
Két informatikus beszélget:– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.– Szerencsés fickó!– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…– És aztán, mi volt még?– Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess le!”– Nahát…– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…– Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen
-
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?– ???– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
-
– Mi a software?– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.– És mi a hardware?– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
-
A kisgyerek kérdi az apját:– Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát
-
A patikus szalad a vevő után: – Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának! – Na és? – Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
-
Bemegy az orvos a beteghez:– Egy jó meg egy rossz hírem van.– A rosszat, doktor úr!– Meg fog halni egy héten belül.– És mi lehet a jó?!– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele…
-
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:– Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:– Most pisilünk! – és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:– Most nem pisilünk!Az
-
Szülészeten:– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
-
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan szerretkezzünk?– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.– Farkaspóz? Hát az meg milyen?– Ül a lyuk mellett és vonyít.
-
– Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!
-
Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:– Miért sír?– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…– Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.– Igen, az is én voltam.
-
– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
-
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:– Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?– 10.– Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?– 9… 8… 7…
